עדכונים שוטפים

בעניין רונית-לראשונה שמתי לב שהם רקדו צמוד מבדרכ, למרות שרוב הערב היה איתי ורקד איתי רגיל. בסוף, שמתי לב שהם ישבו ביחד, וידיים, ועניינים. היא הכי צעירה מבינינו-ממש ילדונת. בלי תואר, רישיון, או כיוון בחיים. ופתאום התחלתי להיבהל ממה שיש או עלול להיות ביניהם. למרות שקשה לי להאמין שהוא ישחק עם שתינו, במיוחד כששתינו היחידות בחבורה. אתמול פגשתי אותה, ישבנו שתינו לקפה. ישר הציעה לקרוא גם לו. שאלה מה היה בינינו-אני כמובן אמרתי רק שהוא טיפל בי וזהו. אמרה שהיתה בטוחה שהיה משהו, ובטוחה שיקרה וכו'. אמרתי לה שהאקס שלי עדין החבר הכי טוב שלו אז אני לא יודעת מה איתו, ולא ממש הראיתי לה נכונות מצידי לגביו ומהר העברתי נושא. כל שניה-אורי, אורי, הוא רציני, והוא דואג, והוא מדהים, והוא פה והוא שם. לא מתאים לי הקנאה הזו או מה שזה לא יהיה. ואני די בטוחה שאין ביניהם משהו, ואני די בטוחה שהוא לא ישחק על שתינו במקביל. אבל נראה לי שהיא דלוקה עליו, ואולי הייתי צריכה להראות קצת יותר נכונות מצידי לגביו. לא יודעת כבר...

דיברתי עם אורי מקודם-אמרתי לו שרונית שאלה שאלות. אמר-ברור שתשאל. אמרתי לו-טוב אנחנו לא בני 16. אמר-כן, אבל זה מוזר שעלית אלי. שאלתי-למה, אנחנו ילדים קטנים?
לא ממש הבנתי את התגובה שלו. אבל שיהיה. השארתי אצלו את הבגדים ואמרתי לו שאני רוצה לקפוץ לקחת מתישהו, אמר - פעם הבאה כשנצא אני אביא לך.
אז מה עכשיו? ההסדר כבר לא בתוקף? או שהוא פשוט גבר ואני בכלל לא אמורה להתייחס לזה ובכל מקרה מתישהו אני אהיה אצלו.
ואם מדברים על לעשות דברים מהבטן, מהשיחה שלנו (דיברנו גם על דברים אחרים-שיתף מה קורה בעבודה, סיפרתי מה אצלי). ממש בא לי לסמס לו יום אחד ולשאול אם הוא פנוי בערב, ואם כן אז פשוט לרשום-בא לך קפה בארומה וקינוח אצלך?
זה הכי לא מחייב, הכי לפי ההסדר, הכי כי בא לי. ואני אראה איך הוא מגיב.
כי ביום שהחלטנו על ההסדר, אז באתי אליו, פשוט אליו, בלי יציאה לפני, בלי חבר'ה. ואני רוצה את הקלילות הזו, לא רוצה את כל המחשבות והתהיות...
מה את אומרת?

לילה טוב עדן,

לגבי השאלות שלו ואת לא מבינה למה הוא שואל- השאלה הקודמת היתה האם את בטוחה שאת רוצה לעלות אליו הביתה, שאל את זה כמה פעמים. השאלה השניה או האמירה- מוזר לי שעלית אליי. אני חושבת שהוא קצת מבולבל לנוכח מה שהוא ראה ביום חמישי בערב, אי אפשר להתעלם מזה, הרי כתבת שלא ממש היית שיכורה אבל קרה שם משהו. שקלי האם נכון יהיה להגיד או לפתוח את זה, כי הוא מעלה שוב את הנושא- למה עלית אליי, מוזר שעלית אליי.. זה חומר למחשבה..

לפי התגובות שלו אני מבינה שיש בו משהו מבולבל או משהו שרוצה קצת לחשוב- רצית לקפוץ והוא דחה את זה לפעם הבאה. לכן אני מציעה לקחת קצת מרחק, לחכות ליוזמה ממנו, לא להיות קלה מדי בשלב זה ולראות מה הלאה. גם בקשר לא מחייב, ברגע שקיימים רגשות- כדאי לשמור גם עלייך..

