ידידים

מיכל יקרה!
אני מניחה שתחושותיו של חברך אמיתיות. קשה לו מאוד להתמודד עם/לקבל את שמירת הקשרים שלך עם אותם ידידים רומנטיים מן העבר. ולמרות זאת, כנראה מתוך אהבה אליך, הוא מאפשר לך להפגש עמם. עליך להפעיל את שיקול הדעת, האם אהבתך אליו חזקה מספיק כך שתהיי מוכנה לוותר על הקשרים ההם, או שהקשרים חשובים יותר - ואז כנראה תוותרו אחד על השני באיזה שהוא שלב. נראה שלא ניתן במקרה הזה להינות בו זמנית משני העולמות לאורך זמן. עליך להחליט מה את מעדיפה.

אני מסכימה עם יהודית שתחושותיו של חברך אמיתיות וכי קשה לו.
אבל מצד שני לדעתי צריך גם להסתכל על מידת החופש באופן כללי שאת מרגישה שיש לך ביחסיכם. כי אם את מרגישה מוגבלת על ידי תגובותיו בעוד תחומים, ואת מוצאת את עצמך נזהרת לא לפגוע בו - זוהי מערכת יחסים לא הכי בריאה. מערכת יחסים בה כל אחד מצמצם את עולמו מתוך חשש לפגוע בבן זוגו - פוגעת בביטוי העצמי של כל אחד, ביכולת ההתפתחות האישית, בצמיחה הטבעית של כל אחד. נאי חושבת שחשוב מאוד להרגיש שיש לך מרחב בטוח להיות מי שאת, בלי ללכת על קליפות ביצים בגללו. אבל, אם זה רק בנושא הזה, אז ניחא...

אכן, מיכל, דורית פקחה את עיני. בתגובתי הקודמת ראיתי את הדברים בחוסר גמישות ורק מהצד שלו. חד וחלק. רשמתי שעליך להחליט מה את מעדיפה, כשבעצם אמרתי שעליך להחליט מה הוא מעדיף. וזה בעצם להכנע לשליטה, בבחירה להיות רק שלו ולוותר על כל היתר. אין פה מתן בחירה של להיות איתו וגם עם חייך הקודמים לפני שהוא נכנס אליהם. כי בעצם האמירה הוא או הם, הוא שולט בך ומציב אולטימטום, על אף שנעשה ברכות וכביכול לא בכפייה.
אולי הוא זה שצריך להתרכך ולהתגמש ולראות אותך כאדם חופשי ולהמשיך לאהוב ולבטוח בך כאדם חופשי, ולא את שצריכה להצטמצם, לוותר לחלוטין על העצמי שלך ולהתבטל למען הזוגיות איתו. יש באמת מקום לבחון אם נושא השליטה שלו עליך כובל ומכביד על היחסים ביניכם בעוד תחומים. (בעצם גם במקרה שלו, הוא הולך על קליפות ביצים. רוצה אותך לעצמו ונזהר שלא ייתפס כמי שכופה עליך את הבחירה.)

הצורך הוא בהתחשבות ה ד ד י ת. וכשמדובר בשמירה על יחסים אינטימיים עם ידידים בתוך מערכת זוגית אוהבת - המצב בעייתי. יחד עם זאת, אינך צריכה לוותר על קשרים אחרים שאינם אינטימיים.

נשמח לראות תגובות גולשים לנושא כל כך מהותי.