בעיית אמון

הי אלעד,

ראשית מצער לשמוע כמה תסכול אתה חווה. טבעי שתרגיש מאוד פגוע וטבעי שתתגונן ותשמור על עצמך. מבלי לשלוט בזה אתה מביא את עצמך למצב של לא להיפגע שוב כ"כ, כי זה היה פשוט יותר מדי עבורך עד עכשיו. הפגיעות היו כ"כ קשות, שאתה מעדיף לא לתת אמון- כדי שמראש לא תהיה אפשרות לפגיעה פוטנציאלית.

אם היית אדם רווק שמעוניין לחיות את חייו לבדו, ללא מערכות יחסים, אתה יכול להיות שקט. כי שם אתה לא תיתקל בבעיות. אבל, אם אתה מעוניין לקיים מערכות יחסים טובות, ואפילו נהדרות, עם הסובבים אותך- אין מנוס, אלא להתחיל לתת בהם אמון. אדרבה, אם אתה מעוניין בהמשך הקשר עם אותה בחורה - וכאן האמון עולה דרגה באופן מסוים, כיוון שזאת מערכת זוגית - על אחת כמה וכמה שתצטרך לתת בה אמון, והיא בך. אחרת אין מערכת יחסים, זה ירגיש מאוד מלאכותי.

כרגע, אתה חש שהמצב מנהל אותך מכל הכיוונים. אתה מרגיש חסר שליטה לחלוטין בתגובותיך, וכל דבר שיכול להיות פוטנציאלי לפגיעה ואף מינימלית - הופך למחשבה טורדנית שנמצאת בראש מענייניך.

אין לי ספק שלפני כן לא חווית חוסר שליטה דומה לכך. אבל לבעיה הזאת יש פיתרון, יש כל מיני פתרונות, וכולם קשורים בעבודה עצמית שעליך לעשות עם עצמך, כדי לצאת מהמצב הזה. זה מצריך השקעה של זמן, פתיחות וגילוי לב, משאבים, והמון המון סבלנות וסלחנות כלפי התהליך הזה, וכלפי עצמך. אם אתה מרגיש שיש בידיך את הכלים האלו, שאתה באמת מוכן לצאת לדרך חדשה ולעבוד על זה, אל תהסס כי זאת הדרך היחידה, לפי הערכתי, לצאת מהלופ בו אתה שרוי. ונראה לי שיש לך את הכוח לזה.

אם תצליח להיכנס לתהליך של טיפול אישי, פרטני, בו אתה באמת מתמודד ומתעמת עם המקומות הפחות חזקים האלו, של לתת אמון, ושל לבנות שוב את הביטחון מחדש וקצת לטעום ממי שהיית אז - אתה לא רק תרוויח ברמה האישית, אלא גם ברמה הזוגית, ובכל מה שקשור למערכות יחסים: בלימודים, במשפחה, בעבודה, בכל מקום שאליו תפנה ובו ימצאו אנשים (וזה בערך- כל מקום). ולכן ההשקע שווה שבעתיים. אבל, יש לזכור- זה תהליך וזה לא קורה ברגע. צריך לכבד אותו (כי הוא "תהליכי" שכזה..) וצריך לתת לעצמך את הזמן ואת כל הסלחנות וההבנה- שזה באמת מצריך כוחות. השורה התחתונה היא, להיכנס כמה שיותר מהר לטיפול, להדרכה מסודרת בנושא הזה, לקבל כלים, לשמוע עצות מקצועיות, ולהתחיל ליישמן בתוך הקשר הנוכחי.

אחרת- אני חוששת שאתה עלול לאבד את מערכת היחסים הזאת (בשלב מסוים זה יתחיל לכרסם בקשר יותר ויותר, כי קשר מבוסס על אמון, קודם כל).

הכי חשוב- אפשר לעבוד על זה.

בהצלחה רבה!

