בן זוגי צופה בפורנוגפיה

הי ליזה ובוקר טוב,

אני מבינה את התסכול שלך. את מרגישה שעכשיו הכל קורס לך מול העיניים- ערכים שהאמנת בהם עד עכשיו, שקיימים בקשר, נראה שהם פתאום התפוגגו. את נשמע כועסת, פגועה, ועם זאת- אני רוצה שתנסי לקרוא את המענה שלי בנחת, ובפתיחות דעת. למרות הקושי.

אני אציג כמה נקודות:
1. נושא האמון- עוד לפני שניגע במה הוא צפה ומה זה עשה לך, למה מראש היתה לך את התחושה או למה עשית את הצעד- וחיטטת לו בהיסטוריה? האם מראש, את מרגישה, שנושא האמון ביניכם בעייתי? אני שמה לב שאת מאוד עקבית, מאוד יודעת מה קורה איתו בתחום ההיסטוריה של המחשב שלו ויש עיסוק של שניכם סביב זה, האם היא נמחקה, מתי היא נמחקה וכו'.
2. בגלל שהנושא כ"כ רגיש, הוא דואג לשמור את המצב בטוח, לא להלחיץ אותך ולא לעשות משהו שישובר את האמון ביניכם- ואומר לך שהוא איבד את הנייד או שחבר שלו גלש.
3. שוב, אמון- את לקחת צעד קדימה וביקשת לקחת את הטלפון לטכנאי ולהוכיח שאכן אין היסטוריה חשודה. האם זו זוגיות תקינה בעינייך? סוג של "אמא" שרודפת ובודקת כל צעד של הילד שלה..? הקבילי את זה למצב הפוך- הוא יקח אותך לפוליגרף כדי להוכיח שאת אומרת אמת. האם תרגישי בטוחה בזוגיות כזאת?
אני שוב, מבינה את הפגיעה שלך, אבל לפני שנכנסים להוכחות- מה קורה בתחום האמון ביניכם, עוד מראש? האם באמת יש תחושת ביטחון בקשר?
4. "קטע של גברים", אמנם יותר מנשים, אבל לא רק- גם נשים צופות בסרטים האלה, אבל מה שהסביבה מנסה להגיד לך, שגברים באמת נוטים לזה יותר.
5. הגדרת בגידה- אם מראש את מגדירה צפיה בסרטים מהסוג הזה כבגידה- והוא מסכים, זה דבר אחד. אבל- אם הוא הסכים כי הוא פחד וחשש ממך- זה סיפור אחר. ואני נוטה לחשוב שהוא מאוד חושש מהתגובות שלך.. ולכן כל ההסתרה וכל הפרוייקט הזה, של לשקר, להסתיר, להתחבא, להסכים איתך גם כשהוא חולק.
6. בגדול, אני מרגישה כמה דברים ממה שאת כתבת- אחד, שיש פה בעיית אמון רצינית וקצרה היריעה בפורום- זה משהו שיש לטפל בו מול יועץ זוגי. השני, הגבר שלך מאוד חושש מהתגובות שלך, ועל כן, כדי לשמור על שקט תעשייתי- הוא פשוט מסתיר את הצרכים שלו- אם זה ברמה הפיזית ביניכם (הוא יודע שלא תסכימי לאקטים מסוימים ולכן אולי בורח למקומות אחרים, לגיטימיים או לא זה דבר אחר), ואם זה ברמה הפיזית בינו לבין עצמו. הוא מוציא את מיטב מאמציו להסתיר את המציאות שלו ממך- נשאלת השאלה למה.

הדברים שכתבתי יכולים להישמע קשים עבורך, אני יודעת. אבל חשוב מאוד- שאם את רוצה לשמר את הזוגיות, אם את באמת רוצה לצידך גבר שלא חושש ממך, שמרגיש חופשי לידך, שרוכש את אמונך וההפך- דרושה כאן גמישות ועבודה רבה. אין ספק שהבריחה שלו למקום הזה מלמדת משהו על הקשר. השקרים וההסתרות- אני לא מצדיקה- אבל כנראה זו הדרך הכי בטוחה לו- לשמור עלייך לידו (אבסורדי, אבל הוא עושה את החישוב- מה עדיף- שלא תדעי ולא תיפגעי, או שתדעי, תיפגעי, והכל יהרס?). כי אין לי ספק שהוא אוהב אותך, ואני אפילו מאמינה שהוא לא חושב שמה שהוא עשה זאת בגידה. אולי אם תדברו על זה ממש, ועל כל הפרטים, ותבררי מאיפה הדברים נובעים- לא בטוח שתגלי שזה תמיד קשור אלייך...

