מעדכנת..

מאוד חשוב לי לקבל תגובה כי אני מאוד מבולבלת זאת אני שכתבה על חברות שהיא איבדה ועל קשר שהסתיים בצורה מאוד מכוערת ושלקח לי זמן להתגבר.בכל מקרה רציתי להוסיף שהאקס ואני נפגשנו אתמול ולא היה כיף בכלל אבל הוא אמר שאני היחידה שמבינה אותו ובעצם הוא פתאום נזכר בי ,והחבר שלי צועק עליי עכשיו ואומר לי שזה או הוא או הוא .אני מרגישה באמת לחוצה מכל הכיוונים כי האקס סוג של מנצל אותי והחבר שלי בונה עליי כביכול כי הוא אוהב אותי אבל זה ממש לא הרגשה נעימה שאומרים לי מה לעשות ולוחצים עליי להחליט .אני פשוט מרגישה לא בטוחה.

"אני" יקרה,

ראשית, אני שמחה שבחרת לחזור ולעדכן אותנו, כאן בפורום, בקורות אותך.
וכעת, בנוגע לאקס שלך....התחושות שלך משדרות לך בעוצמה רבה ובקולי קולות. הן קוראות לך לסיים את הקשר האומלל הזה אחת ולתמיד ויפה שעה אחת קודם. אני חושבת שנכון יהיה אם תקשיבי להן.
הקשר הזה לא גרם לך להרבה נחת, הפרידה הייתה לא מכובדת, בלשון המעטה, התנהלותו של האקס שלך, לאחר הפרידה, הייתה לא ראויה וגם כעת, השהייה במחיצתו גורמת לך לתחושה לא נעימה ולא נוחה. בנוסף לכל הנ"ל (אם זה לא מספיק...) הקשר שלך עימו פוגע בקשר הזוגי החדש שלך, קשר אשר נראה, כי את מוצאת שהוא נכון יותר עבורך.
בן-זוגך הנוכחי חש לחוץ ומאוים וזו הסיבה בעטיה הוא בחר להציב לך אולטימאטום. נוכחותו של האקס שלך בחייך, מאיימת, בראייה שלו, על הקשר שלכם ומערערת את יציבותו ואולי אף מאיימת על האגו הגברי שלו...בן-זוגך כנראה חש שאין ביכולתו לעשות משהו אחר אשר יגרום לך להפסיק להיפגש עם האקס ולכן הוא איים, הוא חש חוסר אונים והדבר בא לידי ביטוי בהצבת האולטימאטום.
לכן, לטובתך, לטובת הקשר החדש שלך ולטובת שלוותו הנפשית של בן-זוגך, עשי צעד אמיץ ונכון ושימי סוף לקשר הקודם שלך ולכל ניסיון של האקס לבלבל אותך.

קודם כל תודה שעדיין יש מענה באתר ודאגה .
אני לא מבינה באיזה קטע אני והאקס מדברים אני מוצאת את עצמי ביום שישי שהחבר שלי לא נמצא ,'קצת בודדה קצת לא עם חברות ופשוט אני והאקס קובעים להיפגש בשיא הסופנטניות מצד אחד אני מרגישה שזה בדיוק מה שמתאים לי ומצד שני אני מפחדת שאולי אני הולכת במסלול ממש לא טוב,הרי לאקס יש תחברים הכי טובים שלו וכו' הוא לא צריך אותי ולעומת זאת אני מרגישה קצת יותר אבודה,בצבא כיף לי ואני מצחיקה אנשים אבל משום מה זה לא מרגיש לי בסדר זה מרגיש לי שאני מאלתרת ולא הולכת בדרך שהיא באמת נכונה.

היי..נפגשתי עם האקס והתנשקנו אני באמת ללא יודעת מה לחשוב על זה אני לא מבינה כלכך למה עשיתי את זה .זה מרגיש לי שבסופו של דבר הוא לא סובל מזה אלא אני ..ובקשר לבן זוג הנוכחי אני יודעת שאם אני אספר רוב הסיכויים שהוא ייפרד ממני יכעס מאוד .ובנוסף האקס אומר לי כל מיני דברים שמשפיעים לי ואני מאמינה לכל דבר פתאום הוא מחליט מה טוב בשבילי ומה לא והוא אומר שאולי יום אחד נהיה ביחד בצורה נורמלית.אני לא יודעת מה לעשות.אני והאקס גןם מדברים שיחות עמוקות כאלו ואני תוהה אם זה קורה על מנת להרשים אחד את השני או שפשוט ככה.

