ייעוץ

שלום י וחג שמח,

עברתם תהליך רציני- העובדה ששיקמתם משהו לאחר "ההריסות" מלמדת שבכל זאת יש באיש משהו שאת רוצה וסה"כ אני מאמינה שההשתדלות שלך לא היתה לחינם.

לגבי חשבונות נפרדים- אמנם כל אחד ומה שנכון לו, אבל דווקא בגלל חוסר השליטה שלו בכסף, אולי שווה כן לאחד חשבונות, לתת לך קצת יותר שליטה ויכולת ניהול על חשבון אחד ולא על שניים- זה יתרום לוודאות שלך לגבי החיים המשותפים ואולי אף יעודד קבלת החלטות משותפות שלכם יחד. תקציב שבועי- אני לא חושבת שזה רעיון טוב.. לא רק כי הוא לא הוכיח את עצמו, אלא כי מראש ואטוטמטית בעלך הופך להיות כפוף לך לחלוטין, כמו ילד, וכמובן גם יתנהג בהתאם.

אפשר להתייעץ עם מאמנים שעוסקים בניהול כלכלי של הבית ובהתנהגויות עם כסף, בשלב מתקדם יותר. בשלב מוקדם וכמה שיותר מהר צריך לברר האם בעלך מוכן ללכת לייעוץ לגבי חוסר השליטה שלו בכספים או במילה אחרת- ההיסחפות להימורים. כפי שאת חווה זה יכול להיות בעייתי אם כי אפשר לטפל בזה נכון ואפשר סה"כ לחיות עם זה.

לגבי השאר שציינת- אני מניחה שההתנהלות הזוגית הבעייתית של צעקות ליד הילדים, חוסר תקשורת, את כ"אמא שלו" וכו'- גם לא פשוטה לך ובטח לא לו. אני מרגישה שלקחת הרבה סמכות ויוזמה כי הרגשת אולי שהוא לא מספיק שותף, או שההתנהגות המעט ילדותית שלו גרמה לך לקחת את המושכות- וזה לא ממש מה שדמיינת.

ילד היפראקטיבי- עוד נושא לא פשוט שאת מתמודדת איתו. החוויה של הורה לילד עם מצבים מסוימים שדורשים יותר התערבויות ויותר טיפול היא שוחקת וגם היא עלולה או עשויה לפגוע בזוגיות.

כל אלו, וזה הרבה, לוקחים הרבה כוחות ומשאירים אותך מותשת ושחוקה. אני מציעה לנסות לקחת איזשהו יעוץ או כמה שיחות לנסות לעשות לך קצת סדר בדברים- במה מטפלים קודם. אם קודם כל חשובה לך הזוגיות שווה לנסות לרתום אותו לשיחות ולגייס אותו לתהליך. יש בקופ"ח שיחות מסובסדות- גם עם מטפלים זוגיים. נושא עיקרי שעלה כאן הוא העינין של חוסר השוויון ביניכם כתוצאה מההתנהגויות שתיארת- כמו למשל שליטה שלך על הכסף ותקציב אישי משלו, העובדה שצריך להפעיל אותו ואת כמו "אמא", וכו'. מעבר לזה לחשוב גם עלייך ולראות האם את מרגישה שיש לך מספיק תמיכה ואוזן קשבת ואם לא- לא להסס לפנות ליעוץ גם בנושא זה.

אני מאמינה שעזרה כמו אימון אישי או אימון זוגי יכולים לסייע רבות גם בהתנהלות הכספית של הבית, וגם בפן הרגשי שאת חווה וזה לא קל עבורך.

בברכת חג שמח

/עדי שלום רב,
תודה רבה על תגובותייך אני מבינה שאת חושבת שכדאי לקבל ייעוץ ואני חושבת שאת צודקת אני אבדוק איך אני עושה זאת.
אשמח אם תתיחסי לבעייה נוספת שהעלתי בהודעה הקודמת.
תודה.

שלום שוב י,

קודם כל ישר כוחך על ההחלטה לברר לגבי יעוץ מסודר.

אני מתנצלת שלא התייחסתי בהודעתי הקודמת לבעיה השניה שהצבת כאן, מודה לך שהארת את עיניי.

אכן בעיה שאין להתעלם ממנה בשום פנים. אני אתחיל מהקל- בשום אופן לא לתכנן עוד ילדים בשלב זה של הזוגיות. בהחלט יהיה ניתן לעשות זאת ברגע שהדברים בינך לבין בעלך יגיעו למסלול הנכון- מסלול של הידברות-תקשורת ועשיה ביחד. כל עוד המצב הוא לא כזה ואין גיוס של שניכם לתהליך משותף- הילד שתביאי יהיה גם הוא בתחושת פיצול- שהעולם הוא לא מספיק טוב, כי מסביבו האוירה תהיה אוירת מלחמה. לכן לדעתי יש לחכות עם הבאת ילד בשלב זה- ולהביא את המצב שלכם לרגוע יותר, ורק אז לחשוב גם על הרחבת המשפחה. נכון שלפעמים הבאת ילד נוסף מאפשרת לזוגיות לפרוח ולהתחדש, ואולי לכך את מייחלת- אבל הסיכון הוא רב במקרה הזה, כיוון שהעלית בעיות נוספות ולא פשוטות ויש לעבוד עליהן.