אשמח אם דורית תוכל להוסיף כאן.
שיהיה בהצלחה,

לגבי החיטוט אני יודעת שזה לא תקין, אבל אני פגועה ממערכות יחסים קודמות שהיו בהן בגידות ושקרים (והנה עוד אחת לאוסף)
אני רוצה לדעת הכל ולהיות שקטה.
לגבי העקביות, שבה עקבתי אחרי ההסטוריה, אולי תמיד ידעתי או חשדתי ופשוט חיפשתי את ההוכחה, והנה עכשיו כשמצאתי אותה אני לא יודעת איך להתמודד!
אין לי אמון באנשים, ואף פעם לא אוכל לתת אמון מלא בבן זוג, אבל זו בעיה שלי שאני צריכה לטפל בה, במקרה הזה החוסר אמון הוכיח את עצמו, לא כך?
והוא לא מסכים עם כל דבר שאני אומרת, היו לנו ריבים ופרידות בגלל חילוקי דעות לגבי נושאים שונים והוא עמד על דעתו, מה שגרם לי לחשוב שכל דעה שהוא מציג היא דעתו האמיתית.
ואת דעתו לגבי הפורנו דווקא הוא זה שהעלה, הוא זה שסיפר לי מה זה סחר בנשים ואיך ממכרים אותן לסמים, אני בתמימותי חשבתי שזו העבודה שלהן שהן אוהבות.
הוא עצמו בא וסיפר לי איך פעם כשהיה בן 14 חברים שלו שמו סרט פורנו והוא הזדעזע מהיחס שהאשה קיבלה שם, ומאז לא צפה בזה.
אם הוא סיפר לי את כל זה בשביל להרשים אותי, אז זה עבד, קניתי את זה והתרשמתי, ושוב, אחד הדברים שאהבתי בו.
עכשיו כל העולם הורוד שחייתי בו מתמוטט לי, הגבר שלי, שעליו סמכתי ואותו הערצתי מסתכל על נשים אחרות, עושות דברים שגורמים לו כנראה להתחרמן, דברים שסיפר לי שמגעילים אותו.
אולי מבחנתו פורנו זו לא בגידה, אבל הוא יודע שמבחינתי כן, אז למה לעשות משהו ולהסתיר אותו ממני, לא יותר פשוט לא לעשות?!
בקשר הזה גם אני נתבקשתי לא לעשות דברים מסויימים שמבחינתו רעים ומבחינתי הם שום דבר רע, בכל זאת לא עשיתי.
וכתבת לי לדבר איתו על זה.. אי אפשר לדבר עם הבנאדם על כלום, הוא יילך עם הראש בקיר וימשיך לשקר ואני לא אצליח להוציא את זה ממנו לעולם. ובככל אנחנו לא מדברים כבר שבועיים, הוא אפילו לא מנסה... לא ישנים ביחד, חולפים אחד על פני השני והוא אפילו לא מסכל עליי. הוא רק ביקש ממני להגיד לו אם נפרדים או לא, הוא צריך תשובה של כן או לא וזה מה שמעניין אותו, אין אצלו תחום אפור. הוא אמר שהוא נוסע לסוף שבוע אצל בן דוד שלו, אמרתי שבימים האלה אני אארוז את הדברים שלי ואחזור להורים, הוא אמר שזו בחירה שלי, ולא נאמר שום דבר נוסף.

