דילמה קשה להתגרש או לא ????????????

נראה שאתה כבר "תקוע" בבחירה שלך לקום וללכת והכנסת לראש שהיא תלותית בך. האם חשבת אי פעם שההתנהגות שלך וחוסר התקשורת פוגעים? אם אתה מתלבט, למה שלא תחשוף בפני איש מקצוע אמין שמחוייב לשמור מבחינה אתית על הדברים שתוציא? קמצנות? קורה לך משהו שלאחרים לא? פחד? כדי להיות שלם עם כל החלטה שהיא שתקבל לך ליעוץ זוגי. בכל מקרה אפילו אם תתגרשו ותרצה מתישהו זוגיות חדשה, תהיה לך בדיוק אותו דפוס התנהגות עם החדשה ושום דבר לא ישתנה. לדעתי גם בך יש איזושהיא בעיה ואתה לא רואה. תן ליועץ לשקף לך ולעזור לך לגבש החלטה. ביקשתי עזרה - אתה יכול לקחת או לדחות אותה. סביר שתדחה. כי זה האופי שלך: לברוח!

קראתי כאן פניות לתגובות של אחרים והתגובה המיידית של המגיבים הן בקרב מנהלי הפורום ואחרים הינה טיפול זוגי ,משיחות עם חברים שעברו את החוויה הזו יש בה מעמד מאוד לא נעים והוא הוצאת רפש ממש רפש והכל בעידוד המנחה מתוך כוונה להוציא הכל וליישר את ההדורים .
הבעיה שאחרי הדינמיקה הזו הרפש חרוט בזכרון ממש , גם אם פתאום מסתדרים לכאורה יש בכך עילבון ומאחר ואני מכיר את אישתי כאישה רגישה ביותר אני רוצה להמנע ממצב בו אני מזעזע אותה באמירות קשות ..לפיכך אני מתאפק ובוחן ומתלבט ..עד שארגיש שקלו כל הקיצים .
פנייתי לכאן היתה עמ לשמוע דעות ושיקולים שאולי יאירו את עיני..

אני חושבת שאם הגעת למצב שאתה בוגד באישתך... הבסיס בקשר נהרס, עם זאת שאינך יכול לסבול אותה... מה אתה עושה איתה??? נשאר איתה מתוך רחמים??? רחמים עלייך או עליה???
סביר להניח שאחרי תקופה כזאת ארוכה של נישואים לא קל לפרק את החבילה, אבל זה עדיף אם המוצא השלך הוא דלתות אחרות בכל מחיר!!! זאת אומרת, שגם אם יש בחורה מהצד או לא אתה פשוט מעדיף להיות מחוץ לבית ולא בקרבת אישתך - שזה מאד עצוב.
לטנגו יש שניים, אם המצב מדרדר ככה במשך 7 שנים ולא הלכתם לייעוץ מה הטעם בלמרמר לאחד ואת השני את החיים... זה לא מה שאמרתם מתחת לחופה ביום חתונתכם... השאלה אם אתה מעוניין בלשקם את היחסים בינכם??? אני מציעה שתלך קודם כל לבד ליועץ זוגי... ורק לאחר מכן תצרף את אישתך.... במקרים מסויימים זה מאד עוזר... אם אתה לא מוכן לפנות לשום ייעוץ, להזכירך הפורום זה גם סוג של ייעוץ.... עדיף שתעשה את זה עם בן אדם מיקצועי כמו שאמרתי בהתחלה לבד ואח"כ לצרף את אישתך... תחשוב על זה.
לפחות תגיד שניסית... השאלה הגדולה אם אתה באמת רוצה לנסות????

תודה על התגובה .
אכן אני באמת רוצה לנסות ולכן פניתי לפורום .
לגבי הבגידה ,היא סוג של חיפוש אחר משהו שלא קיים בקשר המשפחתי סוג של בריחה מהמציאות למשהו וורוד יותר (לכאורה ) מאידך כתוצאה מהקשר הזה נוצרת סיטואציה תמידית של השוואה ואז האישה נראית באור חיוור יותר ולכן התדרדרות נמשכת..
ובגלל המצב הזה אני לא מוכן לוותר על הקשר עם החברה כי חרא לי בבית ..מאידך לאור התנהגותה של אישתי אני מוצא עצמי אומר "שאם היא מתנהת ככה למה שאוותר על הקשר עם החברה "..
למרות האמור לעיל ומאחר ואני חושב שיש סיכוי והבסיס בקשר המשפחתי בעל פוטנציאל (היו לנו שנים יפות) אז אני לא ממהר לפרק מתוך מחשבה שאולי זה זמני ואולי יחלוף..ולא מדובר בקניית מוצר וקבלת החלטה מהירה מדובר במשהו מאוד מורכב עם עבר מפואר ..
כמו שכתבתי בתגובה למעלה הצעה כמעט ספונטניתבפורום הינה לייעוץ זוגי וזה פשוט לומר אולי ציפיתי כאן לקבל איזה צ'ק ליסט או רשימת מאפיינים שאם הם לא מתקייימים אז זה סימן או שלא לפרק או לא וכו..או כל מיני אמירות אחרות
אבל בהחלט ההצעה של פניה לייעוץ אישי נראית ויכול להיות שאפעל בכיוון .

