זוגיות שניה

מה שאני רושמת לך זה בתור בת יחידה להורים גרושים ובת לאב שנשוי בשנית, וגם בתור גרושה +1
10 חודשים זה כלום, גם אם אתם מדברים על העתיד. אני מבינה את מה שאת מרגישה לגבי הלהישאר בחוץ, אבל זה נראה לי מוקדם מידי, והגישה הזו בכלל לדעתי לא נכונה.
אני יכולה להגיד לך שאישתו של אבא שלי בדיוק כזו - הם נשואים 15 שנה, והיא תמיד דואגת לא להיות בחוץ. מה שקורה זה שזה פשוט לא נכון - לא בהתחלה וגם לא בהמשך. ובמיוחד שמדובר בילד יחיד שרגיל לתשומת לב מלאה מההורים.
עד היום אני חייבת את הזמן שלי עם ההורים שלי בלי בני הזוג שלהם. ואני חושבת שזה מאוד נכון ורצוי. וזה גם מה שאני מתכננת לעשות עם הילד שלי. בני זוג זה דבר שבא והולך - גם אם תתחתנו. אין דבר ששווה לקשר שלך עם הילד שלך.
אני מניחה שגם את צריכה רוצה את הזמן שלך לבד עם הילד שלך, והילד שלך בטוח צריך את זה.
אגב-גם כשנשואים אני בעד שלכל הורה יהיה את הזמן שלו עם הילד בנפרד.
אם זה כל כך מדאיג אותך, אולי תנהיגו ב"משפחה" החדשה נוהג כזה - שפעם את לבד עם הילד שלך, פעם הוא לבד עם הילד שלו, ופעם אתם ביחד. לדעתי זה מתבקש.
ילד שחי בתוך משפחה בסבב שני קצת הולך לאיבוד. הוא נורא רוצה להרגיש שמסביבו זו המשפחה האמיתית שלו. ואין, זה לא קורה. לכן כשהילד נמצא עם הורה שלו המקורי מה שנקרא, לדעתי זה מחזק וגורם להרגשה קצת שלמה.
זו דעתי בכל אופן.

בת 34 יקרה,

ראשית, אני חושבת שחופשה בת 3 ימים אינה חופשה ממושכת. זהו פרק זמן סביר, בוודאי לא ארוך במיוחד.
למיטב הבנתי, אין הוא נוהג לצאת עם בתו לחופשות לעיתים קרובות או על בסיס קבוע (גם כאשר הוא מקדיש לה הרבה זמן, זה בחיי היומיום) ולכן, לא נראה לי שחופשה אחת (או אף אחת לכמה זמן, לא בתדירות גבוהה) יכולה ליצור אצלה רושם שאתם לא מקשה אחת וכי ניתן להפריד ביניכם. מדובר בילדה גדולה בת 9 אשר ניתן להסביר לה בדיוק מהי מטרת החופשה המשותפת שלהם כמו שאפשר להסביר לה שאתם יחד ומתכוונים להמשיך את היחד הזה גם בעתיד, הקרוב והרחוק כאחד.
זמן האיכות של הורה עם ילדיו הינו חשוב ובעל משמעות גדולה וכמובן, הנאה גדולה, הן לילד והן להורה. אין זה בא על חשבון או במקום מערכת קשרים אחרת במשפחה. לא על-חשבון/במקום זוגיות, לא במקום/על-חשבון זמן איכות של כל המשפחה יחד ולא על חשבון או במקום זמן האיכות של האחים בינם לבין עצמם.
גרושתו של בעלך מתנהלת באופן שגוי וכמובן, לא הוגן כלפי אף אחד ובמיוחד לא כלפי הילדה עצמה, כאשר היא מנסה להסית את הילדה נגד הזוגיות הנפלאה אשר יצרתם. הדרך הנכונה להתמודד עם ה"תופעה" הזו, לדעתי, היא לנהוג אחרת, בחוכמה ובאצילות. הילדה הרי רואה, חווה וחשה את ההרמוניה ביניכם, את האהבה, ההבנה, התמיכה ההדדית והזוגיות הבריאה והנעימה. גם כאן גילה משחק לטובתכם. כאשר לאביה טוב והאווירה סביבה טובה ונעימה, אווירה אשר משרה בה ביטחון ויציבות, גם לה טוב.
במידה ויש לה תהיות ועולות אצלה שאלות בין דברי ההסתה של אמה לבין המציאות אותה היא חווה בביתכם או ביניכם החופשה הזו, אחד על אחד, עם אביה הוא זמן טוב עבורה על-מנת להבין את הדברים טוב יותר וללבן אותם עם אביה (אני מניחה שנוח לה יותר לשאול את אביה מאשר אותך). כך שמהרבה בחינות החופשה שלהם יכולה לשחק לטובתכם.
אני מאמינה שכאשר פועלים מתוך כוונה טובה, מתוך רצון להתקדם ולהתפתח ומתוך רצון טוב, באופן כללי, הדברים אשר נעשים הינם הדברים הנכונים. כלומר, כאשר פועלים מתוך תחושות נכונות ומתוך כוונות/רצונות נכונים ואמיתיים התוצאות תהיינה הנכונות והאפקטיביות ביותר עבורכם.

תודה רבה על תגובתך
הרגעת אותי ונתת לי חומר למחשבה

בת 34 יקרה,

מאחלת הרבה הצלחה!
אשמח לסייע גם בעתיד.