לעדי

הי פיץ',

אין לי מושג למה לא הצלחת להוסיף תגובה- אעביר את זה הלאה.. תודה לך.

תודה גם על הפירוט - אם כן, אני חושבת שבזמן ראוי, ונוח לשניכם- יהיה כדאי לדבר איתו, מתוך אותו מקום של רגיעה- ואולי להציע שמעכשיו לתקופה הקרובה הוא יזום (ז"א מראש לדבר על זה ואז לא יהיה מקום להשערות שווא מצידו). וזאת מתוך הרצון שלך, וההבנה, לא ללחוץ עליו.

העובדה שהוא לא "משתף גדול" כמובן יכולה להסביר למה גם פה אין שיתוף רב, וכפי שכתבת- בעיקר בנושא כזה. באיזשהו שלב, אם התדירות הזאת תמשיך, אני מניחה שתצטרכי להיות מעט יותר נחושה, ולהסביר לו שאת רואה פגיעה מסוימת במערכת היחסים ביניכם, ושתהיי שותפה מלאה לסייע במה שצריך. העובדה שלא עולה כרגע סיבה למתח או בעיות- לא אומרת דווקא שלא עובר עליו משהו... אולי כן כדאי לשאול או לברר. יחסים אינטימיים הם דבר רגיש שנמצא בד"כ בעדיפויות עליונות במערכת יחסים, ולכן עם הזמן יהיה כדאי שתסבירי לו שזהו מצב זוגי, שאמנם קשור אליו- אך הוא זוגי כיוון שהוא משפיע על שניכם, וגם עלייך.

לגבי התמכרויות- ייתכן, אך עדיין הייתי מחפשת גורם אחר לפני.. יש דבר כזה התמכרות לתכנים פורנוגרפיים, וכמובן יש גם התמכרות למין, אני מניחה שאם תקראי על זה קצת תוכלי לחדד יותר את האבחנה הראשונית הזאת- האם באמת לדעתך זוהי התמכרות. איך שלא נסתכל על זה- הוא צריך לדעת שזה מפריע לך, למערכת היחסים, וכמובן להציע לו כל פיתרון אפשרי- להתייעץ עם מישהו (גם מבלי לשתף אותך) וכו'. אולי תגיעי אליו כבר מצוידת מראש עם מישהו מומלץ, ולפתוח לו דלת לפיתרון..

תודה על התשובה.. כל כך הייתי רוצה לדבר איתו על הדברים ולפתוח ולהגיד לו שזה משפיע עליי, עלינו... אני לא יודעת איך נכון לפתוח נושא כזה רגיש במיוחד עם בנאדם כל כך סגור... מלבד זאת, כשכתבתי את ההודעה הראשונה, כתבתי את אותה ההודעה בדיוק בפורום נוסף, שם ענה לי ד"ר שרשם לי בתשובתו את הדבר המדאיג הבא: "על פני הדברים וכמומחה להתמכרות, אתם חייבים לפנות לטיפול זוגי ואולי בהמשך יחידני בנושא האוננות פורנוגרפיה, דינמיקה ביחסים ועוד. בהחלט יש בעיה וללא טיפול הזוגיות הזו בסכנה."
התשובה שלו כל כך הדאיגה אותי, אבל חשבתי לשאול אותך מה את חושבת על התשובה שלו, כי אחרי הכל הוא מציג את עצמו למומחה להתמכרות....

אני כבר אובדת עצות ומפחדת שאני בסוף אשתגע!

הי שוב פיץ' יקרה,

תראי, אני לא מומחית להתמכרויות ובטח לא יכולה לתת חוות דעת ספציפית על זה.אני גם מציינת פה שאין לי ידע בתחום מעבר לידע בסיסי. אני כן יכולה לנסות לתת הכוונה ראשונית. הנטיה שלי היא להסתכל על כל התמונה, כפי שכתבתי פה למשתתף אחר- הפורומים לא תמיד יכולים לתת תשובה מקיפה ויסודית, כי קצרה היריעה מלהכיל עולמות שלמים של אנשים. עד כמה שננסה להביא תמיד את כל העובדות וההשערות- זה בטח לא יהיה מקיף כמו אם אדבר איתך פנים מול פנים בפגישה.

