אהבה נכזבת

מוסיפה מעבר לפגישות בעבודה מדי יום שעבדנו והייינו מאוד קרובים לא נפגשנו מחוץ לעבודה.

לטענתו הוא אהב אותי מאוד ואני שואלת אז איך זה שלא אכפת לו לסיים זאת איך זה שכל פעם שאני הולכת הוא לא יוזם ועכשיו כביכול הוא נותן לזה להיגמר .
איך אני אמורה לנהוג אני כל כך רוצה להיות חזקה ומחזיקה מעמד שבוע ושוב מחפשת תירוץ וקשר איתו זה לא עובר לי והוא בחודש שעבר שבוע ימים הוא היה מדבר ומסמס לי בלי הפסקה ואפילו רצה להיפגש אני כמובן מנעתי ולדעתי הוא פחד שאישתו תעלה על זה כי היינו מחוברים מאוד ומאז הוא הוריד מינון פתאום נהייה הגיוני.
איזה מין אדם הוא שקרן לא אמיתי מה חיפש?
מה אני עושה כדי לשכוח מממו ? אני פשוט לא רוצה

שלום לך א',

אני זוכרת את פניותייך הקודמות, וגם אני וכן דורית ומוניקה ענו לך והשורה התחתונה ברורה- הקשר הזה אינו מטיב לך ולחייך.

אני מבינה שאינך מרוצה בתוך המערכת הנישואים הקיימת שלך ומבינה שיש לך קושי ברור לטפל בה או להאמין שמשהו בה יזוז ויגרום לך ליותר סיפוק. הגבר שפגשת כנראה ממלא אצלך צרכים רבים שחסרים לך בחייך האישיים- ומצאת אותם אצלו.

אין ספק שאינו יעזוב את אשתו ואין ספק שהקשר הזה במהלך שלוש שנים הוכיח כי זה אינו הקשר המתאים לך. את שבויה בו כיוון שהוא בכל זאת משרת אצלך צורך בסיסי שיש לכולנו- הצורך להיות נאהב, שייך, ואוהב חזרה. לכולנו יש את זה וכולנו מחפשים את זה פעם אחר פעם למרות אכזבות, בגידות, ואירועים קשים וטראומות של זוגיות. בכל זאת- כולנו לא רוצים לסיים לבד את החיים, לא רוצים לחיות בבדידות ומחפשים שותף אמיתי. בעלך, כנראה - אינו שותף לך באמת, לפי מה שאני מבינה. הגבר ההוא- הוא שותף לך חלקית, ואת נאחזת בזה חזק.

העובדה כי העזיבו אותך ממקום עבודתך רק עשתה לך טובה גדולה- להתרחק מהמקום ההרסני של הקשר עם הגבר הזה. אך זה היה חזק מך והמשכת ליצור קשר. האון ואוף של הקשר, פעם נפרדים ופעם חוזרים, רק שוב יוכיח לך כי זה לא הקשר המתאים לך.

ההסבר היחיד להתנהגותו הוא שאינו מתכוון לעזוב את אשתו ואכן הוא מחוייב לה. הוא גם מבין בתוך תוכו שהקשר הזה לא ילך לשום מקום.

כיוון שאת שבויה במאזניים האלה- של מצד אחד כן לרצות בו ומצד אחר מאוד לא לרצות בו- ז"א שבויה בין שכל לרגש, אני בהחלט ממליצה לך לקחת יעוץ ותמיכה מגורם מקצועי, באופן קבוע לתקופה הקרובה- עד שתדעי איפה את עומדת בחייך. איש מקצוע יעזור לך ויתמוך בך בקבלת החלטות טובות בחייך. כרגע נראה שאת מאוד מבולבלת וזקוקה ליעוץ מקצועי.

עדי הי,

תודה על תגובתך .
אני קוראת את תגובתך ומסכימה עם כל מה שכתבת בנוגע לבחור. הוא אינו מתכון לעזוב את אשתו מכל הסיבות האפשריות הוא תמיד אומר לי לא רצינו מספיק בכדי לעשות משהו הוא טוען שגם אני ושאני סתם לא מודה כי עובדה שחוץ להאשים אותו בפועל לא עשיתי כלום .
אני חושבת שמה שהכי פוגע בי זו העובדה שהוא מגייס את כל הכוחות שלו לסיים.
בנוגע לבעלי אני מניחה שיש דברים שמצאתי אצל הגבר האחר יותר שגרמו לי לרצות אותו ריגשית יותר .
אבל בעלי יקר לי מאוד ואכפת לי ויש לי רגשות אליו.
אני חושבת שרק שאני התנתק במשך תקופה מהגבר האחר אני אדע עד הסוף את התשובה כרגע אני משוחדת כואבת ופגועה.
אבל לבטח אני יודעת שאכפת לי מהקשר,שלי עם בן זוגי.
אני יודעת שזה מצויין שעזבתי את העבודה כי זה תמיד היה ממשיך כך אם לא ואני גם יודעת שלמרות שהוא מתנתק מומניהזה הדבר הנכון כי אין כיוון.
אבל זה כואב לי רגשית ומבינים אני מסרבת להתנתק מימנו בלב.
לא מבינה איך הוא יכול?
זהו זקוקה לחיזוקים ,יודעת שאם אני לא פונה אליו אני מתחזקת אני רק צריכה כח לא להתפתות שוב ושוב ולהפגע

