אהבה מהי?

ליהי היקרה, ראשית, תודה על ההזדמנות שאת נותנת לי לדבר קצת על אהבה באופן כללי!
אין לי בשבילך תשובות פשוטות. אהבה זה משהו מורכב, יש בה הרבה רובדים שונים.
נדמה לי שמה שאת מדברת עליו יותר זו ההתאהבות. הפרפרים, ההתרגשות. אלו תחושות שנדלקות בנו לפעמים ברגע, ויש בהן משהו מאוד טוטאלי וסוחף, חייתי, עמוק. זה מציף אותנו כמו גל ולא מאפשר לנו לחשוב על משהו אחר. פולש למחשבות שלנו כל רגע.
יש אנשים שמחפשים כל הזמן את ההתאהבות הזאת. ההידלקות. כי זה ממש כיף. אומרים שזה כמו להיות ב"היי" מסמים. זו תופעה פיזיולוגית שקורית לנו במוח. הצפה של אנדורפינים, טרנסמיטרים שמאפשרים למוח להרגיש תחושות של אושר וסיפוק.
כאשר אנחנו מתבייתים על מישהו שמתחיל לעשות לנו את זה כמו שקרה לך עכשו מול הידיד, אז דווקא העובדה שהוא דלוק על חברה שלך יכולה אפילו להגביר את המשיכה אליו. דווקא הדבר האסור עלינו, או המסוכן, מושך עוד יותר.

לעומת זאת קשר מתמשך יותר תמיד מאבד את הריגוש הראשוני של ההתאהבות, של ההידלקות. נגזר עלינו שככל שנהיה זמן רב יותר עם בן זוג - ההתאהבות בו "יפוג תוקפה", ואם מה שאנחנו בעיקר מחפשים זה הריגוש הזה, הפרפרים, אז נגזר עלינו למצוא שוב ושוב פרנטרים חדשים, כדי לחוש את התחושות הללו!!!

הרבה זוגות מצליחים לעשות את המעבר מהתאהבות לאהבה מתמשכת. כאן זה כבר דבר אחר לגמרי! אהבה, בשונה מהתאהבות, היא זיקה של איכפתיות, של הערכה, פירגון, תמיכה, דאגה, שותפות, מחוייבות, אחריות, וכמובן חשוב שתהיה בה משיכה מינית והנאה ויכולת לבלות ולשוחח ולשתף זה את זו.

כך שהאהבה אינה מתקיימת רק בעולם הרגש. היא שולחת שלוחות הרבה מעבר לעולם הרגשי. זו כבר הווייה, עמדה מול בן הזוג ומול עצמך ומול העולם. וזו גם בחירה. בחירה שאומרת: אני איתך ולא עם מישהו אחר ואני משקיעה את כל כולי ביחסים איתך.

לכן חשוב קודם כל למצא את בן הזוג המתאים לך ביותר, שעונה כמה שיותר על מן ההיבטים שהזכרתי קודם, ולא רק גורם לך לפרפרים ולריגוש. מאוד יתכן שהעובדה שאת עכשו נמשכת לידיד הזה מעידה על כך שבן זוגך הנוכחי לא באמת מתאים לך, ומשהו בך יודע זאת בצורה אינטואיטיבית ומפנה אותך לחיפוש בן זוג חדש. לפני שאת מפנה את תשומת ליבך למישהו אחר - בדקי בינך לבין עצמך את האיכויות של בן הזוג הנוכחי מול הצרכים שלך בקשר בטווח הקרוב ובטווח הארוך. (לא ציינת בת כמה את).

אם אינך שלמה עם הקשר הנוכחי - חשוב לדעת לסיים אותו יפה, בצורה ישרה.

אני באמת חושבת על הידיד הזה כל הזמן ואני ממש נמשכת אליו
אני לא מעיזה להיפרד מחבר שלי
הוא כלכך אוהב אותי
ואני בת 17
לא נעים לי מאף אחד כי אני יודעת שכל צעד שאני יעשה זה יהיה טעות ומאוד קשה לי לפגוע באנשים

ליהי היקרה, אינני מופתעת שאת רק בת 17...
תראי, אם אם נשארת בקשר עם חברך בגלל שאת מרחמת עליו ונמנעת לפגוע בו - תדעי לך שזה עלול לפגוע בו ולהשאיר בו יותר צלקות אם תשהי זאת. אם הוא יגלה שאת דלוקה על מישהו אחר - זה עלול לפגוע בו יותר מאשר אם תהיי ישירה וישרה איתו, ותמשיכי את השיחה שהתחלת כבר לאחרונה כפי שכתבת לנו בהודעה הראשונה שלך ותגידי לו שרגשותייך אליו כבר אינם מספיק חזקים, וכי את זקוקה לפסק זמן.
בגילאים שלכם, כל שיחה כזאת נחרתת עמוק מאוד ומשפיעה אחר כך על איך הוא יראה את המין הנשי. אם תהיי ישרה איתו - הוא יוכל לתת אמון בנשים. אם תבגדי באמון שלו - הוא עלול בהמשך להיות חשדן ומריר כלפי נשים אחרות.

חשוב לדעת שמה שעובר עלייך עכשו בהקשר לאיך מסיימים קשר הוא חלק בלתי נפרד מעולם האהבה. אין אפשרות להיכנס לעולם הזה ולא לצפות שיהיה גם כאב ופגיעה לפחות אצל אחד הצדדים. אלו חוקי המשחק. מי שלא רוצה להיפגע - שלא יתאהב מלכתחילה...