יש פה עובדה קיימת- לא ראית את הדבר הזה קודם בתדירות של היום. כפי שכתבתי - יתכן וזו התמכרות, אוקיי. גם אם כן- יש בוודאי דרכים לטפל בה. המטרה כרגע היא לא לקרוא למצב בשם ובכותרת, אלא דווקא להביא לידיעת בן זוגך- שיש בכלל "מצב" מסוים, שבעייתי לכם בקשר. זה השלב הראשון. יש פה אלמנט של סגירות מצידו וזה להרגשתי הדבר הראשון שיש לנסות לחדור אותו.. ואני בכלל לא חושבת שזה לא אפשרי - תתפלאי מה אהבה יכולה לעשות..

אני רוצה להרגיע אותך, ולומר לך שגם אם עכשיו זה נראה "גדול", המציאות יכולה להפתיע לטובה... להערכתי אילו רק הייתם יכולים לשפר את התקשורת ביניכם- זה היה אחרת.. אולי תשקלי לנסות לקחת יעוץ ראשוני דווקא עבורך- ברמה של איך לגשת בכלל לנושא הזה, איך לגשת אליו, וכו'. אני מסכימה שזה מצב שנראה שדורש התייחסות - אבל כפי שכתבתי, הפורומים נותנים מענה חלקי בלבד.

יקירה, אין מה להשתגע- עשי סדר בראש- בדקי אם את ספציפית זקוקה ליעוץ מסודר ברמת הפניה אליו ולנושא בכלל; בדקי האם את מרגישה שיהיה ניתן לשוחח איתו על כך; בדקי האם לא מדובר בתקופה חולפת; אם את חשה הצפה וחרדה- אל תהססי לפנות למישהו מקצועי ולקבל אוזן קשבת וקצת עזרה בלעשות סדר. קודם כל את- אח"כ כל השאר. כי אם את תגיעי לחוצה- זה יעודד יותר צבירת מתחים וזה לא יועיל.. לכן את כרגע חשובה יותר- תלכי צעד צעד.