כשהוא אמר שברור שזה מוזר שאני עולה אליו, אני לא חושבת שהוא התכוון אליו, אני חושבת שהוא התכוון שזה מוזר בעיני החבר'ה. כי הוא אמר את זה בהמשך לזה שאמרתי שרונית שאלה שאלות ואנחנו לא ילדים - אבל זה מוזר. אני די בטוחה שהוא התכוון לנק' מבטם.
אולי הוא שאל אם אני בטוחה כי הייתי שיכורה, או כך חשב, או כי הייתי מבולבלת, או בגגלו-רצה שאולי לא אעלה בגלל החבר'ה. הרי נסענו איתם, זה היה ברור שכולם ידעו עכשיו. אולי הוא העדיף שלא בגללם, אבל אמר כן כי בכל זאת הוא דאג לי. אולי אני משכנעת את עצמי והוא ניסה להתחמק, מצד שני, אולי לא היה שוכב אית, למרות שאני זו שיזמתי.
לא יודעת. בגלל זה, כמו שכתבתי לך בתגובה הקודמת היום (לפני חצי שעה) אני רוצה ליצור מפגש.

הי שוב,

נראה שאת מאוד נקשרת לאורי- וטבעי שלא תרצי שהוא יהיה עם אחרת. את בטח זוכרת ששאלתי אותך איך תרגישי אם דבר כזה יקרה, וכמובן באופן טבעי כשנקשרים כך למישהו שכ"כ דואג לך וכ"כ נותן לך ביטחון- את לא ממש תרצי לראות אותו כפי שראית אותו באותו ערב.

חשוב שנזכור שהקשר ביניכם לא מוגדר כמחייב או כרציני, והעמדות די ברורות ביניכם. אף אחד לא אמר שלאחר אסור להיות עם אחר- ולכן לגיטימי שהוא יהיה עם מישהי אחרת, למרות ועל אף הקשר הקרוב איתך. אין לדעת מה עמדתו ומה דעתו לגבי מה שהיה לך עם הבחורה ההיא, עד שלא תדברי על זה איתו, אני מאמינה שאם תרצי את גם תוכלי.

בתחושת הבטן שלי אם את רוצה להמשיך את הקשר איתו ולבדוק מה הוא באמת מרגיש- אולי תתרחקי קצת בסגנון של "קשה להשגה", אולי קצת פחות קירבה, אולי להיות יותר מיסתורית ולנסות לבדוק מתי הוא יוצר קשר. הוא לא ענה בינתיים להודעות שלך- עדיף לא לשלוח יותר עד שהוא יזום קשר מחודש. תמיד יש את הסיכון שלפעמים אנחנו רוצות יותר מדי וזה מבריח את הצד השני, וכך גם הפוך. אנחנו לא אוהבות שרודפים אחרינו, זה גורם אוטומטית לריחוק. לכן תני לו ליצור איתך קשר, ונסי לחשוב על מה שהצעתי- כי אני מרגישה שאת רוצה בקשר איתו, וכדי לבדוק ולרתום אותו יותר להיות קרוב אלייך- צריך להתרחק מעט. אשמח לדעתך.

נכון-אין קשר מחייב וכל אחד יכול לעשות מה שהוא רוצה. אני לא יודעת איך אגיב כשיהיה עם אחרת. יש לי בעיה עם רונית כיוון ששתינו באותה חבורה, ושתינו בנות יחידת. ואם הוא איתה במקביל אלי זה ממש לשחק בשתינו והאמת קשה לי להאמין שהוא כזה. ואם היא רוצה אותו ובסוף הם יהיו ביחד, אז אין לי מה לעשות. מודה, יהיה לי קשה. אבל נראה לי שזה יותר בגלל מה שרשמתי-אנחנו באותה חבורה, שתי בנות יחידות.