היי
אני מצטרף לעדי, חבל על כל יום שעובר שבו את מתעללת ברגשות שלך, אני זוכר את ההודעות שלך, ומבין שאת צריכה את החיזוקים, אבל עדיף לקבל אותם לפני ולא אחריי...
לא ככה?
-
יש לך מזל גדול שעדיין... נשאר לך "פרטנר בבית" ועקרונית בעבודה משותפת אתם יכולים לשנות את הזוגיות שלכם לכזאת שתתן מענה לצרכים שלך,

מניסיון אני יכול לומר שזה אפשרי!
תלוי בך ובמידת ההשקעה שתסכימי לקחת על עצמך, אם תרצי אוכל לכוון אותך דרך המייל בלבד. את כל העבודה תצטרכי לעשות בבית מולך ומול בעלך.
בהצלחה ושבת שלום

בני שלו רב,
קודם תודה על האמפטייה אשמח לשצוע את הסיפור שלך.
דבר ראשון אני רוצה להבהיר הזוגיות שלי בבית היא סבירה לחלוטין לכל אחד עליות ומורדות יש לי משיכה אכפתיות ואהבה לבעלי אם כי אני מודה לבחור שהתאהבתי בו הרגשתי יותר משיכה ורגש חזק.
ואמנם זה לא גרם לי לקום וללכת לא הייתי מסוגלת וגם לא היה לי בדיוק עם מי.
אני כן חושבת שהחיים מזמנים לנו התנסיות ובכל זוגיות יש על מה לעבוד לכן אני בכיף אקבל את העצות שלך( אם תרשום לי את המייל שלך אני ירשום לך.).
אני חושבת שלבחור האחר הגעתי ממקום של תשומת לב וריגוש וכן התאהבתי בו מאוד ופשוט לא ידעתי איך לצאת מיזה כי זה היה חזק.
עכשיו מאוד ברור לי ואני גם מבהירה לעצמי שאין מוצא בקשר הזה ואני חייבת להמשיך את החיים שלי עד שאני אתרפא אני צריכה כח לא להתפתות אני צריכה סבלנות ואני מאמינה שהזמן יעשה את שלו.
אני בבהחלט לא מאשימה את הזוגיות שלי אלא את עצמי ששיחקתי באש ולבסוף נכוותי .
אני אשמח לקבל את העצות שלך איך להעשיר את הזוגיות שלי וגם איך לבנות תוכנית שלעבוד על לא ליצור קשר עם הבחור הקודם כדי לא להפגע שוב ושוב.
למזלי הייתי חכמה איתו לא נפגשתי איתו מחוץ לשעות העבודה או קשרתי איתו קשר מיני לכן הצער שלי הוא משהו שאני עוד יכולה להכיל .
נכון שהיו שם רגשות גדולים אבל גם זהכניראה יתכהה עם הזמן...

שלום שוב,

ראשית תודה לבני על תשובתו- אני בטוחה שהוא יוכל לסייע לך מתוך תובנותיו ונסיונו האישי.

מעבר לכך, אני מדגישה- אין אפוטרופוס על העריות. כלומר- התאווה והיצר והדחפים שלנו, התשוקה והכמיהות היצריות שלנו- אלו הם דברים, בדיוק כפי שתיארת- חזקים מאיתנו. מכל אחד. יש להם המון עוצמות והרבה מאוד כוח, כי לכאורה הם נראים מושלמים ויפים מהצד, לכאורה הקשר הזה נראה לך,בהתחלה, כקשר שיכול מאוד לספק, ולעזור לך, לתת לך אוזן קשבת. לרגע לא חשבת שתיכנסי ללופ מסחרר של רגשות אשם, בלבול, תסכול והתרחקות רגשית מהעולם האישי שלך- לתוך עולם צדדי, אפל יותר ומבלבל הרבה יותר.

אני זוכרת שגם בעבר קיבלת על עצמך לסיים את הקשר והיית צריכה את עזרתו של אותו גבר בכך, שהרי גם הוא הבין שאין לקשר הזה סיכוי. אך הוא- יש לו את החיים שלו ואת הכוחות נפש שלו להתמודד או לא, עם הקשר שבניתם. אני חשה כי את תלויה בו מאוד באשר לסיום הקשר.