לגבי הבחור שלך בעבודה- גם פה העבודה לא קלה, אבל לא בלתי אפשרית לדעתי. אני מניחה שהוא יושב לך על משבצת שחסרה לך בחייך- אולי האסרטיביות שלו לא לתת לך את הכל, אולי המשהו הזה בו מחפה ומפצה אותך על חוסרים שיש לדעתך בבעלך. פה גם באה לידי ביטוי תחושת הפיצול שלך- מצד אחד רוצה בהיריון ומצד שני רוצה להמשיך קשר רומנטי מחוץ לנישואין. ז"א מצד אחד את עושה צעד של מחויבות לנישואין ולזוגיות ולמשפחה-כמו הבאת ילד, ומאידך- מקיימת קשר עם גבר אחר ולמעשה בוגדת בבעלך.

האידיאלי יהיה כמובן לנתק כל קשר עם הגבר הזה, שהרי ברור שזה לא רצונך הפנימי, אבל ברור לי שאינך יכולה בשלב זה לעשות את זה, כי את עוד לא מספיק נחושה, חזקה ומאמינה בזוגיות שלך, בעצמך, ובבעלך. כל עוד אלו לא מתקיימים את תזיני את עצמך בקשר עם הגבר האחר, מתוך מטרה לאפשר לך "רגעי נחת" קצרצרים ביותר ולא מחייבים- כאלו שיאפשרו לך לברוח למקומות האלה, לברוח מהחיים שאת משאירה מאחורייך- בעל לא יוזם, בעיות בזוגיות והרבה תסכול. אבל כביכול את "מוסיפה עוד שמן למדורה" בכך שאת גם מקיימת קשר מחוץ לנישואין- כי הדבר הזה הוא גורם מספר אחד לרגשות אשמה קשים ולפיצול מתמשך- בדיוק כפי שתיארת. כי את חיה בשני עולמות.

השאלה היחידה הנשאלת כאן- האם אני ממשיכה במצב הזה, או שאני תופסת את עצמי ומחליטה על שינוי.

כשתהיה לך את התשובה לשאלה הזאת, את גם תדעי ליישם אותה ולפנות ליעוץ מסודר ולעבוד על בעיה בעיה, ואחרי תהליך אפילו להסתכל אחורה ולהיות גאה בעצמך סופסוף. וזה אפשרי. אבל על השאלה הזאת רק את יכולה לענות :)


בברכת הצלחה ומועדים לשמחה,

עדי הי,

ברור לי שהדבר שאני רוצה או לפחות חושבת שאני רוצה זה להביא את זוגיות שלי למצב הכי אידאלי שאפשר לכן אני גם לא מוותרת על החיים שלי אני כן רוצה להביא ילד נוסף ולא ממקום שאולי זה ישפר את הקשר ממש לו אלא מתוך רצון אבל אני כן חושבת שזה נכון לעשות ממקום של זוגיות טובה יותר ומכובדת יותר.

שתי בעיות מרכזיות מולי :
אני יודעת שאני צריכה לנתק את הקשר הריגשי כי אין ספק שצריך להחליט ולבחור דרך ולהצמד לה אני יכולה רק אני נופלת בגללו לפעמים ברגע שאני מסיימת או שהו אדיש וזה מפריע לי או שהוא עושה לי מניפלמציות אבל אני יודעת שזה שווה כלום כי אין פה קשר עם עתיד אני תמיד שואלת אותו בשבילמה הוא צריך את זה והוא אומר שהוא כבר שמה ממילא ואין טעם להאבק ואני רוצה דווקא להאבק כי הפיצול הזה לא טוב לי אני אחת של שחור לבן.

בנוגע לבעלי אני רוצה ללכת לייעוץ ואני רוצה זאת במחיר שיאפשר לי אז תנחי אותי לקבל את הייעוץ.
כמה דברים אני רוצה לאמר עליו הוא סלחן והוא משתדל לעזור בא נגיד שזה לא בגנים שלו אבל הוא משתדל ועם הילדים הוא הרבה מטפל.
תנחי איתי איפה לקבל ייעץ זול.
תודה
חג שמח

שלום שוב ומועדים לשמחה,

אני מחזקת אותך בנוגע לייעוץ. כפי שכתבתי אפשר לברר דרך קופת החולים בה את מבוטחת כמה עולה יעוץ בו את מעוניינת, ועבור כמה מפגשים מגיע לך סבסוד. דרך הכללית ידוע לי שמדובר על 30 מפגשים בשנה קלנדרית, והמחיר נע בין 160-200 ש"ח למפגש. וזה נחשב מאוד זול.

כשמתחילים תהליך יש להתגייס לו עד הסוף ולנסות לכבוש את היעד ולחתור להצלחה- ככה את גם תחושי שהמחיר שאת משקיעה שווה את המאמצים.

