עדי!

הי עדן,

אכן התפתחויות מעניינות, אם כי היינו יכולים לצפות שיקרה משהו לאור ההתקרבות ביניכם לאחרונה.

להערכתי את עדיין נמצאת בשלב של לנסות להבין מה את רוצה, מה את מחפשת, וגם בין היתר להיות בחברה ובסביבה שתורמת לביטחון העצמי שלך. אני חושבת שכדי למנוע בלבול פנימי אצלך בעתיד הקרוב- כדאי שתיקחי רגע מחשבה אחד, ותנסי לזהות מה באמת את רוצה. האם את יכולה לענות על השאלות הבאות: האם אני מעוניינת כרגע בקשר רציני? האם אני מעוניינת בקשר עם החבר של האקס- על אף שמעשן, על אף המיגרעות, על אף שהוא חבר של האקס? האם יש לי רגשות אמיתיים לאקס או שמדובר בגעגוע לתקופה מסוימת? האם אני מוכנה להתחייב כרגע לקשר רציני עם מישהו? האם אני מרגישה בטוחה מול החבר של האקס לספר לו שאני רוצה לנסות כיוון רציני יותר?

כרגע, על פניו, נראה כי החבר של האקס מקבל רמזים ברורים שאת מוכנה להמשיך בכיוון שהתחיל לאחרונה, ז"א, כיוון לא מדובר ולא רשמי אבל לא כיוון של מחוייבות. את יודעת שהדברים יכולים להיות מאוד נוחים ומאפשרים עבור גבר- שדווקא אין דיבור על מה קורה איתכם. אבל עבורך זה עלול הביא לבלבול. ולכן חשוב שתנסי לענות על השאלות הפנימיות שלך, ולאחר שתגבשי רצון מבוסס- מה את באמת רוצה, חשוב שתגיעי לחבר לשיחה פרטית שלכם בה תשתפי אותו על המשך הכיוון מבחינתך, ותשמעי בה גם מה דעתו.

הי עדי.
קודם כל מענין אותי אם אני צריכה להגיד לו שמעולם לא שכבתי עם האקס. אני מניחה שזה יושב עליו איכשהו. אני לא בטוחה איך כדאי להגיד לו את זה אם את בכלל את מציעה להגיד.
אני שכבתי רק עם בעלי, חיכיתי לאחד. מעולם לא הייתי בעד יזיזות או סטוצים. אבל איתו זה הרגיש לי אחרת בגלל שאני מכירה אותו ויש בו משהו מושך ואני אוהבת אותו בתור ידיד. אני לא רוצה להרוס את החברות שלנו, הוא ממלא מקום חשוב בחיים שלי כרגע.לא הייתי חושבת כעת על קשר רציני. מצד שני. לא רוצה לפספס. הוא כן בחור שהייתי מעוניינת לבדוק בקטע רציני. והאמת האקס כבר לא עכ משנה לי כרגע כי טוב לי. ואם הוא היה אותה משהו איתי אז אולי נגיע הסמן שיעשה משהו במקום שאני כל הזמן אזרוק חבל הצלה.
בנוסף אני לא יודעת מה לעשות בפעם הבאה שניפגש,ואם תהיה הזדמנות נוספת לסקס אני מאמינה שארצה. אני רוצה שיבים שאני בכיוון אבל בהחלט לקחת את הכל לאט ובאיזי ושלא יחשוב שאני כזו שאם שכתבנו אס אנחנו ביחד.
שורה תחתונה, אשמח מאוד לנסות. איתו. הוא גבר שאשמח שיהיה לצידי בתור בן זוג

