מתי נגמר ה"זה נורמלי"??

שלום פיץ',

קודם כל בשעה טובה על נישואייך הטריים. אין לי ספק שאחרי חמש שנות זוגיות את ידעת לבחור נכון.

לא כתבת האם בשנים של הזוגיות שלכם היית שמה לב לתופעה באותה מידה, או בכלל. נראה שאת מתמודדת עם זה טוב, ומנסה לא לשפוט אלא להגיע מתוך מקום של הבנה- וזה מצוין. את גם דוגלת בכנות ובפתיחות, ואין לי ספק שזה עוזר למצב, למרות המתח שקיים בכל אופן.

אני אתייחס כללית למה שתיארת ואציע אפשרויות גם ברמת התקשורת ביניכם ואשמח לשמוע דעתך:

הוא כן מתאר איזו בעיה שיש לו סביב הנושא (זה מוריד אותנו מה"זה נורמלי", זה בכל זאת קורה כמה פעמים ביום ויש התעסקות ברורה סביב זה)- הוא בודק את כושרו המיני והוא מאוד עסוק סביב זה. יתכן והוא חווה מספר פעמים כישלונות (מול עצמו או מולך), וזה משהו שהצליח להדאיג אותו ברמה כזאת- שהוא לא מפסיק לבדוק "האם עדיין יש לו את זה". יש לפעמים תקופות כאלה אצל גברים, יש פעמים שבאמת מדובר בבעיה. לא הייתי הולכת לכיוון של התמכרות לפורנו, אלא נאחזת יותר במה שהוא אמר לך ובמה שאת עצמך חווית: 1. הוא לא יודע מה קורה לו, וחש שיש משהו לא תקין. 2. אכן היו מספר פעמים שהוא לא היה במיטבו.

תוסיפי לזה את כל תחושת התסכול, החרדה, הגיל הצעיר, הפחד, האגו הגברי והחשש הגדול שאולי משהו לא בסדר ואולי הוא יצטרך לפנות לעזרה (רק בגדר מחשבה שעוברת בראש)- פי כמה וכמה יהיה קשה יותר להתגבר על הדבר הזה.

לעת עתה, הייתי יורדת מהניסיונות לברר האם גלש, צפה בתכנים פורנוגרפיים וכו'. כדאי לאפשר לו, כפי שהתחלת לעשות יפה, במה- ואפשרות לדבר על מה שמפחיד אותו סביב הנושא הזה. כמו כן להרגיע אותו ולגלות הבנה- אולי להסביר שזה לא מטריד/מפחיד/מרתיע אותך.. אולי להרגיע את המקום והפגיעה הגברית ע"י גילויים מצידך של הבנה, כנות והרגעה חוזרת. כרגע גם לשחרר, ולא ליזום יחסים אינטימיים (בכוונה- כדי להרגיע ולהשקיט את המקום הזה- כי שם יש צבירה של תסכול ומתח). כשאת תרגישי שזה נכון, ובהנחה ותזהי בעיה אמיתית (שוב כשלונות שלו בתחום האינטימי, שוב ניסיונות חוזרים שלו להיות במיטבו, וחוזר חלילה), נסי להציע לו לגשת לעזרה, יעוץ עם רופא מוסמך וכו'. רק אם את סוברת שיש באמת בעיה בכיוון.

כיוון נוסף- תחושת מתח גוברת, תקופה לא טובה שהוא עובר, מתחים ולחצים מאז הנישואין, משבר במשפחה או בעבודה- כל דבר "גדול" עבורו שיכול לבוא לידי ביטוי, כהשלכה, ביחסים ביניכם, ובינו ובין עצמו. ה"שקר" ההוא- גם לו הייתי מניחה, הוא כנראה חש צורך עז לרצות אותך ולענות לך מה שהיית רוצה לשמוע, בגלל שהנושא הזה כבר צץ והוא נושא מאוד רגיש עבורו ועבורך. הוא כנראה לא רצה להיגרר לריב. "כואב לי הגב", כנראה בא כתוצאה מהפחד להיכשל שנית (או יותר)- חשבי כמה זה מתסכל עבורו.

לסיכום, הייתי מחכה קצת עם שיחה ישירה מדי, כרגע לאפשר ולהבין ולהרגיע את המקום החושש.. להמתין שוב, ולראות - אם המצב נמשך ללא שינוי, צרי שיחה כנה וגלויה והסבירי לו מה את רואה.. (עובדות). סביר שזאת תקופה שתחלוף, כמובן יש לברר האם הוא נתון ללחצים וכד'. את מוזמנת להמשיך לעדכן ונראה איך נמשיך משם.

בברכה,