קראתי את התגובה שלך בעיון רב והגעתי ל2 שאלות מרכזיות.
1.כמובן שאני רוצה להשתנות ואני לא נהנה מהבן אדם שאני כיום,אבל איך באמת נותנים אמון במישהי? אני פשוט לא מסוגל להאמין לשום דבר שהיא אומרת לי. אחרי מה שקרה לי החלטתי שאני לא סומך על אף אחד יותר ואפילו על אחי,דם מדמי,קשה לי לסמוך.
2.האם זה בכלל שווה את הסיכון? הרי אם אני יצא נבגד שוב,אני באמת מפחד מהתגובה שלי...
אני רק יתן עוד כמה הבהרות לגבי המערכות יחסים שהיו לי כדי שתביני אותי יותר לעומק...
קודם כל החברות שהיו לי לא היו בלייניות גדולות או עם המון המון ידידים כך שיכולתי לראות את מה שאני עומד לקבל...ההפך, שלושתן בחורות נורמטיביות כשאחת אפילו הייתה ממש על פניו טלית שכולה תכלת ומבית טוב ולכן הפגיעה ממנה הייתה קשה והצלקת שהשאירה בי עמוקה מאוד מאוד...וגם אני,לא קיללתי אותן או עשיתי דברים יוצאי דופן שיגרמו להן לבגוד בי...הכל היה מאוד נורמטיבי,מערכת יחסים רגילה לחלוטין עם כל אחת מהן...כמובן שהיו ריבים ומחלוקות אבל אני מקווה שהבנת את הנקודה בכל אופן...
סיפרתי לחברה שלי על הבעיה וכמובן שהיא מיד ניסתה להרגיע אותי ואמרה שהיא בחיים לא תעשה משהו שקרוב ללבגוד באמון שלי אבל זה מה שכולן אמרו לכן זה לא ממש עזר...
בכל מקרה,לפני כמה ימים הגעתי לעבודה שלה להקפיץ אותה הבייתה וראיתי אותה עומדת ליד עובד אחר ומדברת איתו...לאחר מכן היא גם הניחה עליו את היד ואמרה לו משהו בסגנון של אני סומכת עלייך...כשראיתי את זה הייתי כל כך עצבני שלא דיברתי איתה כל הדרך הבייתה ולקח לי המון המון זמן להרגיע את עצמי מכל המחשבות שעלו לי באותו הרגע לראש...וזאת רק דוגמא אחת...כשהיא אומרת שלום (חיבוק) לבנים אחרים או אפילו לחברים שלי אני מתעצבן...כשאני רואה אותה מחוברת לפייסבוק בצ'ט בלי שאנחנו מדברים אני מיד מסיק שהיא מדברת עם כל הידידים שלה וצוחקת איתם ולכן היא לא שמה לב אלי בכלל...
אני מקווה שהבנת את חומרת הבעיה. או שאולי מה שאני מספר לך זה נורמטיבי? האם נתקלת בזה?
לסיכום אני ממש מרגיש רדוף.אין לי מילה אחרת.באותו יום שהקפצתי אותה מהעבודה פתאום הבנתי איזה צלקת עמוקה יש לי.יש לי המון המון פרנויות מבגידה ואני כבר לא עומד בזה ומרגיש תשוש פיזית.
אשמח אם תעזרי לי.
אלעד

הי אלעד וערב טוב,

לגבי שאלותיך-
1. איך נותנים אמון באנשים? הקשיים שלנו היום לא פעם נעוצים בחוויות עבר, במקרה שלך יש את החוויות הקודמות מהקשרים הקודמים.. ואפילו אחת ספציפית. הדבר הזה נגרר גם למערכות יחסים אחרות, כמו למשל עם אחיך- וזאת בעצם נורה אדומה. ז"א אין קשר ספציפית לבחורה הזאת, או למישהו קודם פגע בך- אלא מדובר בקושי שלך שאתה סוחף אליו כל מערכת יחסים. זה לא בשליטתך ולא באשמתך- זה פשוט קושי אדיר שכרגע אתה לא מסוגל להתגבר עליו לבד. אמון הוא נושא ענק, אמון במערכות יחסים הוא נושא מורכב אף יותר. לכן גם בפעם הקודמת וגם עכשיו אני ממליצה לפנות לעזרה מקצועית מסודרת- טיפול קבוע, רצוף, לאורך תקופה, עד שתרגיש טוב יותר ותחוש שאתה מסוגל להיכנס למערכות שאמון הוא תנאי הכרחי בהן.

