אימותים

שלום יונה,

אני יכולה להבין את התסכול שלך, לא קל לך בוודאי לראות שהילדים שלך לא מקבלים את אותו יחס מהדוד שלהם, כפי שבעלך מתנהג לאחיינים שלו.

יחסים בתוך משפחה, אני מתכוונת לאח-ואח, או אח ואחות- הם מאוד מורכבים ומתחילים למעשה ממש מהינקות, דרך הילדות, הבגרות ולבסוף גם החיים הבוגרים. אבל גם כאשר נפרדים, כל אחד למשפחתו שהקים, לבית שבנה, היחסים האלה וקשר הדם הזה ממשיך וממשיך. גם ביבשות אחרות. זה מסוג הקשרים שלא משנה איך נסתכל על זה- הם קיימים. לא ניתנים לניתוק אמיתי. כתבתי לך את זה כדי להקדים ולצאת מההנחה הזאת, שאולי התנהגותו של בעלך כלל לא נובעת מהקונפליקט הקונקרטי בעינין המתנות או הקמצנות של אחיו. אולי התנהגותו ואדיבותו כלפיו דווקא נובעת ממשהו עמוק בהרבה- משהו אולי בטיב היחסים, משהו שקשור לבית בו גדלו וכן הלאה.

אף פעם לא נוכל לראות את כל התמונה או להבין את כל הסיבות למעשים כאלו ואחרים של בן הזוג או כל אדם קרוב אחר. אבל הסיבות לבטח קיימות.

אם תנסי להסתכל על המעשים או על ההתנהלות של בעלך כלפי אחיו- כמשהו בעל מכלול גדול, בעל שורשים והיסטוריה- אולי זה יקל עלייך.

בכל אופן, להערכתי, לא מדובר בקונפליקט קונקרטי- מתנה או לא מתנה. אלא משהו אחר שמניע את בעלך להתנהג כך כלפי אחיו הצעיר- ואולי דרך האינפורמציה הזאת- את תצליחי לשבת ולדבר איתו, אל ליבו, ולהבין באמת מה הסיבות שלו להעניק ולהעניק אבל לא לקבל דבר בתמורה, כפי שתיארת.

בברכת הצלחה ואשמח אם תשובי לעדכן,

שלום .
שוחחנו ומדברי בעלי אחיו זה דור צעיר שמתנהג כפי שהוא מתנהג .
תמיד התנהג כך וראה רק את עצמו .
בעלי הציע לי להפסיק לחפש את אחיו כי גם אם הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג זה עדיין אח שלו .
לטענתו אלה הם היחסים שהם גדלו ולא אני ולא הוא נצליח לחנך וללמד אותו כיצד להתנהג "זה נכון שהוא מתנהג כקמצן ואגואיסט אבל אין לי כל כוונה להגיד לו על מנת לא להכנס לאימות איתו כי זה אחי "
עוד עטן בעלי בשיחה כי הוא קונה מתנות לילדי אחיו ולא לאחיו והגישה שלו שלתת זה לא בכל המקרים כאשר מקבלים חזרה ואין לו כוונה לעשות התחשבנות , זה אח שלו וזהו .
אני לא חייבת להיות בחברתו ואני לא חייבת להיות חברה שלו , שאלתי הכיצד הרי זו משפחתך ? לא קיבלתי תשובה .
אספר דבר נוסף שהפסקתי גם לצאת יחד איתם לטיולים ואני משתדלת להמעיט בביקורים אצלם וחבל כי הקשר בין הילדים נחלש וחבל .
בקיצור , אינני חושבת שבעלי צודק , אני שותקת ברוב המקרים כדי לא לריב אבל אינני מסוגלת לשתוק יותר למרות שזה אחיו , אני חושבת שזה יחס מזלזל , אנוכי , קמצני ואגואיסטי ומאחר ואני לא כזאת אינני מסוגלת שבסביבתי יהיו חברים כאלה .
היחס וההתנהגות של אחיו מרתיח אותי , האח הגדול , בעלי שותק ואומנם מצדיק אותי בחלק גדול מהדברים , האם שלהם שותקת וטוענת שהבן הצעיר מתנהג בטפשות ואף אחד משניהם לא מוכן לתפוס שיחה איתו על מנת לפתוח לו את העיניים , דרך הגב הבן גם לא רואה ממטר את האם מי שעוזרת לה זו אני ובעלי .
מה לדעתך עלי לעשות .
תודה

שלום שוב יונה,

אני מסכימה עם בעלך שאופי לא ניתן לשנות- גם אם מישהו יבוא ו"יפתח לו את העיניים" אני בספק גדול אם התכונות שציינת ניתנות לשינוי דרסטי כפי שאולי היינו מייחלים.. יתכן ושיחה כזאת תעורר משהו וישתנה משהו מאוד קטן, אבל גם זה, כנראה לא לאורך זמן והמצב שוב יחזור לקדמותו.

כפי שכתבתי לך לפני כן, יחסים בין אחים הם מורכבים מאוד. בעלך לא מעוניין להעכיר את היחסים בינו לבין אחיו והוא משתדל לקבל אותו בדיוק כפי שהוא. את אכן אינך חייבת לצאת איתם, להתראות יותר מדי בחברתם- אלא פשוט להיות עניינית, קורקטית, בנוסח "שלום שלום".

אני מאוד יכולה להבין את התסכול שלך, את מרגישה שמדובר ביחסים שהם לרוב חד צדדים בבחינת נתינה והענקה, מצד שני כל המצב הזה והמתח הזה מפריע ליחסים עם בעלך- ואולי על זה צריך להיות מושם הדגש- איך בכל זאת את מצליחה להשאיר את אחיו מחוץ ליחסים שלכם ולא לאפשר לו את הכוח הזה בלהעכיר אותם. חשבי על זה כך- בכל מקרה את לא ממש מסמפטת את גיסך, בכל מקרה את חושבת שהוא קמצן, אנוכי ואגואיסט. למה לתת לו גם את הכוח ולייחס לו כוחות ויכולות להרוס את הזוגיות בינך לבין בעלך? למה לא להשאיר אותו, פסיכולוגית, רגשית- מחוץ לחיים שלך, להחליט שככה הוא וזה המצב הנתון- להבין שבעלך לא יוכל להשתנות ביחסו אליו, ולהניח לכם?

יתכן והתשובה שלי לא מאוד מוצאת חן בעינייך, אבל לצערי האפשרות שמישהו ישתנה כפי שאת היית רוצה- היא באמת אפסית. רק את יכולה לשפר את המצב אם את תקבלי על עצמך להסתכל על כל המצב הזה בגישה שונה- להבין שאלו היחסים ביניהם, מדובר באדם שבכל זאת קרוב לבעלך ויש לכבד את בעלך על הבחירה הזאת. אבל, מעבר לכך- את לא חייבת להיפגש עם הגיס, מאידך לא להעניש את הילדים שלך בכך שלא יהיה להם קשר עם בני הדודים שלהם- גם זה חומר למחשבה.

נסי לחשוב על הכוח והיכולות העצומות שאת נותנת לגיס הזה, בכך שאת כ"כ מוטרדת מהתנהגותו וכ"כ כועסת עליו. אם תצליחי לראות בו "עוד דמות לא משהו" בחייך- תצליחי גם לגמד ולהקטין את החשיבות שאת מרבה לתת לו. אשמח לדעתך.