מבולבלת שוב

א סיפרת על האיש אולי גרוש ע ילדים טרוד בעבודה הורים וכו"
השאלה היא שאתם ביחד הוא משקיע ומרעיף אהבה אלייך אולי בכלל לא גרוש ? פוחד להראות בכל מני מקומות ..דברי איתו גלוי .זה ירגיע אותך במעט.......בהצלחה

מודאגת יקרה, די קשה להתייחס לתחושות הכלליות שלך ללא דוגמה וללא פירוט.
אילומעשים או דיבוריםשלו גורמים לך לחשוב או להרגיש אינטואיטיבית שהוא משקר לך?

כתבת שאתם נפגשים מעט מדי לדעתך. שווה לעשות בירור ציפיות מן הקשר. לא כתבת בני כמה אתם. האם את רוצה להקים משפחה? ללדת ילדים? בשלבים שונים של החיים ישנן ציפיות שונות מזוגיות.

אני חושבת על כן שנוכל לעזור לך יותר אם תספרי יותר על עצמך ותתני דוגמאות.

היי אני גרושה +1 והוא רווק. אם הוא היה גרוש אז הייתי מבינה..כשאנחנו נפגשים אני מרגישה שהוא ממש איתי אבל לפתע הוא חייב ללכת ולא אומר לי למה..

שנינו בני 30 וקצת. אני כן הייתי רוצה להקים משפחה סה"כ אני צעירה ורוצה ילדים..מאד אוהבת את הילדה שכבר יש לי. אני לא יודעת האמת מה הוא רוצה כי באמת שלא שאלתי ואני לא יודעת אם זה לא מוקדם מדי לשאול. אני חושבת שאולי יש לי ציפיות שבן זוג ירצה להיות איתי יותר ולא יסתפק בככ מעט

תודה על הפרטים, זה בהחלט עוזר.
לדעתי יש כמה הסברים אפשריים לעובדה שהוא לא מרבה להיפגש איתך ולפעמים חותך באמצע.
1. יתכן שהוא זהיר וחושש מקשר עם אמא לילד, הרי זה לא דבר פשוט להיכנס למשפחה קיימת, מן הסתם כל אחד מעדיף לבנות לעצמו משפחה חדשה מן ההתחלה.
2. יתכן שבעבר הוא היה בזוגיות אשר בה הוא מאוד נסחף והשקיע והיה טוטאלי (כמושאת אוהבת, כנראה) אבל "חטף" פגיעה מבת זוגו והתאכזב, והחליט שבקשר הבא הוא ייקח זאת באיטיות ולא יגלה התלהבות, כדי לא להיפגע. כל אחד מנסה להפיק לקחים ממערכות יחסים קודמות ולא לחזור על מה שנראה בעיניו טעויות.
3. יתכן ובאמת יש לו עדיין מערכת יחסים כלשהי עם משיהי אחרת והוא מתנדנד בין שתיכן.

קשה לדעת מהו ההסבר הנכון, ואולי יש משהו אחר, הסבר רביעי...

אני חושבת ששווה לנהל איתו שיחה של בירור ציפיות. אבל בשלב זה אולי כדאי שיותר תקשיבי לו ותפענחי אותו, ועדיין אל תשמיעי את ציפיותייך - אלא אם הוא ישאל אותך באופן ישיר.
אני מציעה להאזין לו עם סקרנות, ובלי ביקורת. חשוב שתזכרי שהוא בא עם הצרכים והרצונות שלו, ולא בהכרח הוא יענה אחד לאחד על הצרכים שלך.
נסי להקשיב לכל מה שיש לו להגיד, כדי להכיר אותו טוב יותר ולהבין את עולמו. ככל שאת תמעטי בשלב זה להגיד לו את דעתך ואת הציפיות שלך - הוא יוכל להיות יותר פתוח ויותר כנה לגבי עצמו, והכנות הזאת שווה לך על מנת שתדעי איפה את עומדת ולא תחיי באשליות לגביו.