היי
לו יכולת להראות לבעלך את ההתכתבות שלך עם עדי שעונה לכל אחד ואחת בסבלנות מקצועית... אני בטוח שהבעיה הייתה נפתרת.
אבל תרשי לי לומר לך שלא לכל דבר צריך פתרון מיידי, לפעמים צריך לתת לחיים לזרום ולדלג מעל משוכות בעיקר בתחום הזוגי,
ייתכן ובסך הכל בעלך "סובל" מאותה תסמונת ידועה של מעבר מחיי רווקות והוללות לחיי נישואים מחייבים, הרבה גברים משנים פזה במוח (ושלא בצדק כמובן...) ומתחילים כביכול לשמור על האשה כמשהו קדוש שאסור לחלל אותו. לפני שתקפצו עליי...גם אני מתייחס כך לאשתי. ואני חושב שכך צריך להתייחס לאדם אהוב שקרוב אלינו נפשית ופיזית, אלא שהטעות נמצאת אצל אותם אנשים שחושבים שיחסי מין זה דבר זול ופסול שעושים אותו רק מתוך תאווה וסיפוק יצרים וצרכים, ולכן לאשה שלי אני לא ייעשה כאלה דברים אלא אלך למישהי שאין לי מחויבות אליה או אסתדר בכוחות עצמי...
כאן בדיוק נמצאת הנקודה שברצוני "להאיר".
יחסי מין הנעשים מתוך אהבה ובהסכמה מלאה ושאינם פוגעים ח"ו באדם אחר...אלו הם יחסים שבונים זוגיות איתנה וזהו הדבר הטוב ביותר שקיים בעולם הרוחני והגשמי כאחד.
האבסורד הוא בכך, שמתוך מחשבה טובה פונים לאמצעים אחרים שאינם מיטיבים בסופו של דבר לא עם האדם ולא עם סביבתו,
קחי לדוגמה את בעלך אני בטוח שהוא אדם טוב ונחמד שבכל פעם שהוא מרגיש צורך לקיים יחסים לא רוצה להטריד אותך כי הוא אומר לעצמו מה היא צריכה לספק לי את הצרכים? כי הוא מרגיש גם שזה "לא בסדר" וכפי שציינת > אולי את עייפה...וכו'
והנה במקום לחזר אחרייך וליצור מצב שיאפשר לשניכם להיות במוד הנכון וליהנות ביחד, הוא בוחר לברוח למקום קל יותר, אבל לו הוא היה יודע ומאמין שכל מעשה אהבה שלכם זו פעולה רוחנית ולא רק גופנית לפריקת יצרים והמעשה עצמו מקרב את הלבבות ומביא אתכם למקום טוב יותר גם בפן האישי וגם בפן הזוגי, אז הוא היה חושב פעמיים אם לספק רק את עצמו או לחכות לשעת הכושר כדי שתיהנו יחד.
למרות כל מה שכתבתי כאן, עדיין רב העולם מעדיף להסתדר לבד בכל מיני מצבים ולא לשתף אפי' את האנשים הקרובים ביותר בפרטים אינטימיים, גופו של אדם ברשותו ואין לנו רשות לחטט בענייניו!
-
אי לכך ובהתאם לזאת > אל תיקחי את זה אישית כי זה לא נגדך, אני בדעה אחת עם עדי שזו לא התמכרות ועם כל הכבוד אין כאן סימנים של התמכרות, כפי שכתב לך הד"ר בפורום אחר, כי רק שרואים שהחיים מתחילים להשתבש במצב שבן אדם לא מתפקד בבית ובעבודה ונמצא כל הזמן במחשב ובוהה בסרטים פורנוגרפיים, אז חייבים להתערב ולטפל כמו בכל התמכרות סמים/אוכל/וכו'.
שבת שלום ובהצלחה

תודה על תגובתך, כמה תגובות גם לי אליך.
ראשית, לא יודעת אם קראת ממש את הכל אבל רשמתי שאנחנו בזוגיות כבר 5 שנים ומעולם לא נתקלנו בבעיות דומות או במין בכלל. לא חושבת שעכשיו פתאום בגלל שהתחתנו היחס שלו למין איתי השתנה ונהיה "קדוש" - ממש לא. ואנחנו לא מאלה שחושבים שמין זה זול ופסול, אנחנו דווקא מאוד פתוחים ביחסי המין עצמם, לפעמים זה רגוע וההרגשה היא באמת מחברת ו"רוחנית" אם תרצה לקרוא לזה ככה, ולפעמים זה מרגיש קצת כמו סרט פורנו עצמאי משלנו ;)
שנית, אין סיכוי שכשהוא רוצה סקס הוא מעדיף לפעמים "לא להטריד אותי", כי אני זו שיוזמת את הסקס והוא זה שמוצא תירוצים ומשליך את זה עליי כי במקרה 10 דק' לפני כן זרקתי לאוויר שנפלה עליי עייפות. אבל שוב, אני מ נסה ליזום, אז למה לו לחפש תירוץ לא לעשות את זה איתי ואז לגשת למקלחת ולעשות ביד?! מבין?
דבר אחרון, רשמתי שאני חושבת שהוא בדרך לשם ולא בהכרח כבר בתוך ההתמכרות.

אה, ואחרון חביב... אם אני אגלה יום אחד שהוא הלך למישהי שאין לו מחוייבות כלפייה כדי לפרוק את היצרים שלו, כמו הרעיון הזה שהעלית - הוא ימצא את עצמו מחוץ לבית ואז באמת הוא יישאר רק עם הזין ביד.

שתהיה שבת מקסימה גם לך, בני.