קראתי שוב את מה שכתבת. מבחינת לענות על השאלות:
האם אני מעוניינת כרגע בקשר רציני? לא חשבתי שארצה כרגע, אבל כפי שרשמתי, אני לא רוצה לפספס כי אולי זה הקשר האמיתי שלי ולא תמיד יש לנו שליטה על לוחות זמנים.
האם אני מעוניינת בקשר עם החבר של האקס- על אף שמעשן, על אף המיגרעות, על אף שהוא חבר של האקס? כן. הוא פשוט בן אדם מדהים ואיכותי, ברמה גבוהה, איכפתי ודואג וכל מה שהייתי שמחה שיהיה בגבר שלי.
האם יש לי רגשות אמיתיים לאקס או שמדובר בגעגוע לתקופה מסוימת? האמת, אני לא יודעת. אין לי שום הזדמנות לבדוק את זה, ואולי בעצם המעשה שלי עם החבר של האקס סגר לי סופית אופציה עם האקס, ואולי ככה אוכל להמשיך הלאה – בלי קשר לחבר שלו, אלא אני עם עצמי. היה, נגמר. אולי אני צריכה להניח לעבר. שוב, אם היה רוצה באמת באמת היה עושה הכל כדי לבדוק ולנסות. אולי אני בנק' בחיים שאני רוצה שמישהו ירצה אותי למרות הכל ועל אף הכל. אני חייבת להבהיר משהו בנושא הזה. בתהליך הגירושין התייעצתי לפני תחילת התהליכים עם העו"ד שלי. והוא אמר לי משפט שנחרט אצלי בראש –למה את רוצה להיות עם מישהו שברור שלא נלחם עליך? וכרגע זה מה שאני מחפשת. אני לא אומרת שאני מצידי לא אעשה שום צעד ולא אלחם, אבל אני רוצה לראות את זה ולהרגיש את זה גם כלפי.
האם אני מוכנה להתחייב כרגע לקשר רציני עם מישהו? תמיד הייתי טיפוס של קשר ומחוייבות, אז אני מאמינה שאם זה זה אני אתחייב. למרות שאולי אני צריכה את הזמן שלי לעצמי. מה שכן, אני כבר למעלה משנתיים בתהליך של קבלת הגירושין. לפני שנתיים התחלתי לעבוד על עצמי והחלטתי להשלים עם העובדה שאני רוצה גט.
האם אני מרגישה בטוחה מול החבר של האקס לספר לו שאני רוצה לנסות כיוון רציני יותר? לא. אני לא מסוגלת להגיד לו את זה וזה ללא קשר לאקס. שתי סיבות: א. אמר תמיד שהוא לא בנוי לקשר רציני וזוגיות, למרות שאני מאמינה שכשזה בא זה בא. ואף אחד לא מדבר על חתונה מחר. וכן היו לו קשרים בעבר. ואולי גם לי מתאים קשר מהסוג הזה של-לא מחייב לעבור לגור ביחד, לא מחייב משפחתולוגיה, אני מניחה שזה אפילו יותר נכון לי בשביל הילד שלי. ב. כשהתחילו החיכוכים בבר הוא כל הזמן אמר – זה מסוכן, לא ייגמר טוב, אבל המשיך להתחכך ולנשק. פתאום עצר הכל ואמר "אני לא שם". זה יכול להיות המון דברים, וזה יכול להיות גם רק בגלל האקס. אני לא יודעת. עובדה שבסופו של דבר הוא היה שם. אז לא, אני לא מרגישה בטוחה להגיד לו. ואני לא יודעת למה הוא התכוון כשאמר "אני לא שם". אבל הוא כן התקשר יום למחרת.

כיוון לא מדובר ולא רשמי אבל לא כיוון של מחוייבות – למה את מתכוונת בדיוק? קשר כמו שגבר אוהב – שיש לו מישהי ללילה, וכנראה שהיא תהיה היחידה ללילות הקרובים, אבל זה לא אומר שהוא לא יכול להיות עם מישהי אחרת מתישהו? אני רוצה שיבין שאני מוכנה לקחת את זה צעד אחד קדימה, אבל לא בלחץ, לראות לאן זה זורם.
נכון שתמיד חושבים שסקס זה הטופ שבקשר, אבל אפשר לשנות את הסדר. סתומרת, אפילו שזה כך התחיל זה יכול להעמיק מבחינה בינאישית, מבחינת השיחות והעומק. הקטע הוא, שהוא יודע עלי דברים שרק האקס שלי ידע, וזה כיף לי שהוא יודע. ואני אשמח לשתף אותו בעוד דברים ולקרב אותו מבחינה הזו. השיא לא חייב להיות בסקס, אלא בקשר מעמיק בדברים האמיתיים. ככה אני רואה את זה היום.