2. אני לא חושבת ש"זה שווה את הסיכון" כרגע, אולי בהמשך זה כן יהיה שווה. אבל כרגע- הפגיעה שלך היא ברמה כ"כ גבוהה, שזה קשה מדי. כל מערכת יחסים נוספת תטמון בחובה גם פגיעה, בהכרח- כי זאת מערכת יחסים. כל מי שתהיה לצידה כרגע- יהיו לה ידידים, עבודה, פייסבוק, חברים- ולכן ה"רדיפה" שאתה מתאר יכולה להגיע בכל קשר שהוא. אלא אם כן- תעשה קאט, ותטפל בבעיה. לטפל מהשורש. דווקא בגלל שאתה מתאר מערכות יחסים מאוד נורמטיביות- זה בעצם שם את אור הזרקור על מצב ספציפי מאוד שאתה שרוי בו. אני לא חלילה אומרת שאין לכך פיתרון, או שהמצב קשה. אלא משקפת לך שיש קושי ומצוקה מסוימים שמפריעים לך להמשיך הלאה.

אני שמחה שאתה מבין שיש איזו בעיה שיש לטפל בה. אני גם מעודדת מהעובדה שאתה לא ממהר לתלות את האחריות והאשמה אצל החברה שלך (שדיברה עם ידידים או שהתחברה לצ'ט של הפייסבוק). יש כלל ברור במערכות יחסים- ככל שתלחץ יותר, הצד השני יהיה לחוץ יותר. וככל שתריב איתה יותר על הדברים האלה- היא תרגיש נדחקת לפינה ובסופו של דבר גם תברח (באמת) למקומות אחרים. כל עוד האישיו הזה בוער אצלך- הוא יבער במערכת היחסים. ולכן, שוב, יש לטפל בזה, וכמה שיותר מהר. הנוסחה של בניית אמון למעשה לא קיימת- זאת עבודה פנימית שיש לעשות, עבודה לא קלה, מצריכה משאבים- אבל אפשרית. בהחלט אפשרית.

אשמח לדעתך. בהצלחה רבה.

אני לגמרי מסכים שאני צריך לקבל טיפול בכדי להתגבר על הבעיה שיש לי אבל כרגע אין ביכולתי הכלכלית להשיג טיפול שכזה...(אני סטודנט) לכן פניתי לכאן...

הי שוב אלעד,

המודעות העצמית שלך גבוהה ולכן אתה מזהה את הצורך שלך בטיפול- זה מצוין. הפורום, לצערנו, לא יכול לתת מענה מקצועי מקיף. במקרה הטוב הוא יכול לכוון, במקרה הפחות טוב- הוא עלול לא לראות את כל התמונה במלואה ולכן לא תמיד העצות פה "ישתלמו" לאורך זמן, אלא לטווח הקצר, ברמת ההכוונה בלבד- לאן ללכת, איך לרכוש כלים להתמודד, רעיונות לשיפור ועוד. אבל לצערנו לא טיפול...

לגבי עלויות של טיפול- בקופות החולים השונות מגיע לך סיבסוד יפה של הטיפול, שם טיפול של 45-60 דקות יכול לעלות בסביבות 160 ש"ח, ויש מכסת פגישות מוגבלת (בד"כ 30 לכל השנה הקלנדרית). הטיפול לא מתבצע בקופה אלא בקליניקה ככל הקליניקות הרגילות- אצל המטפל במקום הפרטי שלכם. המטפלים הם מטפלים לכל דבר, חיצוניים לקופה, והם מקצועיים ביותר.

יש מטפלים שנותנים הנחות לסטודנטים! פשוט צריך לגשת, לפנות, ולנסות. אני מבינה את החרדה מהשינוי הזה, ואני יכולה להבין את הקושי שבפניה לעזרה. אך כפי שכתבת- כשפנית לכאן- עשית את מחצית הדרך. אם תרצה הכוונה למטפל מסוים או לטיפול ספציפי תוכל לפנות אליי לאימייל- מצוין למעלה.

אין לי ספק שבסופו של דבר תמצא את המסגרת המתאימה להיעזר בה, זכור שהמודעות לבעיה היא באמת כבר חצי הדרך לפתרון שלה..

בברכת הצלחה רבה,