היי עדי, אז ככה... אני מניחה שאולי פשוט היה לי קצת קשה לקבל את התשובה של הד"ר הזה, שהיה לי יותר קל ונוח להתחבר לעצות שלך, שאמרו באופן כללי לבדוק דברים לפני הסקת מסקנות...

בכל אופן, דבר נוסף שחשבתי עליו ביומיים האחרונים כאופציה אפשרית לסיבה לבעיות בזקפה (אגב, היום גם היה סקס, שוב אותה בעיה)...
כידוע (או שלא...?), אנחנו עכשיו בתקופת היורו בכדורגל (שנגמר עלינו לטובה סופסוף) ובעלי מאוד אוהב לראות את המשחקים בפאב עם חברים ולא מוותר על אף משחק, שאת כולם רואה בפאב. הצפייה במשחקים בפאב כוללת שתיית אלכוהול - כל יום לפחות 2 חצאי בירות - לרוב יותר, וגם צ'ייסרים פה ושם...
יכול להיות שבתקופה של שבועיים וחצי - שלושה של שתיית אלכוהול יומיומית יכולה להשפיע בצורה כזאת? מצד אחד זה נראה קצת לא הגיוני שישפיע ככה בתוך הזמן הנתון, אבל אולי מצד שני....? אני לא יודעת...

אשמח לתשובה, מה את חושבת?

תודה.

שלום שוב פיץ',

ראשית תודה לבני על תגובותיו וההוספות, בכלל שמחים שאתה שותף פעיל בפורום ונותן עוד כיווני מחשבה חשובים.

אז פיץ', לגבי מה שכתבת- אז שוב, אני לא יכולה להתווכח עם מומחים כאלו ואחרים לנושא הזה, אני מניחה שאם את מפרסמת הודעה בפורום התמכרויות, נניח, יענו לך בעיניים של מומחים להתמכרויות. ואם את מפרסמת פה, יענו לך בהיבט ובהשקפה של מערכת זוגית כוללת, תוך דגש על ההיסטוריה של הזוגיות ושל כל אחד. לכן הנטיה שלי היא באמת לראות את כל המכלול עצמו. אני מעודדת מהידיעה שבעבר לא נראו כאלה תדירויות והיקף התופעה שאת רואה לא היה כך בעבר.

לגבי מה שהעלת כרגע- יורו: גם פה, לדאבוני, אני לא מומחית גדולה לענייני כדורגל (אני בקושי יודעת שזה משהו שקשור ל..כדור? גברים? :)) - אבל אני כן יודעת שרמת ההתרגשות מהתקופה הזאת ובכלל מכל הדבר הענק הזה "יורו", היא מועצמת, יש משהו במפגשים החברתיים, בתחושת השיחרור והחופש, באחווה הגברית (אי אפשר להשוות את זה לערב בנות למשל, אבל נסי לחשוב על המשהו הכי משחרר שאת יכולה לעשות עם אחותך או עם החברה הכי טובה שלך.. גם שופינג נחשב!), ויש משהו בהתרגשות ובסערות האלה.

האם זה יכול להשפיע על טיב המערכת האינטימית? אני מניחה שכן, כמו כל תקופה סוערת. ביורו יש משהו גברי במיוחד, לא? יתכן מאוד שהתקופה הנוכחית פלוס כמויות האלכוהול בהחלט משנים משהו. עשיתי עבורך מחקר (מחקרון) קצר ברשת- ומצאתי שיש קשר בין אלכוהוליזם לזה. וכן, גם בזמן קצר נתון. אם זה קורה לו בדיוק בתקופה שהוא שותה יותר- יתכן וזה קשור, ולא צריך לשלול שום דבר.