הי עדן ולילה טוב,

קראתי מה שכתבת לי- זה טוב שאת כותבת הרבה ומשתפת, זה מאפשר לך פורקן מסוים, ומנגד מאפשר גם לי להבין יותר מה את עוברת.
מה שברור לגמרי הוא שאת חיה באמביוולנציה- מצד אחד, מצד שני, מצד אחד, מצד שני. מצד אחד רוצה קשר רציני, מצד שני לא כרגע ואולי בהמשך. מצד אחד רואה אותו כגבר של חייך מצד שני נוח לך דווקא המקום הלא רשמי הזה - בו התחלתם קשר לא מחייב למעשה. אני מבינה מבין השורות שדי נוח לך במקום שלך כרגע, נוח לך לזרום ולראות לאן דברים מתפתחים, נוח לך לבדוק ולבחון האם הוא הוא שילחם עלייך סופסוף? (זכרי שדברי העו"ד אמנם חשובים, אבל לדעתי הוא התכוון בהקשר של הגירושין- כאשר אתם כבר ביחד לגמרי והוא לא נלחם, זה אחרת מאשר לא נלחם כשעוד לא התחלתם קשר). בכל אופן המשפט הזה כנראה נגע בן בנקודה חשובה- את מחפשת כיום משהו אחר. ואת במעין מסע לקראת זה. האם הוא יהיה אותו הגבר? לא יודעים כרגע, אבל לי נראה שאין לך את הצורך הממשי הזה לבדוק את זה לעומק, אלא פשוט להיות את- להמשיך לחיות, כפי שאת אוהבת, כפי שטוב לך. חשוב שתזכרי שקשרים חבריים שמתערבבים עם מיניות ויחסים- יכולים להימשך טוב, אם שני הצדדים בוגרים ומסכימים ביניהם מהו בדיוק הקשר הזה, או שהמתח לא יאפשר את החברות שהיתה ויש ריחוק כתוצאה.

אן חשוב לך שיבין שאת מוכנה להיות איתו, אבל לא בלחץ, אלא לראות מה מתפתח- אני בטוחה שתדעי לשדר לו את זה. בד בבד את תמיד יכולה להגיד לו כמה הוא חשוב לך וכמה כיף לך שאת שיתפת אותו בדברים שהם רק שלך, בכל אופן זה משתמע כמשפט חברי וקרוב, ולאו דווקא רומנטי, כזה שלא יאיים על הסיטואציה.

קשר לא רשמי ולא מדובר- ז"א קשר לא מחייב. שאם טוב לך בו- אז מצוין. בשורה התחתונה אם את מזהה שטוב לך, וכיף לך, ואת אוהבת לחפש את עצמך ומה מתאים לך בכל האירועים שאת חווה- הישארי שם. אפשרי לעצמך גם להיות ב"לא נודע" הזה, כי משם בד"כ צומחות בסוף התשובות.