"אני" יקרה,

נראה שאת "נכנעת" לתחושות הבטן שלך, לדחפים שלך, במקום לנתב ולנווט את חייך אל מחוז חפצך, כפי שהיטבת לנסח זאת, "מאלתרת ולא הולכת בדרך שבאמת נכונה". הצעידה לאור תחושות הבטן הפחות נעימות, כדוגמת הבדידות, מרחיקה אותך מהדרך הנכונה.
יחד עם ההתנהלות הזו, המונעת מתוך דחפים ולא מתוך מחשבה מושכלת והגיונית של מה נכון ומה לא נכון, את מודעת לכך שאת מתנהלת באופן לא נכון לך. אולי תובנה זו אינה חד-משמעית אצלך וברורה לך עד הסוף אולם התחושה הזו, שאת "אבודה" כפי שניסחת זאת מעידה על כך שאת מודעת לכך שמשהו בהתנהלות שלך לא נכון לך. מאידך, ייתכן כי התחושה הזו של ה"אבודה" מהווה עבורך מעין מסווה נוח לידיעה הברורה שאת מתנהלת לא נכון ושבהתנהלותך את למעשה פוגעת בעצמך ובסובבים אותך, האנשים אשר נכונים לך וטוב לך במחיצתם כדוגמת בן-זוגך.
הנשיקה עם האקס היא בפירוש מעשה שלא יעשה. חשבי איך היית חשה אם הוא היה מתנשק עם האקסית שלו. אני מניחה שהיית כועסת ומרגישה פגועה ונבגדת.
נסי לשקול את מעשייך בטרם את עושה מעשה אשר עלול לפגוע בך ולהביא את חייך למקום פחות טוב עבורך. לפני שאת עושה מעשה ספונטני כמו להיפגש עם האקס, חשבי האם זה נכון לך והאם תהיי מוכנה להתמודד עם התוצאות של מעשייך.
רק כאשר תיקחי אחריות על חייך תוכלי להתחיל לצעוד במסלול הנכון לך.

אוף אני באמת מבולבלת כמו לא יודעת מה .אני מוצאת את עצמי שבוע איתו שבוע איתו שבוע החבר החדש נפרד ממני אחרי זה חוזר אליי אחרי זה נפרד ממני .אני חוזרת מהצבא מרגישה שאין לי חברים אמיתיים ששום דבר לא אמיתי ובאמת לא נהנית מכלום.אני כבר לא יודעת מה לעשות

"אני" יקרה,

היות ואת בעצמך לא לגמרי "סגורה" על רצונותייך את היא זו היוצרת את הכאוס בחייך. התנהלותך הינה פועל יוצא של תחושותייך, בין אם את רוצה או לא רוצה ו/או שמה לב לכך או לא. התחושות שלך לגבי הבחור החדש יותר בחייך באות לידי ביטוי בהתנהלותך ובמה שאת משדרת, במודע או שלא במודע וכנ"ל לגבי האקס שלך.
האקס שלך מתנהל כפי שהתנהל מאז ומעולם. הוא מספק את רצונותיו וצרכיו ולא ממש "סופר" אותך, את תחושותייך ואת רצונותייך. לעומתו החבר החדש שלך מגיב להתנהלותך.
כפי שכתבתי לך בתגובתי הקודמת, קחי אחריות על חייך, עשי "סדר בבלגן". כאשר את תיקחי החלטה ותפעלי על-פיה, כאשר את תדעי בוודאות מה נכון עבורך ומה את רוצה באמת, או יותר נכון את מי את רוצה בחייך תתנהלי בהתאם.
במידה ותחליטי שהחבר החדש הוא הבחירה שלך (ונראה שזו תהייה הבחירה הנכונה עבורך) תשדרי זאת בתגובותייך ובהתנהגותך והוא יגיב בהתאם.
את ורק את תוכלי לשים סוף לתחושות הבלבול, חוסר הבהירות וחוסר הוודאות.
אם את חשה שאינך יכולה לעשות זאת לבדך בקשי סיוע מאשת המקצוע בה ציינת באחת מתגובותייך כי את נעזרת.