ולכן- ההשערה, שאולי מדובר בתקופה חולפת- היא עדיין רלוונטית. תקופה יכולה להיות גם כמה חודשים.. שאלה קטנה- איך הוא הגיב לאור הניסיון הכושל האחרון? האם הסביר, האם שתק? אני בהחלט הייתי מחכה עוד קצת, שהרי אם מדובר בהתמכרות- זה לא משהו שאפשר לשלוט עליו בלי עזרה, ואת כבר תביני לבד מה הכיוון אם תאפשרי לזה עוד קצת זמן. מה שחשוב, מאוד חשוב- שכשיגיע ניסיון מיני מוצלח- אל תעצימי אותו לרמה של "וואו", אבל בהחלט תגידי מילה טובה שתעצים את ההרגשה הטובה שלו.

אשמח לשמוע מה דעתך.

אני שמחה לגלות שייתכן מאוד שיש קשר בין הדברים, אפילו בזמן כזה קצר יחסית!
אני פשוט אנסה לחכות עד אחרי תקופת היורו (משחק אחרון לשמחתי - ביום ראשון הקרוב!) ואראה מה קורה שבוע, שבועיים, חודש אחרי... אני באמת מקווה שזה יעבור. למרות שבאופן כללי הוא אדם שאוהב לשתות (לא אלכוהוליסט, חלילה, אבל אוהב), אני מקווה שהעובדה הזאת לא תעכב את ההתקדמות של הגוף "לנקות" את עצמו מכמויות האלכוהול ששתה במהלך החודש האחרון. הייתי רוצה להעלות בפניו את ההשערה שאולי זה קורה לו בגלל האלכוהול באופן כזה שייקח את המחשבה הזו ברצינות. כלומר, העליתי בפניו כבר את ההשערה הזו אחרי הפעם השנייה שזה קרה והוא נרתע ואמר שאני מדברת שטויות ושזה לא קשור ותירץ את זה שהוא כנראה קצת עייף ובגלל זה. וכו'... החשש שלי הוא שאם אני אעלה את זה שוב, הוא יתעצבן. איך אפשר להעלות את זה באופן כזה שכן ינסה לקחת את זה בחשבון ויקבל את זה שאולי זה באמת בגלל האלכוהול? :/

לשאלתך, היום הוא יזם, אגב, אבל אולי רק כי בלילה רציתי והוא אמר שהוא עייף אבל הבטיח שבבוקר... חח.. בכל אופן, כשזה קרה היום לא ייחסתי לזה חשיבות באותו רגע, כלומר - בפניו הראיתי לו שלא אכפת לי שזה קורה, ז"א לא עשיתי עניין, אבל השקעתי וניסיתי לעזור לו כמה שיותר... אבל כל פעם שהצלחנו זה "צנח" שוב ושוב...
כשזה קרה הוא רק תירץ כל רגע: "חם לי / הקרש של המיטה מפריע לי / רועדות לי הרגליים...." ולאחר כל "הסבר" כזה הגבתי - אם זה בניגוב המצח שלו, לחפש מיקום / תנוחה אחרת שלא יפריע הקרש / מנסה להקל על הרגליים שלו.... וכו'.
הוא לא הראה לי בשום צורה שהמצב מפריע לו מהמקום שזה מפריע גם לי, למרות שאולי זיהיתי קצת בהבעות פנים שלו מעט תסכול, אולי חרדה? אבל אני לא בטוחה...

שוב, המון תודה!

פיץ' יקרה,

אני אענה לך בהרחבה במוצ"ש, בכל מקרה, היה לי מאוד חשוב לכתוב לך- המטרה היא כרגע "להגיע אליו", ופחות למצוא פתרון קונקרטי. אני מבינה את הבעייתיות וכמה שזה קשה גם עבורך. אם תשימי עצמך במקומו ותחווי את רגשות התסכול והחרדה האלה- אני בטוחה שיהיה לך קשה להמשיך את היום. ולמה? כי זה נוגע בנקודה הכי הכי רגישה. תשאלי כל גבר, אם דבר כזה היה קורה לו- איך היה מרגיש.

נשים עצמנו במקומו ואכן נגיע לחרדה גבוהה. הסיבות שמוצא "הקרש הפריע לי", למשל, רק מספרות עד כמה הוא באמת רוצה לדעת מה לא בסדר..