קצת עדכונים...
מהלילה ההוא, עבר שבוע והזמנתי חברים ל"אח הגדול" זה היה בוולנטיין. בסופו של דבר היינו רק אני וחברה מהעבודה, הוא (אורי) ועוד אחד מהחבורה (דורון – די, אי אפשר בלי השמות). בהתחלה הוא שכח מאותו ערב, ובכלל תהה אם לבוא או לא. בסופו של דבר היינו ארבעתנו. הוא בא, פעם ראשונה שהוא אצלי, הרגיש מאוד בבית ואני מאוד אוהבת את זה. האמת, שזה לא היה אצלי אלא אצל ההורים כי שם הבית יותר גדול והם בחו"ל. והוא אמר שהצריך גם לראות איפה אני גרה. הכנתי אוכל שיצא מעולה והוא ממש התלהב. בקיצור, היה ערב מאוד מוצלח ובסופו כולנו נפרדנו ולא היה כלום. וזה בסדר. היה לי כיף. במיוחד שאמר שצריך לראות את הבית שלי, שהאוכל מדהים. ו.. הוא לא החזיר לי את החזייה ששכחתי אצלו.
ביום שישי האחרון, קבענו כולנו לצאת לת"א אך בשל מזג האוויר החלטתי להזמין את החבורה אלי. הוא כבר הבטיח לשלישי בחבורה אירוח בסטנדרט גבוה, לאור מה שהיה בוולנטיין. בקיצור, כולם באו והיה ממש נחמד. שוב, לא קרה כלום ולא קיבלתי את הפריט שלי בחזרה. אבל היה כיף.
מה שכן, אני יותר ויותר בטוחה שאם הוא היה רוצה שיקרה משהו זה כבר היה קורה, ומצד שני, הוא לא ממהר להחזיר לי את הפריט שלי, ואני כמובן יכולה רק לפנטז ולייחל מה זה אומר, למרות שבפועל, זה אולי לא אומר כלום.
בימים האחרונים, אני לא מפסיקה לחשוב עליו, לחלום עליו, וממש להתגעגע... ואני יודעת שזה לא טוב, כי מצידו לא נראה שיש משהו. ואני לא ממש יודעת מה עכשיו, חוץ מעסקים כרגיל כמובן.
הוא עדין לא יודע שאני והאקס מעולם לא היינו באמת ביחד, ואני ממש רוצה שידע. ואני לא יודעת מה אני אמורה לעשות עם הפריט שלי – כי ברור לי שבפעם הבאה שנצא ואני אחזיר אותו, אני לא אשאל אותו בסוף היציאה מה עם זה כי זה הכי ברור ומזמין מצידי.

הי עדן,

אכן עדכונים מעניינים. בגדול נראה שטוב לו כפי שהמצב כרגע- נפגשתם מאז והוא לא הזכיר או רמז לערב שהייתם יחד. יתכן וטוב לו כפי שזה כרגע. העובדה שלא החזיר לך את הפריט- לא יודעת על מה זה מלמד, יתכן ורוצה שתגיעי אליו, יתכן ומחכה לאות ממך. מה שחשוב הוא לתת לדברים להתנהל כפי שהם- כי אם את לא רוצה לעשות צעד שיראה כאילו את מובנת מאליה- אל תעשי אותו. גם לכבודך וגם לבטחונך האישי.

בפעם הבאה שתהיה לך הזדמנות לשיחה צפופה יותר או אינטימית, או בפעם הבאה שתהיה סיטואציה בו שניכם לבד "איתכם", תזכירי שלא היית יחד עם ההוא, ושחשוב לך שהוא ידע את זה. אין צורך לפתח על זה דיון- את יכולה להגיד את זה במשפט אחד ולהמשיך עסקים כרגיל.

אני מאמינה שטוב לך עם המצב, כתבת שהיה לך כיף למרות הכל. זכרי- אצלנו הנשים הכללים הם אחרים- כשיש קשר מיני (גם אם הוא חברי) עם בחור- סביר להניח שבבוא העת נפתח אליו גם רגשות- אולי לא חזקים, אולי לא לאורך טווח- אבל האינטימיות שחווית היא המספקת לך את ה"סחורה" להרגיש געגוע וחשק רב לראות אותו. עובדה- היה לך כיף וטוב גם מבלי קירבה פיזית. ז"א, רק העובדה שנפגשתם מילא אצלך משהו גדול. לכן חשוב שתמיד תהיי עם אצבע על הדופק שלך (על הלב שלך)- האם המצב כפי שמתנהל טוב לי? האם אני עלולה להיפגע- ואם כן, האם אוכל לשאת זאת ולהמשיך הלאה? מהי עוצמת הרגש שאני חשה כאשר הוא אינו באיזור? ואיך זה יהיה לי להרגיש אם אדע שיש ב"מזוודה" שלו עוד בחורות שמקיים איתם קשר אינטימי? התשובות לשאלות האלו אמורות לתת לך יותר פוקוס- על מה באמת את מרגישה ועד כמה את באמת מעוניינת בו.

