תשוקה-שגרה חלילה

שלום אבא רונן,

אני חייבת לציין שהאבחון שלך יפה. הבאת איזושהי תיאוריה מעניינת על איך גלגל מסתובב לו אצל הזוג הצעיר הזה, אך בתוך שורותיך אני מבחינה בהרבה דאגה, ובעיקר הגנה על ביתך- שלא תיפגע, שלא תלך סחור סחור, שלא תסתבך עם משפחה מורכבת ועם מסתורין של בחור שטרם ברור האם טוב לה או לא.

כל זה מעיד על דבר אחד- אתה אבא טוב. בזה אין לי ספק. אתה אבא טוב שרוצה טוב עבור הבת שלו, ואני מניחה שזה לא משנה אם היא בת 16, 26 או 46.

לפי הבנתי יש לך דו שיח מיטיב עם הבת שלך, אני מאמינה ששוחחת איתה והבאת את משנתך לגבי הקשר ביניהם. בכך עשית את שלך כהורה. גם אם הקשר לא מוצא חן בעיניך, גם אם אתה רואה את הנולד ואתה יודע שאתה צודק בסופו של יום, גם אם התיאוריה שנשמעת לך הזויה- בה צריך להידחות כדי לרצות שוב את הקירבה- אני ממליצה לך בחום: אפשר לזה לקרות.

תן לה לטעות.

גם אתה, בתור צעיר, התנסית בקשרים מסוימים, פגשת נשים מסוימות, חווית חוויות שונות - מהן התעצבת, למדת על עצמך, וכל זה יחד עם השתוללות הורמונים. אולי אתה לא זוכר מה בדיוק חווית ועד כמה זה היה סוער, אבל החוויה הסובייקטיבית של מתבגר, במיוחד בגיל שלה, היא עוצמתית וסוערת- דווקא כדי להביא את האישיות להמשך גיבוש זהות, זהות שתתעצב עם השנים ותביא אותה למי שהיא באמת. האנשים אותם היא פוגשת בחייה הם בגדר "כלי עזר", חלק מהאנשים יראו לך חיוביים ומיטיבים, וחלק יראו לך כמחזירים אותה אחורה ומביאים אותה לתסבוך ולבלאגן. כל עוד הבלאגן אינו פוגע בה פגיעה נפשית אמיתית (קרי קשר שיש בו אלמנטים של התעללות מכוונת) או פגיעה פיזית (ועל זה לא צריך לפרט) - אנא אפשר לה לחוות אותם. הטעויות האלו הן הכרחיות לבניית העצמי שלה ולבניית קשרים טובים ובריאים בהמשך.

אז לא הייתי קוראת לזה "ככה זה אצל הדור הצעיר", אלא מנסה להיכנס יותר לתוכן העיניין. כמה שורות על דחיה שמביאה לקירבה, התהייה שהעלית כאן:
הבת שלך מאבדת עיניין מהר וצריכה את הדחיה בשביל להיטען מחדש- זה בערך מה שקורה גם לחבר שלה. בגיל הזה כפי שאמרנו הניסיונות וה"ניסוי וטעיה" הם חשובים להמשך. המתבגר הצעיר צריך לחוש מה עושה לו טוב ומה לא, ע"י הנסיונות החוזרים- לנסות ולטעות, לנסות ולהצליח, לנסות ולתהות, לנסות ולשקוע בחוסר וודאות ועוד ועוד. כשהם מתרחקים זה מזה, הזמן, הריק והחסר מאפשרים להם לחשוב ולהחליט- האם טוב לי יהיה לחזור- התשובה הרגעית היא "כן", והם חוזרים זה לזו. מהר מאוד מאבדים עניין- ומתנתקים. אך יש געגוע ותשוקה- וחוזרים. זה שלב אופייני בקשרים של זוגות כ"כ צעירים. השלב הזה כפי שציינתי- הכרחי במקרה שלה, כנראה - כי זה בדיוק מה שבונה את "מגדל האישיות" שלה. היא מפרקת לבנה אחת (הניתוק) ומחברת אחרת (החזרה), וחוזר חלילה עד שהיא תמצא את הלבנים המתאימות למגדל האישיות שלה.

שוב אני מדגישה, אם אתה מזהה או אם יש סימנים (אמיתיים) לקשר לא סביר- אז זה הזמן להתערב יותר. בשלב זה- תן לה להיות.. זה יעבור.

ממש הצלת את הקשר שלי עם הבת...אין לך מושג כמה שעזרת לי...!!!

ערב טוב אבא רונן,

מאוד מאוד שמחתי לסייע. המשך הצלחה.