בחור יקר! בוודאי שאישה מזדמנת שערוכה לפינוקים בלבד ללא שום מחוייבויות נוספות, קל לה להצטייר אחרת וורוד יותר מהחוקית! אבל אתה נכנס כך ל"לוּפ" שממנו קשה יהיה לצאת. היחסים והאמון, הקשר והשיחות כבר לא יהיו שלמים. היחס - מזוהה ומורגש כמנוכר. אתה באמת חושב שהזמן יעשה את שלו ללא עזרה וחשיבה ואיכפתיות מצדך גם???? המילים שלך קוממו אותי: " לא ממהר לפרק מתוך מחשבה שאולי זה זמני ואולי יחלוף...." למה בדיוק אתה מחכה ???! יום אחד תקום.. תתעורר ו..הופס.. החיים חלפו ואשתך לא רוצה אותך יותר. מה תעשה אז? היא תגלה שיש מוצר חביב יותר בחוץ שמספק לה תשומת לב חיבה ואהבה. היא תגלה מישהו שיזהה בה את הקסם . "היה עבר מפואר..." מי אמון על רענון העבר המפואר שהיה? וגיוון ושיחות וחידוש? השכן שלכם??? אתה שוחה בבוץ, יקירי! ולא בדיוק אחראי וישר. המשפט היחידי שבגינו התחשק לי כן להתייחס אליך בכלל הוא, שקיבלת בחיוב את ההצעה לפנות ליעוץ ובהקדם! קח את גורלכם בידיים ואל תחכה לניסים

נכון שלא? למה אתה מצפה??? היא רגישה וודאי חשה שאתה לא מגלה אהבה ולכן לא מחזירה אהבה. הזהר. אם לא תתקן את הסדק עכשיו, יהיה מאוחר והכל יתנפץ לך בפנים. לא תוכל לתקן דבר כשהיא תימאס בך. נסה לשחזר תקופות יפות ביניכם. גם בפועל. תראה איך זה מרגיש לך. תפנק. תיזום יציאה רומנטית. תרגש. זה יחזור אליך עם ריבית ואולי יחזרו ימים כקדם..............

שבע שנים לשבת על הגדר זה מאוד לא בריא. אז שמעת מחברים שייעוץ זוגי זה להוציא את הרפש. יש בזה משהו, כי אחרי שבע שנים מצטבר הרבה רפש, שעד שלא מוציאים אותו אי אפשר להתקדם הלאה. אבל ייעוץ טוב לא מסתפק וגם לא מתרכז בהוצאת הרפש אלא נותן לכם כמה כלים לתקשורת יותר טובה, ואולי יאפשר לאישתך לבנות את עצמה מן המקום הנמוך שהזוגיות שלכם גלגלה אותה אליו.
אתה יודע משהו? אם תתגרשו, אני חותמת לך שתופתע למראה אשתך - עד כמה היא תצליח לפרוח גם חיצונית וגם באישיות שלה.
קרה משהו בזוגיות שלכם שהותיר אותה עם השנים מדוכאת, חשדנית, ולא מעיזה לעשות עם עצמה משהו. את הפלונטר הזה צריך להתיר, לשחרר שם משהו ששניכם לא מעיזים לעשות ואת זה יכול לעשות איש מקצוע חיצוני. עזיבה ללא נסיון ייעוץ היא בעיני לא אחראית. נכון שלא בכל מקרה ניתן לעזור, ונכון שלא כל יועץ יהיה מתאים לכם. אבל אני מציעה שתבחן קצת את התחום הזה ותלמד אותו לפני שאתה פוסל אותו. אני חושבת שהיה לך נוח להקשיב עד כה דווקא לטיעונים שתומכים בחוסר הרצון שלך להיפתח בפני אדם זר, שזה מובן, אנושי וטבעי, אבל לא חכם, אם יורשה לי.
אבל חשוב על כך - מה עדיף להמשיך לשבת על הגדר עם כל הריחוק והתיעוב הזה, או לחתוך סוף סוף ולראות את אישתך פורחת (כמעט תמיד זה קורה לאחר משבר זמני מסויים) כאשר אתה כבר לא שם, או לנסות לעשות שינוי מבפנים עם עזרה חיצוני, נכון, כי מה שאצתם יודעים ויכולים לא הצליח לגבור על הבעיות.

כפי שכתבתי לעיל תגובה מיידית של כל גורם הינה פנייה לייעוץ .

איני מזלזל חלילה בגורם מקצועי אשר למד את התחום על בוריו.מאידך .יש אנשים שקל להם להיחשף ולדבר בפתיחות ויש שאצלם התהליך מורכב יותר .

.אישתי חשובה לי כאדם ,כאם ילדי וכחברה , אומנם רגשותי כלפיה לא כתמול שלשום ובטני מלאה על תחומים כאלה ואחרים בנוגע להתנהלותה עימי ..יש דברים שאני יכול לומר בפניה ואכן אמרתי אולם יש דברים שלעולם לא אוכל לומר לה, אני בטוח שהיא תתרסק ..

שאלתי לסיכום כיצד ניתן ללמוד על נושא הייעוץ הזוגי ולא מתוך התנסות אישית .כיצד מחליטים מי הגורם המתאים לייעץ והאם טיפול אישי מומלץ ?

כן אומנם הגברים מנסים להצטיירים כמצ'ואיסיטים מחספסים אך פנימה בתוך תוכנו וכולנו רגשות וצרכים .בגידה היא סימפסטום של משהו פגום ..אומנם קל להצביע על הצד הבוגד כאשם אבל גם לצד הנבגד יש "אשם תורם" כלומר התנהגות או מעשים שגרמו לחסר כלשהו ביחסים .
לפנק לפרגן וכו'..קל לומר אולם אם האישה לא מתנהגת באופן שנעים לחזר לפרגן וכו'..אז איך אפשר לעשות זאת זה ? באופן מאולץ ולא אמיתי ..?
אינ לא מצדיק שום בגידה אבל לחלוטין היום אני מבין את מניעיו ושיקוליו של הצד הבוגד..הוא אשם ללא ספק אבל גם לבת זוגו יש חלק באשמה