אני מקוה שעזרתי.. המשיכי לעדכן תמיד.

כן, כיף לי, אבל זה גם סוג של ברירת מחדל. אני לא יכולה לשקוע ב"למה אין משהו מעבר" כי אני לא יכולה לשלוט בזה. זה לא שהוא מישהו שהכרתי למטרת זוגיות ואם זה לא הולך או מתקדם אז נקסט. הוא מישהו שמהווה חלק מהחיים שלי ואני רוצה שהוא ימשיך להיות חלק מהחיים שלי. בעצם מה שאני אומרת זה – אני מעדיפה להתקדם איתו צעד אחד קדימה, אבל אני מעדיפה שהוא יישאר בחיים שלי באיזשהו אופן.
המצב כפי שהוא כעת טוב לי כי אחרי הלילה ההוא, יכול להיות שמשהו היה משתבש והייתי מאבדת אותו בתור חבר, וזה משהו שאני ממש לא רוצה שיקרה.
אם אני עלולה להיפגע – אני מאמינה שכן, כי אני בהחלט מפתחת כלפיו משהו. אם אדע שהוא עם מישהי אחרת אני בהחלט אפגע, אבל שוב, אני לא יכולה לשלוט בזה ואני לא יכולה לצפות ממנו למשהו אחר – בגדול, הוא לא חייב לי כלום.
מאז שהכרתי אותו, עוד אז בתור החבר של האקס, תמיד היה בינינו חיבור טוב, כימיה מדהימה, נושאי שיחה ותחביבים משותפים. תמיד היה לי קל איתו. הוא מבחינתו תמיד כיבד אותי ודאג לי, תמיד. חצי שנה בערך אחרי שאני והאקס נפרדנו, הוא בא לביקור בארץ ויצא לנו להיפגש כמה פעמים, עם עוד חבר'ה כמובן, ואז הרגשתי שאני מאוהבת עד השמיים.
אני רק מקווה שאמשיך להיות כפי שאני עד עכשיו, ואם יקרה משהו בעתיד הקרוב/הרחוק אני אשמח. אני לא מרגישה שזה תוקע אותי מבחינת אופציות של גברים אחרים, כי כפי שאמרתי מלכתחילה – אני לא באמת חושבת על קשר רציני כעת. אם זה יהיה איתו אז זה נוח לי, אבל לא מתאים לי כרגע להכיר מישהו חדש, להכניס מישהו חדש לחיים שלי.

הי עדן וצהריים טובים,

ממה שאני מתרשמת את בהחלט מודעת לעצמך, ואת יודעת מה טוב לך. מה שחשוב הוא להיות "בסדר" עם השלבים האלו בחיים- השטחים האפורים - ותמיד לבחון עם עצמך מה את מרגישה והאם טוב לך איפה שאת נמצאת.

לפי מה שהבנתי- הבחור הזה יקר לליבך. את מאוד מעוניינת שיישאר בחייך- על תקן חבר, ידיד, או אולי אף יותר מזה. מה שחשוב לך שהוא יהיה חלק מחייך, פחות משנה לך (כרגע) על איזו משבצת הוא יעמוד-של רומנטיקה או לא. את בעלת מודעות עצמית גבוהה ומבינה שאת מפתחת אליו רגשות- וזה משמעותי. כנראה הדאגה שלו והמכלול שבו מותירים בך רגשות חזקים אליו.

מצוין שאת מאבחנת כי כרגע לא מתאים לך להכניס קשר רציני לחייך. כל עוד זה המצב הרי שאת צריכה להיות מאושרת בחלקך. וכפי שתמיד סיכמנו בסופו של יום- לתת לך להתנהל בחופשיות עם המקומות האלו, לאפשר לחיים לזמן לך את החוויות והאירועים המשמעותיים האלו, ותמיד לפעול לפי תחושותייך. פחות "לנסח", פחות להיות מחושבת- פשוט כפי שעשית עד כה- כי לפי הבנתי- זה המצב שטוב לך כרגע.