בנוסף, חשוב שהיעוץ שתקבלי יהיה קרוב או לפחות נגיש למקום מגורייך- על מנת לאפשר לך זמן תימרון בין הטיפול לבין החיים שבשיגרה. נסי לברר דרך הקופה, ואם תרצי עוד הכוונה תוכלי לפנות אליי באימייל ואנסה לעזור.

הי עדי עבר. השבוע של החג היה לי מאוד כיף עם המשפחה אפשר לאמר שבעלי משתדל הנוגע ליעוץ עדין חא פניתי כי 120 שח סה יקר עבורי אשמח ותמליצו אנחנו משתדלים בנינו .אני רוצה לציין ובנוגע לבחור שעובד איתי היינו בקשר עד לפני חופשת החג היינו בקשר וסיכמנו שנשמור על קשר הוא כמובן אמר שהוא אוהב אותי ודיברנו השנייה בקשר הוא לא שמא על קשר ולי היה טוב גי התנתקות אך לקראת החזרה התחלתי לחשוב וקצת הפריע שלא התקשר החלטתי שאני חוזרת ואני ממשיכה כלא היה כי גם ככה אני רוצה ללכת לחיים שלי התנהגות פה יומיים הוא בכלל לא דיבר עצמינו ודי כאב לי והיום הרצתי עליו שהוא שחקן ושקרן אני פשוט לא עומדת  בזה אני מבינה הגיונית כי סה מיותר וגם אם טני אוהבת אותו לא נהיה אבל מפריע לי שכאילו הוא עושה את עצמו כלום וברגע שאני מתעצבנת עליו הוא אומר אבל סיכמנו שלא מהדר את הקשר ולאחר לי שנוא אוהב אותי שבוע קודם הוא יכול זה פוגע בי ומאכזב אותי אמי יודעת שאני בתם טיפשה אבל זה מפריע לי אמי מודה.

ערב טוב ב,

לגבי טיפול- אני מבינה שכלכלית קשה לך להשקיע כסף בטיפול, אך חשבי על זה כך- מדובר בקרוב ל-500 ש"ח לחודש (בהנחה ואת מתייעצת דרך הקופה)- ייתכן וזה סכום שאת כן יכולה לחסוך ולהשקיע עבור השלוה הנפשית והשקט שאת כה זקוקה לו.

משתי הודעותייך האחרונות אני מבינה שאת מאוד מבולבלת, הבחור בעבודה רק משקף יותר ויותר את חוסר הבהירות שאת נמצאת כרגע בחייך. את נוטה לציין שאינך רוקדת על שתי חתונות ואת אדם של שחור או לבן.. אך כרגע את גם בשחור וגם בלבן- מצד אחד את רואה את הטוב בבית ומנסה לשמר אותו, ומצד שני את מאוד עסוקה באישורים ובחיזוקים שיש או שאין לך מהגבר האחר בעבודה. את לגמרי חיה בשני עולמות שונים ומנוגדים. את לא תוכלי להמשיך ככה לאורך זמן, אם ברצונך לשקם משהו.

את חייבת לקבל איזושהי החלטה אמיתית- או שאת ממשיכה לחיות כך והמצב ימשך ולא ישתנה- כי הגבר מהעבודה לא יעזוב את התא המשפחתי שלו ואת מצידך תמשיכי להיות מבולבלת וקרועה בין שני עולמות, או שאת עוזבת לגמרי ומנתקת כל קשר וכל מגע עם הגבר האחר ומשקיעה את כל תשומת ליבך בזוגיות ובבית שבנית עד כה. יתכן וזה יגרור צעד של עזיבת העבודה או העתקה שלה למקום אחר- אבל לפעמים זה צעד שיש לחשוב עליו ברצינות כדי להתנתק רגשית.

למרות כל זה, אני לא מרגישה שאת לגמרי שם. את זקוקה לסיוע ולהכוונה מסודרת. כאן בפורום אין לנו אפשרות לתת לך את זה- בגלל שזה פורום ולא באמת ייעוץ צמוד ומתייחס לכל התמונה- ויש פה תמונה מורכבת. ולכן כדאי שכן תעשי את כל המאמצים לפנות, אפילו לרווחה- ששם זה לא בתשלום- ולבקש כמה שיחות אחדות לצורך עזרה. יש כמובן מוקדים נוספים שאת יכולה לנפות אליהם ללא תשלום- כמו ער"ן וכיוצא בזה. אני חושבת שמגיעה לך אוזן קשבת יותר ממוקדת ויותר פרטנית ולכן כדאי שתעשי זאת בהקדם- בעיקר עבור עצמך ולאחר מכן עבור משפחתך. הסיפור עם הגבר האחר- נראה לי- מכור מראש- אבוד מראש. זה בד"כ הגורל של "רומנים" מהסוג הזה...

אני מאחלת לך הרבה ברבה בהצלחה, ונסי לחשוב על כך ששלום משפחתך קודם לכל- וכל המסביב ראוי שיידחק ולאט לאט גם ייעלם מחייך- כי זה רק מבלבל אותך יותר.