אני מרגישה מאוד מגוחכת כי את העזרה מאשת המקצוע ביקשתי כבר פעמים רבות ונראה כי היא עדיין לא מצליחה לעזור לי .מצטערת אם אני חופרת או מסתבכת ללא הרף וכל הזמן פונה וכל הזמן בעיות אני באמת לא מצליחה למצוא היגיון בדברים .אני רואה כעת שהחבר החדש ניתק איתי קשר ונפרד ממני והחבר הישן רוצה שנחזור וזה לקראת חזרה לחבר הישן.מפחדת שינזפו בי מפחדת שחברות יצחקו עליי,בקיצור,לא בריא.ואני אומרת לו שהכל מרגיש לי לא בריא והוא אומר לי שהכל בסדר.אני לוקחת את זה כתהליך טבעי של אולי אני משתנה ולכן אני יום איתו יום איתו ואולי הכל נורמלי אבל אולי בעצם אני עושה נזק רציני.אני אינני יודעת,יש רובד סמוי וגלוי לכל דבר,החבר החדש מעניק ביטחון אך חבריו אומרים שהוא כל שבוע מחליף חברה והחבר הישן אומר שהוא סתם ערס מפגר,לעומת זאת החבר הישן דואג לי וטוען שהפרידה הייתה לטובתי (ואני מזדהה פתאום עם כל מה שהוא אומר) ושהוא אוהב אותי ושהרגעים איתי מיוחדים ושהוא מעריך אותי ברובד הגלוי ומצד שני כולם מזהירים אותי ברובד הסמוי ומזכירים לי שהוא עשה לי רע ואני בעצמי לא מאמינה לו שיכול להיות לנו טוב ביחד ומפחדת.
אני נורא מבולבלת .נורא.
ובתוך כל זה נכנסים רגשות האשמה ורגשות שטבועים בי מגיל קטן שאני לא מספיק בנאדם מעניין ושנטשתי חברות ושאני אף פעם לא נורמלית ושאני חסרת בטחון ושקשה לי לפתח שיחות הגיוניות עם אנשים לכן אין טעם שיהיה לי מישהו .
ובתוך כל זה אני כוללת כל מיני נושאים שתמיד עולים לי בראש ואין לי מושג אם הם בכלל קשורים למציאות כמו קריירה וסרטים ודברים הזויים כאלה שממש אבל ממש מלחיצים אותי !כאילו אין לי חופש אין לי שלווה אני מרגישה כמו איזה שחקנית.
אשמח אם תוכלי לגעת בכל נקודה שציינתי ולנסות לעזור לי.

היי,ההרגשה הכללית שלי היא שפשוט או שהאקס ההוא יודע דברים שאני לא יודעת ומבין שהוא טוב והחדש ערס ואני "עיוורת" ,או שהוא פשוט שוטף לי תמוח ובעצם החבר החדש בסדר לחלוטין.אני לא יודעת מה לחשוב