לגבי התנהלותך- כל הכבוד. את עושה הכל כדי לתמוך, להיות שם, לעזור ולהקל. זה מצוין. אין לי ספק שאת אשה ורעיה למופת, לאור כל מה שתיארת עד כה.

אמשיך להרחיב לגבי "איך לגשת אליו", במוצ"ש.

שתהיה שבת שלום!

הי שוב ושוב טוב,

רציתי להוסיף- לגבי איך לגשת אליו.
דווקא בגלל שהנושא הזה רגיש בהרבה מנושאים אחרים, יהיה חשוב למצוא זמן מדויק ונוח - זמן שבו הזוגיות שלכם ממש במיטבה. גם אם זה יקח שבוע שבועיים עד שיהיה רגע כזה- חכי לו בסבלנות. חשוב שתהיו ב"במצברוח זוגי טוב". כי האוירה הזאת תוכל להשרות על השיחה משהו מרגיע.

אם קל לך יותר לכתוב לו, או כפי שבני הציע- להראות לו חלקים או את ההתכתבות הזאת- מה טוב. לפעמים במכתב יש משהו פחות מאיים, משהו שאפשר להיות איתו ולחשוב עליו גם אחרי שנקרא פעם אחת. במכתב יש משהו אחר לדעתי, מרענן יותר משיחה נוספת..

בכל אופן אין דרך לעשות את השיחה הזאת מלא נעימה למאוד נעימה. הרי הנושא עצמו הוא לא קל. אבל- אין יותר מדי ברירות, כי יש פה מצב שהוא בעייתי לבעלך, ובעייתי לשניכם, וגם- בעייתי לך. וברגע שהבעיה הופכת מ"רק שלו", לשלכם, היא כבר בהיקף אחר. ולכן צריך בכל זאת להראות לו שזה לא מסוג הדברים שאפשר להעביר אותם על סדר היום. כן אפשר לחכות, לראות מה קורה בסיום התקופה, לחכות לזמן טוב לדבר- אבל אם עד אז הדברים לא משתנים ואת עדיין מוטרדת- זה הזמן לדבר.

אני מניחה שבחמש שנות הזוגיות שלכם נתקלתם במשברים, בחוסר תקשורת, בריבים. נסי להיזכר מהי הדרך הטובה ביותר לגייס אותו- מה עשית אז, באיזו תקשורת השתמשת כדי לגייס אותו ל"שלום ולפיוס".. או לבוא ולדבר קצת על מה שעובר עליכם. נסי להיזכר האם כשאיפשרת מרחב וזמן, וניסית לתת לזמן לעשות את שלו- זה עבד בד"כ.. אשמח לשמוע מה דעתך.

שוב לא הצלחתי להגיב כל הסופ"ש... לא מבינה למה... :/

בכל אופן, תודה שלא שכחת אותי! אז עדכון :)

יצא ככה שבשבת בצהריים הוא החליט ליזום שוב (אולי עוד בוחן את עצמו?), ושוב זה קרה ושוב הגבתי כלפיו כמו בפעמים הקודמות...
אבל אז הוא התחיל כבר להיות ממש מתוסכל וסוף סוף הבין שמשהו באמת קורה פה ולא כי סתם חם או משהו מפריע... פתאום תוך כדי הוא שאל "מה קורה לי?" אז אמרתי לו שהאמת היא שיש לי השערה אבל כשהעליתי אותה בפעם האחרונה הוא לא קיבל את זה... וכשהוא שאל מה ההשערה, עניתי לו שנראה לי שזה בגלל כמויות האלכוהול שהוא שתה בחודש האחרון. עכשיו, לא היה לי ממש אומץ להגיד לו שאני מתייעצת בנושא בפורום אז אמרתי לו שעשיתי כמה בדיקות וחיפושים באינטרנט וגיליתי שיכול מאוד להיות שההשערה שלי נכונה. וזו הפעם הראשונה שהוא באמת קיבל את זה ואמר שהוא מתבאס ושאם האלכוהול זה מה שפוגע בצורה כזאת בהנאה שלנו הוא יעצור את זה. הוא אמר שבחודש הקרוב הוא לא ישתה בכלל (אחרי הערב, כמובן שזה גמר היורו!! חח..), שהגוף שלו יתחזק ואז אחרי חודש יחזור לשתות אבל רק פעם בשבוע - יום שישי, כמו בנאדם נורמלי....

