מתוסכלת

יעל יקרה,

מפנייתך אני מקבלת תחושה שאת חשה שמבין שניכם את היא ה"לא בסדר" והוא בסך הכל נחמד וחברותי ואת הפלרטוט הזה, על-גבי הכתוב, מידי פעם, עם אחת מהקולגות שלו בעבודה הוא עושה "רק" על-מנת לא לפגוע במי מהן. אז לא!! הנחמדות הזו, הגולשת לפלרטוט מידי פעם (בוודאי מה שהיה עם הראשונה, שאת יודעת עליה), היא משהו שהוא לא בסדר, בלשון המעטה, על אחת כמה וכמה מאחר וזה ממש מפריע לך ברמה כזו שזה ממש מתסכל אותך ואוכל אותך, כפי שציינת, מעסיק אותך כל הזמן, גורם לך לאי-שקט ולגמרי לא מקובל עלייך ולא מתאים לך, לאופייך ולהתנהלותך.
עוד הוא מוסיף חטא על פשע כאשר הוא מוחק את התכתובות הללו ומתרץ זאת בכך שהוא לא רוצה לפגוע בך...
זוגיות נכונה ובריאה מושתתת על אמון הדדי ונאמנות הדדית. כאשר אמון ונאמנות מוגדרים על-ידי שני בני הזוג. נאמנות מבחינתך היא פשוט לא לשתף פעולה, ובוודאי שלא ליזום, פלרטוטים שכאלה ועל בעלך להבין זאת, לקבל זאת ולכבד את רצונך. מה עוד שהוא אומר לך מפורשות, במילים אלה או אחרות, שאת היא האחת שלו ושהוא לא זקוק ולא מעוניין במישהי אחרת.
בנוסף, זוגיות אמורה לספק ביטחון, יציבות ושקט נפשי ולא להיפך כמו במקרה שלכם.
מאחר והנושא לא מרפה ממך טוב את עושה שאת פותחת את הסוגיה הזו מולו שוב ושוב. אל תבלעי את הצפרדע אלא עשי הכל על-מנת לגרש אותה מהבית ומהקשר שלכם. התחושה הזו של התסכול, החיפוש התמידי אחריו וחוסר האמון לא בריאה עבורך באופן אישי וכמובן שלא לקשר שלכם. לא תוכלי לשאת עוד זמן רב תחושה של חוסר אמון, קשה עד בלתי-אפשרי לנהל כך זוגיות טובה.
על בעלך להבין שזה פשוט לא מתאים לך ולקשר שלכם ולחדול מכך לחלוטין. ישנן דרכים אחרות ומקובלות להיות נחמד וחברותי.
אם את חשה שאין בכוחך להשיב את האמון הביתה ולתוך הקשר שלכם הייתי מציעה לך לשקול פנייה לאיש מקצוע על-מנת לחזק את הנקודה הזו. נראה לי שבעלך יהיה מוכן ואף ישמח לתת כתף על-מנת להשיב את האמון שלך בו. מפנייתך, ברור לי שהוא באמת אוהב אותך ורוצה רק אותך ושהמילים שהוא אומר לך אינן ריקות מתוכן אלא מלאות כוונה אמיתית וכנה. יש לו חולשה ועליו ללמוד להתגבר עליה וגם בכך איש המקצוע יוכל לסייע רבות.

מה שכתבת נכון מאוד
בעלי אוהב אותי ורוצה אותי , הוא אומר לי הרבה וגם מראה לי את זה, תמיד הוא מציין שבסופו של יום הוא איתי.
הבעיה שלנו בהבנה היא שהוא בטוח שהוא לא מפלרטט, הוא בטוח במאת האחוזים שהוא בסדר. והצרה היא שאני יכולה לראות רק את מה שכתוב, אני לא יכולה לדעת מה קורה בעבודה כשהן איתו כל היום. לא מדובר בבחורה אחת אלא בכמה.
מבחינתי כשהוא אומר למישהי "נשמה" או "חומר" זה לא מתאים לי והוא בטוח בדרכו ויודע שהוא לא יפסיק עם זה כי אין בזה פסול וזה פשוט "דרכם של אנשים" לדבריו. ככה הוא תופס את כולם ומסתדר איתם (כי הוא סוג של אחראי עליהם אז הוא צריך להטיל משימות)
ביקשתי ממנו לא למחוק את ההודעות כי אני מעדיפה לדעת ולא לדמיין מה היה כתוב שם והוא אמר שלא ימחוק, אני מאוד משתדל גם להתגבר על זה ולא להיכנס ולחטט כי אני יודעת שחוסר האמון בו פוגע בו והוא מתקשה להבין מדוע אני לא סומכת עליו. אני יודעת שהוא לא יגיע לבגידה וגם אמרתי לו שזה לא הכיוון ושזה לא מה שאני חושבת שיקרה.
אבל אני חוששת שהוא מרגיש שאני מדכאת את האופי שלו...

יעל יקרה,

הסירי דאגה מליבך. את לא גורמת לו שום רע ובוודאי לא מדכאת את טבעו ואופיו. אני עדיין מאמינה שאת לא עושה שום דבר שהוא לא בסדר...את בסדר גמור. כפי שציינת, דרך ההתבטאות שלו לא מתאימה לך וטוב שאת פותחת את הנושא, טוב שהוא מודע לזה, למרות שזו דרך ההתנהלות שלו ושל עוד רבים וטובים...אני יכולה להסכים עימו בכך שמילה טובה, שם חיבה ומחמאה בהחלט יכולים לקדם אותו לעבר מטרתו ולהניע אנשים לעשות עבורו את המשימות אשר הוא מטיל עליהם ולו מהסיבה הפשוטה שכולנו נעשה למען הערכה, מילה טובה ומחמאה.
מאחר ואת שבה ומדגישה כי ברור לך שהוא, למעשה, באמת ובתמים, כולו שלך ורק שלך וזו פשוט צורת ביטוי עבורו כמו גם ההתנהלות הכללית שלו, אולי יש מקום להרפות. עבורך, למען אושרך והשקט הנפשי שלך.
על-מנת שתוכלי להגיע ל"מקום" הזה, בו את מצליחה לקבל ולהכיל את הדרך שלו, למרות שהיא נוגדת לחלוטין את התנהלותך, אולי יש מקום שאת תעזרי באיש מקצוע, ושוב למען עצמך, מה שבוודאי יעשה טוב גם לקשר שלכם.
הפתיחות, הכנות, השיתוף וה"הוכחות" הכתובות במחשב שלו, יכולות לסייע לך להבין שאין מאום מאחורי ההתבטאויות שלו. אולם, מאחר ולעת עתה זה כה מפריע לך, גם בעלך מצידו כמובן, יכול לנסות ולהשתדל למתן את צורת הביטוי שלו ואת התנהלותו, בוודאי בקרבתך.