להתרחק כדי להתקרב-מסכימה מאוד, אבל. בגלל מה שהיה ביום חמישי עם הנשיקה, משהו התערער לי. אני לא יודעת איך הוא קיבל את זה, מה הוא חושב עלי כעת. זה ששכבנו אחכ זה לא אומר כלום. זה שהוא היחיד שאמר לא להתערב מראה אולי עד כמה היחסים בינינו באמת לא מחייבים. כן, אני מפתחת כלפיו משהו אפילו שאני לא בטוחה מה זה בדיוק, וכן, הייתי מוכנה לנסות. העניין הזה שמשהו התערער אצלי זה משהו שאני צריכה לפתור, כי מבחינתי עד הפעם הבאה שאראה אני לא אדע שהכל בסדר... אני כאילו חייבת לראות אותו, חייבת להרגיש שהכל רגיל. אולי אני לא צריכה להציע קפה וקינוח בשעות הערב, אולי סתם מפגש של אחרהצ בלי המשך... כי זה משהו שחשבתי לשעות בכל מקרה, כדי שיהיה גם מעבר, גם שיח, מפגש - חברות.

בקיצור, אני חייבת לראות אותו, ברור שאני בעד ריחוק למען קירוב, אבל אחרי יום חמישי האחרון, אני מרגישה שאני חייבת רק עוד פעם אחת לראות שהכל בסדר, ומבחינתי, אחכ, לתפוס מרחק.

מה את אומרת על התסביכים? :)

הי שוב,

אני מבינה את הרצון שלך להיות בשליטה ולדעת שהכל בסדר. ממה שאני מכירה ומהניסיון שלי לפעמים זה פשוט דוחק יותר את הפרטנר הצידה- בחינתי אם אין מענה אחרי אס.אמ.אס או שיחת טלפון צריך לתפוס מרחק- כי פסיכולוגית כשאת לא שם והוא חש בריק שנוצר אחרייך- הוא כנראה יזום, אם הוא רוצה להמשיך את הקשר וסה"כ נראה שאת חשובה לו.

אם זה מאוד מעיק עלייך ואת מרגישה שאת חייבת חייבת להיפגש איתו- כדאי להיות ישירה וליצור מפגש, אבל אם הוא יתחמק שוב או יגיד לך "כשנצא עם החבר'ה"- אין ברירה, וצריך להבין שהוא צריך קצת זמן. זה בסדר שכך הוא מגיב ואין מה להילחץ. בכל מערכת יחסים יש עמימות מסוימת, ואת הצורך לחוש ריק כדי להרגיש אח"כ מלא.. ולפעמים מפרספקטיבה של זמן נראה שהריחוק היה לגמרי במקום ועשה טוב למערכת היחסים. נסי לחשוב על זה כך ולנסות לתת לעצמך להיות גם בשטח האפור, כמו שאז דיברנו. נסי להתמודד גם עם חוסר וודאות- למרות הקושי.

מקבלת. אני אהיה שם. נראה כמה אחזיק מעמד...
האמת שעוד שבועיים אנחנו שוב חוגגים לי, הפעם יומודלת, אז אני מניחה שזה לא הרבה זמן.
ומה עם סתם קפה אחרהצ כדרך אגב בבית קפה ולא בבית? רק כדי לראות שבינתיים הכל בסדר ולא תמיד חייבים לסיים אצלו?

גם לא יקירתי :) תחזיקי את עצמך, זה ישתלם אני מאמינה. אני מעדיפה שתקבלי אותו "נקי" - שהוא יחליט, שהוא יזום, שלא יענה לבקשותייך- אלא שאת תעני לבקשותיו. איזושהי תחלופת תפקידים - אני יודעת שאת נוטה להיות הגבר בבית.. אבל תני לו גם.. בואי נראה מה יהיה.

מעריכה אותך על העבודה הקשה הזאת, אני יודעת שזה מאוד קשה להחזיק.. קחי נשימה ותראי איך השבועיים האלה טסים.

אני זו שמעריכה אותך - שאת לא מתייאשת ממני :)
וכמובן תודה על כל החיזוקים!
מבטיחה לעמוד בזה בשבועיים הקרובים...
בכל מקרה, את היומולדת לא אני מארגנת כביכול, יתקשרו אליו להזמין אותו.
בהצלחה לי :)
מבטיחה להמשיך לעדכן, כרגיל...
תודה על הכל!!!
אגב-לא התייחסתי לנושא השני כי בינתיים אין כלום, וברגע שיהיה משהו - כרגיל, אני מעדכנת.
תודה!

מזל טוב! :) בהצלחה.

וכבר אני רואה איך השבועיים האלו מתקצרים, כי בטוח תהיה הקרנה חגיגית של החבר'ה לכבוד הגמר של האח הגדול (התוכנית הזו פשוט מצחיקה אותנו), זה עוד שבוע וחצי...