אשמח לדעתך.

מבטיחה להמשיך לעדכן :)

ביום שישי האחרון יצאנו אני, אורי ואשר (השלישי בחבורה). קיבלתי את הפריט שלי בתחילת הערב. רציתי להגיד לו בצחוק – אל תדאג, פעם הבאה אני מבטיחה לא לשכוח... אבל כמובן שלא אמרתי כלום. נסענו למרכז, שם פגשתי חברה מת"א עם הבן זוג שלה, ואשר קרא לעוד שני חבר'ה מהמרכז שיצטרפו, ודורון הצטרף אלינו מאוחר יותר. בקיצור, היינו במקום אחד, היה נחמד. לא היה יותר מידי חיבור ביני לבין אורי. מצד שני, המקום היה ממש מפוצץ. משם חתכנו למקום אחר, היינו רק אני אורי, דורון ואשר, ואחד מהחבר'ה של אשר. ישבנו באיזה בר והרגשתי שאורי מתחמק מלשבת לידי, למרות שאשר ממש כיוון אותו אלי. בסופו של דבר הוא ישב לידי. הזמנו משהו לאכול ואני נתקפתי כאבי בטן ורק רציתי ללכת הביתה. הם כמובן דיברנו וצחקו עם הברמנית, שמהדברים שהיא אמרה היה לה ברור שאורי ואני ביחד. ואז ישבנו לנו שנינו וכאילו אף אחד לא איתנו, ופשוט דיברנו. הוא שאל על הילד, על העבודה, ואני שאלתי מה איתו. והיה ממש נחמד. שמתי לב שאצלו בנייד אני מופיעה כ"עדן של עמית" (האקס) ורציתי להגיד לו על זה משהו, אבל לא יצא. הערב הסתיים, איש איש לביתו.
אני לא יודעת כמה היה מאכזב וכמה פשוט לא נהניתי בגלל שכאבה הבטן ורק רציתי הביתה. מצידו נראה שכלום לא קורה. אני יותר ויותר חושבת שאולי זה קשור לאקס.
תמיד אני יכולה ליצור שוב סיטואציה שאני לא מוצאת את הפלאפון שלי ואני מתקשרת לעצמי מהמכשיר שלו, ואני יכולה להגיד לו משהו בעניין. אבל אני לא ממש יודעת מה. ואני כן רוצה לזרוק לו משהו מרמז.
היום שוב הזמנתי את החבר'ה לאח, והוא ידע מזה, ופתאום הוא הודיע שהוא לא בא, והוא לא אמר למה... וזה באותה הודעה שהוא רשם שהוא לא מצטרף אלינו לניחום כי הוא בעבודה, אבל למה הוא לא בא אלי אני לא יודעת.
בקיצור, אני ממש צריכה עצה.

עדן יקרה,

עדי תחזור אליך בהקדם.

עדן יקירתי,

מבחינתי הכינוי שלו אותך בנייד אומר לנו הרבה. כשקראתי את המשפט הזה - תהיתי לעצמי קצת.. אני מרגישה שהוא משייך אותך בדיוק כפי שהוא כתב, את "עדן של עמית" מבחינתו. תחשבי שכל פעם שאת שולחת לו אס.אמ.אס, כל פעם שהוא מתקשר או את- את עדן של עמית. מה יוצא לנו מזה?

גם בפעם הקודמת כתבת לי שהיה לך מאוד חשוב שידע שלא קיימת יחסים עם האקס... ולפי הבנתי עוד לא יצא לך להגיד לו. בינתיים הצטבר לכאן עוד משהו שאומר לנו שיש איזה עיניין מבחינתו לגבי האקס- שהוא חבר שלו. ידוע שאצל גברים החברות היא משמעותית בדברים כאלו. ז"א, גברים פחות יעדיפו להיות עם מישהי שהיתה חברה של החבר שלהם... ובאמת יש עם זה לא מעט סוגיות. ולכן המלצתי החמה היא ב-א-מ-ת לדבר איתו, ולא על הא ודא וסמול טוק. להגיד לו דוגרי מה היה ולא היה עם האקס, מה הרגשות שלך אליו, ואל האקס היום, מה דעתך לגבי הכינוי שלך בנייד שלו (קטנוני ככל שיהיה לדעתי זה מעיד על משהו) ופשוט להיות אמיתית. אני מאמינה שהוא יעריך את זה.