חוץ מהנושא הזה בשנה האחרונה היו לנו הרבה בעיות, חוסר תקשורת בעיקר.. (ומכיוונו בעיקר..) גם אם אעבור את הדרך הארוכה ואתגבר על הנושא של הפורנו יש עוד כל כך הרבה דברים להתגבר עליהם.. האם זה שווה את זה בכלל?!
אתמול בערב כשהוא ישן הוצאתי את המכתבים והפתקים שהיינו רושמים אחד לשני (לא נכתב פתק או מכתב כבר בערך שנה וחצי), קראתי אותם ולא הבנתי איפה הבנאדם הזה היום, והכי עצוב כשקראתי את המכתבים שאני רשמתי לו, גם שאלתי את עצמי איפה הבחורה הזאת היום, שידעה לרשום מילים כל כך יפות, העריצה אותו כלכך האמינה באהבה. היום אני סתם מישהי עצובה ומותשת וצוחקת במירמור על הזוגות הדביקים שאני רואה. נשאר בכלל מה להציל פה? נשאר בשביל מה להלחם?

ערב טוב ליזה,

ראשית תודה לדורית על ההוספה החשובה. אני מאמינה שיש בדבריה כדי לעזור לך ולראות מזווית שונה את הדברים.

כפי שכתבתי, אני מאמינה שעינין הסרטים הוא סימפטום למשהו גדול בהרבה, ותודה לך על הפירוט האחרון שכתבת. את מתארת שאינך אדם שיודע לסמוך על אחרים ושנפגעת בעבר. אני לא יודעת מה קודם למה, הביצה או התרגולת- העובדה שאת מחפשת כל הזמן אחרי המכה הבאה שתנחת עלייך, עוד שקר, עוד הסתרה, או שאת חווה הסתרות ושקרים ויחסי אי-אמון ואז את מחפשת עוד כאלה כדי לא להיפגע. כך או כך- נקלעת ללופ רגשי שמשפיע עלייך בתחומי החיים החשובים. לכן אני לא יודעת אם "צדקת" כשאת חיפשת את אי האמון עוד מראש, כי מחשבה יכולה ליצור מציאות, ומחשבה של "משקרים לי" יכולה בוודאי ובוודאי ליצור מציאות- שבה באמת משקרים לך.

לגבי עמדתו על סחר בנשים וכו'- יש פער רב בין פנטזיות ודמיונות, משאלות לב וחלומות- לגבי המציאות והרציונל והערכים שעליהם אנו חיים. אנשים רבים, שפויים לגמרי, יכולים למשל להיות נגד דבר אחד, אבל בפנטזיות הכמוסות שלהם הם מאוד עורגים לו. למשל- פער בגליאים- גבר מבוגר שיוצא עם בחורה צעירה, או הפוך- אשה מבוגרת עם גבר צעיר. בחיים היומיומיים שלהם הם לרגע לא יחשבו למצוא פרטנר כזה. אבל בפנטזיות זה דווקא הולך לא רע. ולמה? כי העולם הפנימי שלנו הוא עשיר, אדיר, ללא גבולות. זה המקום האישי של החופש, של הדמיון, מקום "מפלט" להרבה מתחים, לאו דווקא שקשורים לזוגיות. תתפלאי לדעת שדווקא שם פורקים תסכולים ועצבים. לכן זה יכול להיות הסבר אחד, מסוים מאוד, למה שאת חשה- איך יתכן שהוא מצהיר דבר אחד ועושה דבר אחר.

לגבי האם הכל שווה את זה- בואי נתחיל מהבעיה הראשונה שהעלת בפוסט האחרון שלך, והיא נושא האמון שלך באופן כללי מול אנשים אחרים. זה דבר שיש לטפל בו היטב- כי בעצם האמון הוא דלת הפתיחה שלך להרבה תחומים אחרים, בהם בעיקר זוגיות. אי אפשר לקיים זוגיות טובה בלי אמון, זה לא קיים. תנאי לזוגיות אותה את מחפשת- זה דווקא ה"לסמוך על", "להישען על". ולגביו ספציפית- אני מניחה שבינתיים היו התפתחויות, לכן אשמח אם תוכלי להמשיך לעדכן ואולי אוכל לסייע לך בהמשך.