"אני יקרה",

מחשבותינו משפיעות על תחושותינו. היות ומחשבותייך אינן מסודרות (בלשון המעטה) ואינן עקביות את חשה בלבול וחוסר שלווה.
מקריאת דברייך אלה אני מקבלת תחושה שמחשבותייך ודעותייך אינן ממש שלך. את מאוד מושפעת מדעותיו של האקס שלך ומהדברים שהוא אומר, הן לגבי החבר החדש שלך והן לגבי הקשר שלכם (שלך ושל האקס). השפעת דבריו עלייך מוצאת את ביטויה בהתנהלותך ה"מזגזגת" (פעם עם זה ופעם עם ההוא) וכמובן גם בתחושותייך. הוא מחמיא לך, אומר לך דברים שנעים לך לשמוע ובאופן החלטי ונחוש אומר לך מה נכון עבורך. גם אם כוונותיו טובות (והוא חושב גם על טובתך ולא רק על מה שמתאים לו) הן כוונות אשר מקורן בנקודת המבט שלו.
היות ומדובר בך ועלייך, רק את תוכלי באמת לדעת מה נכון עבורך, מה את חושבת שנכון לך ומה מרגיש לך נכון.
קחי פסק זמן עם עצמך, מעין זמן איכות, לצורך יצירת חשיבה צלולה, בהירה והגיונית. כאשר מחשבותייך תהיינה רק שלך (ולא משופעות מהסביבה) בוודאי תדעי מה את באמת רוצה. כאשר הדברים ינבעו מתוכך, תחושי טוב יותר, ממש תרגישי מה עלייך לעשות או לא לעשות. החיבור לעצמיות ולפנימיות שלנו דורש ריכוז מחשבתי ו"מקום" רגשי ונפשי. אפשרי לעצמך את הניתוק הזה על-מנת לקחת החלטות נכונות לגבי עצמך. החיבור הזה גם יאפשר לך את השקט הנפשי לו את כה זקוקה.
זכרי כי דעותיהם של האחרים אמנם חשובות אולם, דעותייך ותחושותייך בלבד הן אלה הקובעות באמת לגבייך.

בחיים לא היה לי מצב כזה שכמעט ולא ידעתי מי אני כלל וכלל.אני נורא מתבלבלת והאקס הטרי יותר סיפר לי שיש לו חברה וראיתי תמונות שלהם ביחד ולמרות הזמן הקצר שלי איתו נורא כואב לי על כך ומצד שני האקס הישן גם בתמונה ואני רואה אותו כל היום מכיוון שאנחנו משרתים באותו הבסיס נכון לתקופה זאת,אני מוצאת את עצמי בודדה בסופשים שאני חוזרת הביתה ואני לא יודעת מה לעשות.פתאום מרגישה לא שייכת לאף חבורה ומרגישה שהכל קשור לבני הזוג ומאוד פגועה שאני נשארת בבית ולא יוצאת והאקס הטרי עם חברה שלו .אני באמת מבולבלת

אני יקרה,

נראה כי ה"מוטיב" המוביל בחייך הוא תחושת הבלבול וחוסר האונים. את מאוד מושפעת מחיי האחרים, מדעותיהם, תחושותיהם, מחשבותיהם ומעשיהם. את חיה במעין תחושת אכזבה כל הזמן, כאילו את מחמיצה משהו אך לא ברור לך עדיין מה. את לא שלמה לגבי סיום מערכת הקשר הראשונה עם האקס הראשון וכנ"ל לגבי סיום הזוגיות השנייה, עם האקס הטרי, כפי שקראת לו. שתי מערכות הקשרים הסתיימו שלא ביוזמתך וגם לפני סיום הקשר ובוודאי שלאחריו חשת תחושת אי-וודאות לגבי רצונותייך ותחושותייך. אי-הוודאות הזו, חוסר השלמות, חוסר ההחלטיות והעובדה שאת מאפשרת לחייהם של האחרים להשפיע עלייך באופן כה משמעותי הם הגורמים לתחושת הבלבול המלווה אותך כל הזמן כמו גם לתחושת התסכול.
כפי שכתבתי לך בתגובתי הקודמת, את צריכה לקחת את ההחלטות לגבי חייך בהתאם לתחושותייך ורצונותייך שלך בלבד. עלייך לפנות מקום לעצמך, לעצמיות שלך ולצמצמם את המקום של האחרים בחייך.
את ורק את תוכלי לעשות זאת. התחילי במשהו קטן, קחי החלטה לגבי משהו חשוב לך אולם משהו שאת מסוגלת להתמודד עמו בכוחות עצמך. האם יש לך רעיון למשהו כזה?
לאחר שתצלחי את המשימה הזו אני מאמינה כי תתחילי להתחזק, להאמין ולסמוך על תחושותייך ומחשבותייך כך שתוכלי לאפשר לעצמך להתנהל נכון בהתאם לרצונותייך ולצרכייך. הצעידה בדרך משלך לאור ההחלטות שלך והתחושות שלך תשקם אט אט את הוודאות בחייך ותצמצם את מקומם והשפעתם של האחרים בחייך.