לכן כתבתי לך כמה חשובה תמיכה מקצועית. למה זה חשוב כ"כ? כי אף אחד מאיתנו לא באמת יודע מהי התוכנית המתאימה לנו- להתגבר על בעיה זו או אחרת. אנחנו מנסים, מנסים, מנסים עד שמשהו "קולע". את מנסה כבר הרבה זמן. את מתייאשת ומתוסכלת, מרגישה לפעמים שאין לזה תקוה ומנסה להיות חזקה מול הסיחרור הזה. להרגשתי את זקוקה לשותף אמיתי בדמות מטפל, לעזור לך לצאת מהדבר הזה. כי יש לזה כוחות ועוצמות שאולי לא נראים חזקים כ"כ כלפי חוץ. אבל זה חזק מכולנו.

החוכמה היא לדעת להיעזר במי שרק אפשר. לכן אני שוב מדגישה כי תהליך כזה בהחלט יכול לעזור לך, וניסיון להיעזר בבני הוא התחלה מצוינת לכך.

התוכנית שבנית כאן לבד בעצמך- איך לצאת מזה- צריכה וראוי שתקבל תוקף במציאות- נסי למצוא לעצמך את הדרך הכי נכונה להיות חזקה ולעמוד בתוכנית שהרגע הצבת לעצמך. היא בהחלט אפשרית ליישום בתוך תהליך טיפולי- בהחלט.

בברכת הצלחה והמשיכי לעדכן,

עדי שבוע טוב,
הבנתי שאת חושבת שאני זקוקה לעזרה יתכן ואת צודקת כרגע אני מנסה לבד להתמודד ולהסביר לעצמי שאסור להתקרב ושהוא גם לא מעונין וגם אני לא יכולה ומחכה שזה יעבור.
לא הבנתי למה כתבת שאני תלוייה בו בסיום הקשר ?

הי א',

כתבתי זאת כיוון שאת מתארת מעין מערכת יחסים שלא רק לצד אחד קשה לסיים, נניח- לך, אלא גם לו. ז"א הוא מבין ברציונל את הסיבות לנתק מגע לחלוטין, אבל לא באמת עומד בזה. מצד אחד מצהיר שלא יעזוב את אשתו ומצד שני לא לגמרי מניח לך. ולכן זה יוצר תלות מסוימת, מעין לופ רגשי מאוד מסחרר עבורך. שהרי אם הוא היה מנתק לגמרי מגע- היה לך הרבה יותר קל ליישם את ההבנה שלך- שאין טעם לקשר הזה.

התלות היא לא דבר שאת שולטת בו דווקא ולא אומר שאת חלשה.. חלילה. אלא- זה מקשה מעט על התהליך של ההתנתקות ממנו ולכן יש להסתייע בכל מי שרק אפשר ולנתק את עצמך מהצרה הזאת.

הי עדי
רציתי לעדכן אחרי ששפכתי את לבי בפורום הייתה לי נפילה נוספת דיברנו אני והוא אני חייבת לאמר הוא דיבר איתי הוא רצה והוא הסביר שגם הוא נפגע מימני אפילו שאני לא חושבת כך ואני הבהרתי לו שאלי ברור שלא נהיה בקשר רגשי כי אני לא מעוניינת בקשר צדדי.
והשיחה דווקא הייתה סבירה אמרתי לו שפשוט סתם כואב לי שזה נגמר,לא יפה והיה נחמד אילו השארנו את זה במקום של ידידות.
הוא לא הסכים איתי הוא אמר אין לנו על מה לדבר שמבחינתו הוא לא היה מדבר איתי אם אני חא הייתי רוצה וזה פגע בי.
ומאז החלטתי שזהו די לא יוזמת יותר לא רוצה יותר מיציתי ואני באמת רגועה ולא מחפשת וגם מבינה שתמיד אפגע זהו אני מחזיקה מעמד עבר שבוע וחצי אני לא מתקרבת וגם לא מרכישה צורך.

הי א',

תודה לך על העידכון.

אני שמחה שכבר שבוע וחצי את מחזיקה מעמד וגם לא מרגישה צורך להתקשר או לפנות אליו לקבל תשומת ליבו. נראה שניכם ובעיקר את, במקום של "סגירה", אמנם יכולות להיות אי הסכמות עדיין לגבי מה היה בקשר, מה היה טיבו ואופיו.. אבל השורה התחתונה ברורה- את צריכה להיות מאחורי הקשר, גם אם פתאום יהיה רגע של געגוע.

ברגע קשה כזה נסי להיזכר מה הפנים השליליים של הקשר הזה ולאיזו סחרחרה הוא הביא אותך. חשבי על כמה טוב לנסות להתרכז בעולם אחד ולא בעולם כפול, אפל ומבלבל.

אשמח לשמוע עדכונים נוספים ולכל בעיה אנחנו פה.