היי דורית אני ממש מודה לך על העזרה
אז ככה: מאז יום שבת לא נפגשנו. היום הוא רצה להיפגש, אבל פתאום בא מוקדם ולא יכולתי ואחכ לא יכל..בקיצור כבר לא יכולתי יותר. אז התקשרתי ועשיתי את שיחת ה"תיאום ציפיות"..אמרתי לו שאני לא אוהבת את התדירות של הפגישות, את זה שהוא למעשה עושה מה שהוא רוצה, שאני רוצה משהו רציני וכו..הוא אמר לי שאני צודקת, שהוא יודע שאני לא רוצה סתם, ושגם הוא כבר רוצה משהו רציני, אבל שאצלנו זה עדיין מוקדם לדעתו למשל הוא רוצה לגור ביחד אבל לא יודע מתי ..מה את חושבת? האם הוא מנפנף אותי וסתם אומר לי כן/לא את צודקת או שאני באמת לוחצת?

היי..לא ענו לי להודעה הקודמת אבל מאז היו כמה התפתחויות (נניח). לאחר מחשבה הגעתי למסקנה שמע שהורס הכול זו אני. למשל היום: קבענו לצאת אבל ביטלתי כי ברגע האחרון אין לי ביביסיטר והאמת שזה קורה לי הרבה לצערי הקטע הזה ואני לא בטוחה איך זה מתפרש..אולי נראה שאני משקרת?לא יודעת אני כאילו תקועה ממש..האם יש כמה עצות? חוץ מזה אמא שלי בדיוק נפרדת מהחבר שלה ואני ממש לא יודעת איך לעזור לה עם זה..היא ממש לא רוצה שזה יגמר אבל כנראה שזה מה שקורה וזה משפיע עליי.

בוקר טוב לך מבולבלת וסליחה על העיכוב בתשובתי.
אגיד לך משהו חשוב לגבי בניית מערכת יחסים ושימורה: יש בתחילה את ההיבט של הכימייה וההיסחפות הרגשית, שהוא ה"מנוע" וה"דבק" שמאפשר את ההתקרבות והאינטימיות של שני זרים.

תוך כדי התרחשותה של ההתאהבות - מתחיל גם ההגיון והשכל הישר לעבוד ולבחון את הפרטנר ולבדוק אותו בכל מיני היבטים. למשל עד כמה יש לי סיכוי לקבל מן הפרטנר שלי את הצרכים השונים שלי. צרכים ברמה הרגשית, כמו תשומת לב, אהבה, התחשבות, הקשבה, אמון, התעניינות, משפחתיות, נושאי שיחה משותפים, תחומי עניין משותפים. וכמובן צרכים פיזיים כמו סקס, מגע, תחושת בית, אוכל, כסף, סדר ונקיון...
כל אחד בודק את האחר,במקביל להתקרבות האינטימית. אתם בהחלט בגיל ששניכם רציניים וחושבים כבר על מציאת בן זוג לכל החיים.

הוא יבחר בך אם יתמלאו רוב ההיבטים שציינתי. אם הוא ירגיש את הכימייה החזקה וההתאהבות, וההגיון שלו יראה לו שיש סיכוי גבוה לקבל את צרכיו האחרים ממך.
יש מקרים בהם יש במקרה התאמה גדולה מאד באופן טבעי ואז אין בעייה.
אבל ברוב המקרים, בשלב הראשון של היחסים, מה שצריך לעשות הוא ללמוד את בן הזוג ולנסות להבין מה חשוב לו בחיים, מהם הצרכים שלו כפי שכתבתי לך בתחילת התשובה הנוכחית. ולשאול את עצמך האם מתאים לך לך והאם את מסוגלת לספק אותם? וכמובן - לבחון עד כמה הוא מסוגל לספק את הצרכים השונים שלך!

שימי לב, בן אדם לא מגיע עם רשימת צרכים...עלייך לפענח אותו, ללמוד אותו. איך לומדים זאת? מקשיבים למשל לתלונות שלו...כל תלונה מעידה על צורך שלא מסופק!
אנחנו נוטים להתעלם מתלנוות מכיוון שהן לא נעימות לאוזן, זה נכון, אבל זהו מקור מצויין ללמוד את האחר!
מקווה שקצת עזרתי.