היה לי כל כך כיף לשמוע אותו אומר את הדברים האלה! קודם כל שהוא בכלל מקבל את זה שיכול מאוד להיות שהוא עשה את זה לעצמו עם השתייה, וגם שמעכשיו ישים לב לכמויות שלו ויגביל את עצמו הרבה יותר.

בנוסף, שאלתי אותו מאוחר יותר בערב אם זה קורה לו גם באוננות או רק בסקס (ביקשתי שיענה לי תשובה אמיתית ולא אחת כזאת שנראה לו שאני ארצה לשמוע), הוא אמר שזה קורה לו גם באוננות, למרות שאני לא יודעת למה - אבל עדיין יש לי ספקון קטן שזה נכון... באמת לא יודעת למה! אבל אולי זה גם בעצם לא משנה, אני רק מקווה שיעמוד במילה שלו ושלא אמר סתם ובאמת יעשה את הנסיון הזה...

בכל מקרה, אני מקווה שהכל יעבור ובקרוב ומהר...

ואני רוצה להגיד לך המון תודה, מדהים מה שתמיכה בפורום כזה יכולה לעשות!
אני מבטיחה לחזור ולעדכן האם חל שיפור, ואם חלילה (חלילה!!!) דברים ידרדרו אני בטוח אחזור אלייך! :)

תודה!

אוהו, ערב טוב!!!

מה שלומך? :)

אני שמחה מאוד לקרוא את החדשות האלה. דעי, שזה לא מובן מאליו, והדבר הזה קרה בזכות השיחרור שלך- שהרפת, שלא תקפת, שלא שפטת, שנתת לו להרגיש טוב ושאת לא דואגת ולא נלחצת.. מראה לו שאת שם, יחד עם הכל.

הוא הבין שבאמת קורה משהו שלא בשליטתו, אני דווקא כן הייתי מאמינה לו שזה קורה לו גם כשאתם לא ביחד, חשבי כמה קשה להודות בזה.

ויחד עם כל זה הוא גם קיבל על עצמו לנסות להבין מה גורם לכל הדבר הזה, ולקבל את ההשערה שלך- זאת אומרת, הוא באמת סומך עלייך. הוא באמת רוצה שיהיה לכם טוב, וזה נהדר.

עכשיו, אנחנו חייבות גם לקחת בחשבון שאולי האלכוהול הוא לא הגורם העיקרי (אולי מוסיף) ולקחת גם בחשבון שאם ונניח הגורם הוא אחר- עדיין- לפעול כפי שפעלת, לנסות ללכת בקצב שלו, לתת לו להבין את הדברים, יחד איתך. עכשיו כשהבעיה היא "על השולחן", יהיה קשה יותר להתעלם ממנה ולהפטיר כל מיני סיבות אחרות.. עכשיו היא "בתוקף". ולכן, גם אם זה לא הגורם לבעיה- מאוד יתכן שהוא יעשה מאמצים כדי לבדוק מה בדיוק קורה. נסי להזכיר לו את השיחה המשמעותית הזאת אם תרגישי צורך, בהמשך.

ואחרי כל זה- אני מקוה מאוד, כמובן, שבהצהרה שלו וביישומה- הפרשה הזאת תגיע לסופה ואת תחזרי לחוש שהמצב בשליטה וששניכם מסופקים מהקשר.

אני מאוד שמחה שהפורום נתן לך את התמיכה שחיפשת, וכמובן הוא לרשותך תמיד. אני אשמח לשמוע עדכונים חיוביים בהמשך. תודה לך על הביטחון בעצות שלי- אני מאוד מעריכה את זה.

בברכת שבוע טוב,