בברכת הצלחה,

שלום, עבר שבוע מאז הביקור האחרון שלי פה, נרגעתי קצת ואני אפילו מוכנה לראות את המצב בצורה בוגרת ושקולה יותר ומזווית אחרת, חשבתי על מה שרשמת ומתבהר לי ההגיון שבדבריך.
אבל יש שתי בעיות-
1. לפני כשבוע אחרי שישנתי אצל חברות כמה לילות והוא עדיין לא היה מוכן לדבר, נחפזתי ואספתי את כל הדברים שלי וחזרתי לבית של ההורים (הם גרים במרחק של כמה דקות הליכה מאיתנו, אם זה קשור איכשהו), רק אז הוא "התעורר" והתחיל להגיד לי שהוא אוהב אותי ולא יכול בלעדיי, אבל תמיד זה היה ככה, כשהיינו רבים הוא היה שותק ורק כשהייתי הולכת לישון אצל אמא הוא היה נזכר להתקשר ולהגיד שמתגעגע ומבקש שאחזור.
הפעם זה קצת שונה כי לקחתי את כל הדברים שלי ולא רק מה שנחוץ לכמה לילות.
בימים הראשונים הוא ניסה שאחזור כי ראה שאני שבורה ועצובה בדיוק כמוהו מכל העניין אז כנראה חשב שיוכל להחזיר אותי עם כמה מילים כמו אוהב, מתגעגע, לא יכול בלעדייך.
אבל לצערי אני לא שמעתי את מה שרציתי לשמוע מה שמוביל לבעיה השנייה,
2. הוא עדיין לא מוכן להודות שצפה בזה, ואני פשוט לא מאמינה לו. ולא זה לא קשור לחוסר אמון הפעם, אני פשוט יודעת שצפה בזה ולא פעם אחת. אין סיכוי שבאותו היום אבד לו הטלפון כששמר עליו טוב כל כך בד"כ. (ועדיין לא ניתק את הקו). בקיצור- אין סיכוי שהוא דובר אמת, ואני פשוט יודעת!
אז איך אנחנו אמורים לדבר על זה ואיך אני אמורה להתגבר ולקבל את זה (ואולי לנסות לצפות בזה גם) כשהוא לא מודה?! איך אני יכולה לחזור לקשר כשאני יודעת שיש בו שקר? גם אם אנשים יגידו שזה שקר לבן ותמים, קודם כל לא בעייני, ודבר שני השקר הזה הפך למשהו גדול והרסני והוא חייב לצאת לאור. מה, אני אמורה לפתוח איתו דף חדש ולהתחיל קשר שמלכתחילה כבר יש שקר באויר? ואולי יש עוד, אם הוא כל כך דובק בשקר הזה, אולי יש עוד?
אני יודעת שהוא חושב שהאמת תפגע בי יותר והוא מפחד לספר לי,וכבר הסברתי לו שכן האמת תפגע אבל רק ככה נוכל להתגבר על זה.. הבנאדם הזה אטום, אי אפשר לשנות את קו המחשבה שלו ואי אפשר לדבר איתו על כלום.
עדי, תאמיני לי שאם אני אתגבר על זה המערכת יחסים שלנו תהיה הרבה יותר בריאה ופתוחה ולא כבולה באזיקים (כי זה מה שהיא הייתה פחות או יותר עד היום) אבל איך אני אמורה לגרום לו לדבר? ואם לא ידבר ולא יודה מה אני אמורה לעשות?
בנתיים כבר כמה ימים אנחנו לא מדברים כמעט ואם כן זה שהוא מבקש ממני לבוא להוציא את הכלב לטיול כשהוא בעבודה או מודיע לי ששחכתי איזה בגד או נעל...

שלום שוב ליזה ולילה טוב,

אני מקוה שעד כה היו התפתחויות טובות יותר.

אני עדיין חושבת שנושא האמון אצלך, ואצלכם- דורש טיפול מעמיק יותר. אין טעם לחזור לזוגיות שאת לא מאמינה בפרטנר שלך, שהוא עצמו לא מוכן להודות בטעויות, או בפגיעות מסוימות בך, או בעובדות בשטח - שקרו - והוא טוען שלא, וברור לך שכן. אין טעם פשוט, כי החזרה לזוגיות כזאת תהיה חזרה מאוד מלאכותית, וזה ימהר להתפוצץ שוב כמו פצצת זמן מתקתקת. צר לי. אבל- יש שאלות שכדאי שתשאלי את עצמך-
1. את באמת אוהבת אותו?
2. את חושבת, בהנחה שתעברו את המשבר, שהוא יוכל להיות פוטנציאלי להקמת משפחה?
3. אם תעברו את המשבר, את תוכלי להחזיר את האמון בו באופן מלא?
4. את תהיי מוכנה לעבוד קשה ולברר מאיפה חוסר האמון הזה נובע? (עבודה מול עצמך)
5. האם, את תהיי מוכנה, ללכת איתו לטיפול זוגי ולהתחיל מאפס- לעבוד על הכל יחד, מתוך רצון להיות יחד?