יתכן והריחוק שאת חשת נוב דווקא מזה שבתוכו יש לו משהו אלייך אבל בגלל העמימות סביב נושא האקס- הוא מגן על עצמו ומתרחק. אולי אם תפזרי את הערפל- יהיה לך קל יותר, ולו- להתקרב.

מקוה שעזרתי..

קודם כל – שכחתי להגיד, כשחזרנו מהיציאה מהמרכז דיברנו ברכב אורי אשר ואני על כל מיני דברים, ואז יצא לי לספר שאני הייתי מהבנות שחיכנו לבעל. אז נראה לי שסגרתי את הפינה הזו.
בעניין "עדן של עמית" האמת בהתחלה זה היה לי נוח, והיה לי נחמד שהוא שייך אותי אליו. וזה קצת באשמתי – אפילו ביציאה האחרונה שלנו, מישהו שאל מה הקשר שלי לחבורה, ולא ידעתי מה להגיד, ואמרתי – אני תמיד נותנת לאורי לענות, אז הוא יסביר. ותמיד הוא אמר שאני האקסית של החבר. לא, אני צריכה להגיד – אני מכירה את אורי מימים ימימה. זה לא באמת משנה מאיפה אנחנו מכירים.
אני לא רוצה לדבר איתו לעשות "אישו", כי אמרתי לך, אני לא אוהבת את הבחורות האלו. אני יכולה להגיד משהו ששמתי לב שאני רשמוה אצלו (זה לא מראה על חטטנות? מעקב? לא יודעת?) כ"עדן של עמית" ואני מבינה שככה בעצם הכרנו, אבל הייתי רוצה לדעת שמבחינתך אני כבר לא "עדן של עמית". אני מבינה שאתם חברים טובים, אבל הקשר שלי איתו הסתיים מזמן. והיום הקשר שלי הוא איתך. זה כבר לא דרכו. אני ממש לא רוצה שתראה בי "עדן של עמית". אני תמיד יכולה ללכת לכיוון חיובי ולחזק ולהגיד שדווקא בנק' ממש לא ברורה בחיים שלי הוא הגיע ככה משומקום, ואני חייבת לציין שהקשר שלנו (בכוונה לא אומרת חידוש קשר כדי לא לערבב עבר) נותן לי המון. החברים החדשים שנכנסו לי לחיים בזכותו, ובכלל, כיף לי מאוד. וכל זה נותן לי כוחות לשים את העבר בעבר. כשאני איתכם, אני לרגע לא גרושה ואין בעיות ואין כלום, אני עדן. ואם אני ממש רוצה להכניס לו בחצי צחוק חצי אמת, אני יכולה להגיד שאני בטוחה שכששכבנו שכבת איתי ולא עם עדן של עמית...

הי עדן,

אני חושבת שאת מתקרבת למסלול הנכון- בבחינת איך להתנהל מולו. ראשית אני ממליצה לך בפעם הבאה- שאת תגדירי מי את בפני אנשים חדשים ולא הוא. אל תאפשרי לו לתת לך כותרות שהן לא שלך (כמובן שהוא לא עושה את זה בכוונה), אם כי זה עוזר להבין איך ולאן הוא משייך אותך- עדיין לעבר. בפעם הבאה תגדירי מי את עבורו, שהרי עוד הייתם בקשר ללא קשר של האקס- בכלל, צריך להוציא אותו מהמשוואה. נראה שזה הנושא שיותר תקוע ביניכם ושמפריע לך להיות חופשיה יותר עם אורי (אם אני עוקבת נכון).

