צריכה הכוונה

מיטל יקרה,

מקריאת דברייך אני מקבלת תחושה שהבחור רציני, ישר, כן והגון. טוב לו בחברתך, הוא חש בנוח איתך, נעים לו שאת שם לצידו בתקופה בה נראה שהוא עדיין בשלבי החלמה מהפרידה והתנהלותו כלפייך מעידה על כך והוא גם אומר לך באופן מפורש כי את חשובה לו . אולם, למרות הקרבה הנפשית והאינטימיות הפיסית אשר נוצרה ביניכם הוא עדיין אינו מסוגל להיכנס לזוגיות חדשה והוא אומר זאת באופן ברור וגלוי. הוא לא רוצה להוליך אותך שולל ולא רוצה לפגוע ברגשותייך.
הוא זקוק כעת לזמן על-מנת להחלים לחלוטין והוא מודע לכך. הוא מבין שלפני שהוא נכנס לקשר חדש עם מישהי הוא צריך לסגור סופית, בינו לבינו, את נושא הקשר הקודם. על אחת כמה וכמה כאשר מדובר בך, מישהי שהוא מוצא שהיא מעין הנפש התאומה שלו.
היות וגם לך טוב לחוש אותו לצידך ומאחר וגם את מוצאת שמתפתח ביניכם משהו מיוחד התקדמי איתו בקצב שלו והיי לצידו, עבור שניכם. אפשרי לו את זמן ההחלמה לו הוא זקוק ושניכם תצאו נשכרים.
ייתכן כי המרחק אשר נכפה עליכם בעקבות החופשה ישחק לטובתך והוא יבין עד כמה הוא זקוק לך בחייו. אולם אם זה לא יקרה אל תזקפי זאת לרעתו ונסי לא להתאכזב אם הוא לא יגיע. הוא בוודאי יבוא כאשר הוא יחוש שלם ו"נקי" ממשקעי העבר.

אני מאוד רוצה, אבל אני מפחדת שאני כופה עליו. אני מתקשרת אליו יותר מאשר הוא אליי, הוא כן יוצר קשר, ואם אני מתקשרת לספר על משהו רע שקרה לי, הוא יקשיב גם אם זה אמצע הלילה.

יש דברים שכדאי לי לא לעשות, או להימנע מלעשות, כן לתת לו קצת ספייס? להתרחק באופן פיזי? (כמעט שכבנו..)

מיטל יקרה,

בפנייתך הקודמת כתבת "הוא גם אמר שהוא לא רוצה שאני אתרחק..." כלומר, נעים לו שאת בסביבתו, שאת איתו ולצידו, כפי שכבתי לך בתגובתי הקודמת. בנוסף לכך, הוא נמצא שם בשבילך בכל פעם שאת זקוקה לו ונראה לי שהוא נמצא שם כי הוא רוצה ולא כי הוא חייב או מרגיש לא נוח לאכזב אותך. העובדה שאת מתקשרת אליו בתדירות גבוהה יותר אינה מעידה על דבר בנוגע לרצונותיו או תחושותיו. לעומת זאת, העובדה שגם הוא יוזם וגם הוא יוצר עמך קשר מעידה על כך שהוא בהחלט מעוניין בקשר איתך, גם אם כרגע לא ברורה לחלוטין מהות הקשר.
היות ואת חשה שנרקם ביניכם משהו מיוחד והיות ונראה שגם הוא חש כך, נסי להתנהל מולו בטבעיות, כפי שאת מרגישה. אל תנתחי את תחושותייך או מעשייך ואל תנסי לפרש את תחושותיו. פשוט תזרמי בקשר בהתאם למה שנכון לך. עד כה נראה שזה מתאים וטוב גם לו.
מהאופן בו תיארת אותו אני מתרשמת שהוא מאוד מודע למה שנכון או לא נכון לו כך שאם הוא יחוש שקצב ההתקדמות לא מתאים לו הוא יאמר לך, כפי שהוא אמר עד כה.
באופן כללי נראה לי שלמרות שהוא עדיין לא מסוגל להיכנס לזוגיות חדשה את מאוד מוצאת חן בעיניו, מאוד טובה ומתאימה לו וכפי שהוא אומר לך מפורשות, יקרה לו. לכן אני מאמינה שעם הזמן הוא ישתחרר מהקשר הקודם וימשיך קדימה בחייו ונראה לי שהוא רואה אותך שם יחד איתו.

אני באמת שמחה שאני כותבת כאן, התשובות ממש מספקות..
אבל היום אני מרגישה שעשיתי טעות והרסתי את כל מה שבנינו..

התקשרתי אליו בבוקר אם הוא יוכל להקפיץ אותי, כי ירד גשם נורא, ואח"כ אחרי מבחן הוא החזיר אותי שוב, אמרתי לו שאני מצטערת וששיגעתי אותו היום, הוא ענה: "יש לך מזל שאני סבלני" וחייך.

אח"כ, נכנסתי לתחושה נוראית - כאילו יצאתי נורא תלותית, בחורה תלותית שכזו, שרודפת אחריו, ואני לא כזו. אני מפחדת להיות כזו.
אז התקשרתי, הוא לא ענה, שלחתי הודעה שאני מרגישה רע.

ראיתי שהוא ראה את ההודעה, אבל הוא לא ענה לי. למרות שראה. כמובן שהוא עכשיו לומד, ולא לבד, אבל עדיין - הוא היה יכול לשלוח דבר מה קצר. אך הוא לא עשה דבר.
אני כל כך חוששת שהרסתי, שאין מפה דרך חזרה.
אני באמת אובדת עצות, מרגישה כמו ילדה קטנה שלא התבגרה..

מיטל יקרה,

כפי שכתבתי לך בתשובתי הקודמת, הוא יאמר לך כאשר משהו ביניכם (בקצב ההתקדמות, בהתנהלות, בתגובות וכד') לא יתאים או יראה לו. הוא בחור ישר ופתוח אשר אומר את אשר על ליבו ובצורה נעימה גם אם תוכן הדברים לא עונה לציפיות של האדם שמולו (הוא אמר לך, למשל, שכרגע הוא לא רוצה או לא מוכן נפשית עדיין להיכנס לזוגיות חדשה למרות שברור לו שאת היית שמחה אילו פני הדברים היו שונים).
נראה לי שכאשר הוא אמר לך שיש לך מזל שהוא סבלני הוא עשה שימוש בלשון הומוריסטית ולא ממש התכוון...אולי מעט שיגעת אותו, כדברייך, באותו יום, אולם על-פי תיאורך אני מניחה שדבריו נאמרו מתוך חיבה ולא מתוך כעס.
לגבי תגובתו או חוסר תגובתו למסרון שלך, ציינת שהוא היה עסוק ולא לבד, כלומר, הוא היה שקוע במשהו אחר, אולי דיון על נושא הלימודים או ניסיון למצוא פתרון לסוגיה מסוימת יחד עם חבריו. בכל אופן, גם אם הוא לא מצא את הזמן המתאים להתייחס להודעתך, אין זה מעיד על דבר למעט העובדה שהוא היה עסוק...
מערכת יחסים, ללא קשר למהותה, אינה נפגעת אם אחד הצדדים מעט משגע את השני ביום מסוים...
כפי שכתבתי לך בתגובתי הקודמת, נסי שלא לנתח כל תגובה או חוסר תגובה שלו ו/או לבקר לחומרה כל עשייה או אמירה שלך.