אני אומרת דבר פשוט- אם בכל מקרה, אחרי שהזעם יחלוף, האמון לא יחזור, ואם את חושבת ומרגישה שכל פעם תהיה פה עוד סיבה לא לסמוך עליו, אין מה להשקיע בזוגיות. אבל- אם את חשה בתוכך שיש פה פרטנר שסה"כ אמין והקשר הזה, לדעתך, מבוסס על ביטחון מספק (להוציא את המקרה האחרון), ויש סיכוי לעבוד יחד- אז זה שווה כל רגע.

לכן חשוב מאוד- שתבררי דבר ראשון עם עצמך- האם את רוצה את הקשר הזה. האם את רוצה את הגבר הזה בחייך, אפילו אם צפה בתכנים שלא לרוחך? את מוכנה לקבל אותו? עם השקר הזה, אחרי השקר הזה הוא עדיין יראה טוב בעינייך?

אחרי שתבררי את זה, גייסי אותו לטיפול זוגי- כי רק ככה, לדעתי, אפשר להתגבר על המשבר הזה. יש פה יותר מדי תכנים של אי אמון ביניכם, מצד שניכם, כדי להתגבר על זה בקלות. חשוב שתקבלו יעוץ והכוונה רציניים- אם באמת הכוונה היא להישאר יחד ולהאמין בקשר.

אשמח אם תשובי לעדכן.

ליזה היקרה, ראשית אגיד שאני מצטרפת לכל מילה שעדי כתבה לך.

חשבתי האם יש לי מה להוסיף והגעתי למסקנה שכן:
את נשמעת מאוד נחרצת ווודאית לגבי עמדותייך ולגבי מה הדבר הנכון לעשות ולא לעשות בסקס.
אנא, הביאי בחשבון שלמשל עמדתך נגד מין אוראלי היא דעה אחת, ויש נשים רבות ששמחות לענג כך את בן זוגן ואף נהנות מכך בעצמן. הכנסת לך לראש שזה משפיל ונצלני, אבל אני אומרת לך באחריות שנכון שיש נשים שסולדות מכך אך יש נשים שממש נהנות מכך! וזוהי עמדה שיכולה להשתנות עם הזמן, עם ההתפתחות המינית שיכולה לקרות לאורך השנים.
גם מאוד ברור לי שדווקא בגלל שאת מביעה עמדות כל כך נחרצות - זה מה שחוסם את בן זוגך מלהביע את צרכיו בחופשיות. הוא חושש, כפי שעדי כתבה לך - מתגובותייך הנזפניות ואז הוא מוצא עצמו עושה זאת בסתר ומוחק את עקבותיו.

חשוב לדעת ששני בני זוג כמעט אף פעם לא לגמרי מתואמים וזהים בהעדפות המיניות שלהם, ובזוגיות טובה בני הזוג משתנים, זורמים, מאפשרים, מביאים סקרנות במקום שיפוטיות.
כדי ליהנות בסקס אדם צריך להרגיש חופש מצד בן זוגו או בת זוגו לבטא את רצונותיו.
כאשר חסר החופש הזה - לאורך זמן הזוגיות שלכם תיפגע והוא יתחיל לחפש סקס במקום אחר.
את התחלת את הפנייה שלך עם המון כעס, אבל התגובות שקיבלת כאן קראו לך לבדוק את עצמך.אני יודעת שזה לא מה שציפית, אבל לדעתי שווה לשקול את מה שכתבנו לך ולנצל את ההזדמנות שנקרתה בדרכך - לנער את האבק ואת השמרנות ולבנות אווירה חופשית יותר ביניכם.