מעדכן שוב

הי,

שמחה לדעת טוב לך, ושמחה שאתה שב להתייעץ פה בפורום.
נשמע שהקשר באמת מיטיב איתך ואתם מתקדמים וטוב לכם יחד. לגבי רגשות מעורבים לקודמת- לגמרי תקין! ברור שיהיו רגשות, כאב, צביטה בלב. עברתם יחד לא מעט, יש לכם חלק זה בחייו של זו, והייתם זה לזה אוזן קשבת בתקופות משמעותיות. בל נשכח שאתם גם מאוד דומים ולכן ההיקשרות אליה היא מיוחדת.

כל זה, תתפלא, לא סותר היקשרות בריאה וטובה לנוכחית שלך. אין לשפוט את עצמך ברמה "האם זה פייר כלפיה". אלא תשאל- האם זה פייר כלפי עצמי, שאני לא מרשה לעצמי להיות לגמרי נורמלי, ולהרגיש עדיין כאב, צביטה, לאדם מיוחד קודם שהיה משמעותי בחיי ממש עד לא מזמן.. תוותר לעצמך, תן לעצמך להחלים מהקשר ההוא, ואתה עושה את זה מצוין, המשך בכיוון החיובי. הכל באמת נורמלי.

לגבי חוות דעת המטפלת שלך- קודם כל נפלא שאתה בשיחות איתה, אין לי ספק שזה מקל ועוזר. הפרשנויות שעולות בטיפול הן שלך ושלה, זה המקום הפרטי שלכם. הייתי ממליצה לך לשאול אותה בדבר האמירה הזאת, אם הדבר מביא אותך לתהיות כפי שהעלת כאן. פשוט שאל אותה למה התכוונה ומה הרקע לדבריה -אין לי ספק שהיא תשמח לתת התייחסות. בטיפול, לפעמים, דווקא מתוך התהיות וסימני השאלה מול המטפל- יוצאות תשובות, עבודה פנימית, וכן גם מידע חיוני להמשך. לכן כדאי שתפנה בחזרה לטיפול את השאלה שמטרידה אותך (וזה חשוב שתעשה). אם יצאת עם משהו בטיפול, שלוקח אותך לחשיבה, להתעמקות- אל תיתן לזה להתמוסס- זה כנראה משמעותי לך..

אני גם לא יודע אם כעיקרון לספר על מה שהיה. זה מרגיש כמו עבר נסתר, מעורפל וקצת לא הוגן..מלוכלך קצת :(
היא לא ממש שאלה על קודמות שהיו לי, כמו שלי לא ממש משנה העבר שלה. זה היה ונגמר.
אבל כשזה מגיע אליי, כל רגשות האשם מציפים אותי. האם לשתף אותה? מה אם היא תשאל?

שלום שוב,

זה מאוד תלוי עד כמה אתה עצמך מייחס לקשר הזה חשיבות. אם הוא לא בר חשיבות והשפעה עליך- זה דבר אחד. היה ונגמר. אין טעם להיכנס לזה. אבל בגלל שנראה שאתה בכל זאת מושפע ממנו, בדרך זו או אחרת- אתה מרגיש חובה לספר לה על אופי הקשר הזה.

כשאנחנו יוצאים עם אדם חדש, הוא בטח לוקח בחשבון שאנחנו מגיעים עם עבר והיסטוריה, ולא הכל יראה פוטוגני. גם היא, אולי, עשתה דברים או היתה בקשרים שלא מאוד התאימו או היו ראויים לה- הרי זה קורה. כל מה שחשוב הוא שעשית את חשבון הנפש שלך, שאתה עדין עושה אותו, וכיום גם נמצא בטיפול כדי לסגור כל מיני קצוות, שאולי גם נוגעים במערכת יחסים ההיא.

כדי לברר האם נכון לך באמת לפתוח את זה מולה, או לחכות שהיא תשאל- ולראות איך להתמודד עם זה "אונליין", חשוב מאוד שתעלה את התהייה והדילמה הזאת בטיפול. כך תוכלו לתקוף את הסוגיה מכל הכיוונים- גם מבחינת האשמה (למה היא צצה?), גם מבחינת הקשר החדש, וגם מבחינת מה הקשר הישן השאיר בך. ראוי שתעבוד על הנקודה הזאת ועל הנקודות שבאמת מעכבות אותך מלהיות אתה, שלם, בתוך הקשר הזה. כולנו פוחדים לאבד את האהבה שיש לנו בידיים, זה טבעי. כך או כך, אם תצליח לעבוד על הדילמה הזאת ולהיכנס לעומק הדברים - בטיפול - יהיה לך קל יותר. הרי בשביל זה הטיפול קיים- כדי שתחזור ותפנה לחדר הטיפולים עם סוגיות, ותהיות, ושאלות- כדי למצוא להן תשובות או לפחות יישוב דעת מסוים, שתוכל להמשיך הלאה. נצל את הכלי הזה שיש לך, אתה משקיע בו כסף, משאבים, הרבה רגש, והמון זמן.

בהצלחה

אני חושב שאני מבין כבר למה המטפלת התכוונה. היא נימקה את הסבריה ואמרה שבדיוק בחורים כמוני נופלים למלכודות של נשים זוממות (או משהו כזה) בגלל תמימות ונאיביות.
לגבי הנוכחית, חמודה ביותר, למרות שאני חייב להגיד את האמת, מוצאת חן בעיניי מישהי נוספת ולכן האטתי טיפה את הקצב בו דברים התקדמו. לגבי ההיא, קצת נעלמה אבל אני יודע שהיא נמצאת אי שם..

שלום,

תודה לך על העדכון. המקום בטיפול של תהיות - הוא חשוב, זה מקום שמפתח אותך הלאה ויכול לסייע ולתת לך כלים רבים להתבוננות עצמית ולעבודה פנימית יחד עם המטפלת. אין לי ספק שתראה מכך תוצאות.

לגבי הנוכחית שלך- טיפ קטן- אם היא באמת מוצאת חן בעיניך, ותהית על קנקנה בינתיים ואתה מוצא את עצמך איתה- השקע בה את המאמצים והאנרגיות.

בברכת הצלחה רבה