מה שכתבת כאן- איך להגיד לו - נראה מצוין. את צריכה להבהיר מי את, ויותר מזה- מי הוא בחייך. הוא פתח בפנייך מעגל חברים, הוא חבר קרוב ואוזן קשבת, ועל כן אפשר וצריך להגיד לו כמה הוא חשוב לך בחייך. המשפט הזה "זה נותן לי כוחות לשים את העבר בעבר" הוא מאוד יפה בעיניי.
ואז עינין הכינוי שלו אותך בנייד הוא פחות רלוונטי- שהרי זאת אותה נקודה. הוא יבין את העינין. מאוד חשוב לדעתי שתמשיכי להיות כנה איתו, גם אם זה טיפה "כבד", זה משהו שחשוב לך שהוא ידע, משהו ש"תקוע" ביניכם ואולי זה ישחרר משהו בהמשך.

תמיד תאפשרי לזמן לעשות את שלו, תני לו לעכל ולהבין, כי בכל זאת אם עבורו את "האקסית של החבר", ואת עדיין לא "ידידה טובה" או "חברה טובה" או מכרה משותפת וכו' וכו'- צריך להביא אותו לשם איכשהו.. לכן זה יכול לקחת זמן ואל תתאכזבי אם יקח זמן עד שירפה את השריר.

עוד מעט אני חוגגת את השחרור... החלטתי לבלות עם חברים מכל המעגלים הקיימים. הוא גם אמור לבוא כמובן. נראה לי שזו הזדמנות טובה להגיד לו שהוא בהחלט נ.צ. בחיים החדשים שלי, וכל מה שרשמתי לך בתגובה הקודמת, ופשוט לסכם את עניין העבר בזה שגם בינינו זה ככה - כי אם בהתחלה הרגשתי שאני נפגשת עם החבר הכי טוב של האקס, עכשיו זה בעבר ואני בקשר איתו, עם אורי ולא אורי של.
בעצם, אני הופכת את זה - במקום שהוא ישלוט בזה, אני שולטת בזה. אני מבהירה לו שהוא אורי שלי (שלי לא בקטע של בן זוג, אלא בכללי) ולא אורי של עמית, במקום שהוא יהיה זה שיחליט שאני כן או לא עדן של עמית. פשוט להגיד שבהתחלה הרגשתי שאני נפגשת עם אורי חבר של עמית , והיום אורי הוא חבר שלי. וכל זה בלי בכלל להזכיר את הכינוי שלי בטלפון שלו.
ואני בכלל לא אעלה את הלילה ההוא, או רגשות כאלו ואחרים. צעד צעד. כי אם יש רגשות, רק צריך לפנות את הדרך. זה כבר יבוא. לא?
אורי פשוט נותן לי תחושת ביטחון. איכשהו, בהתנהגות שלו, בהתנהלות שלו - לא רק איתו, בכלל, יש תחושה שהכל יהיה בסדר. וזה משהו שהרבה זמן לא היה לי אם בכלל... ואני חושבת שזה משהו שאני בהחלט יכולה להגיד לו, ואני בטוחה שהוא לא יבהל או יקח צעד אחורה.
השאלה איך אני משנה את ה"של עמית" בטלפון שלו...?

את יכולה להגיד לו את זה בכל דרך שתבחרי, אבל חשוב שהנקודה תהיה ברורה.. אני בכל זאת ממליצה להיות ישירה יותר ופחות לחשוש.. אבל תעשי את מה שהכי נוח ונכון לך, שלא תרגישי נבוכה או לא נעים.

לגבי שאלתך- לכן אמרתי שעדיף להיות ישירה, להגיד לו ששמת לב במקרה שכך את מצוינת אצלו ואז להגיד לו כמה הוא חשוב לך בחייך החדשים, עוזר לך לשים את העבר בעבר, את לא עמית ש, והוא לא אורי של.. לפעמים האמת הפשוטה והדרך הקצרה ביותר אליה הן משתלמות, גם אם זה יגרור שתיקה או מבוכה קצרה. חשוב לך שידע - ובגלל שזה חשוב *לך* כדאי שתפעלי..