מתוסבכת

היי
בן אדם לא יכול לעשות 2 דברים בו זמנית! (חוץ מנשים...)

כפי שאת כותבת ומנתחת יפה את מצבך, ברור שאת צריכה לבחור עם מי היית "יותר" רוצה לחיות את שארית חייך? מי מתאים לך יותר? רק אז תהיי נקייה וחופשיה לנהל מערכת יחסים נטולת שיקולים זרים, ויהיה לך את כל הזמן לבדוק ברצינות קשר חדש.
בהצלחה שנה טובה ושבת שלום.

היי
הכוונה לא הייתה במי לבחור...כי עם האקס הסיפור נגמר.
השאלה שלי למה אני לא מצליחה לפתח לבחור החדש כלום ואם זה קשור לזה שנפרדתי מהאקס שלי לפני זמן מה?.....
שנה טובה :)

שירלי היקרה, בני אדם לא מצליחים להתאהב בכל אדם אחר. זה לא עובד ככה. יש אנשים שלא משנה מה יעשו וכמה יעשו לנו - הם לא יצליחו להיכנס ללב שלנו ולגרום לנו להתאהב בהם. לפעמים זה בגלל שאין משיכה כימית מספקת. לפעמים זה בגלל שכל אחד נעול על טיפוס אישיות מסויים ש"פותח לו את הלב", או על טיפוס שיש לו הופעה חיצונית מסויימת ולא אחרת.
עד כאן באופן כללי זה נכון כמעט לכל אדם, גבר או אישה.
לגבי מה שאת מספרת, יתכן גם שהחבר הקודם עדיין לא יצא לך לגמרי מן הלב, ואולי את מחפשת משהו ממנו בכל גבר אחר, ואם הגבר הנוכחי לא מזכיר אותו - אז הוא לא עושה לך את זה, אפילו שאותו חבר אימלל אותך, בכל זאת כנראה אהבת אותו ממש.

אפשרות אחרת היא שמבלי לרצות ומבלי להיות מודעת לכך, את עכשו שומרת על עצמך מפני התאהבות נוספת, בגלל שהמערכת הקודמת היתה עבורך מאוד פוגענית. כאילו שמת חסימה על הלב ואינך מעיזה להיכנס לעוד מערכת יחסים כדי לא להיפגע שוב. כאילו משהו בך יושב ושומר עלייך ואומר לך - תיזהרי לא להתאהב, כי גם הבחור החדש עלול לאכזב אותך ולפגוע בך בהמשך.

ואגב, העובדה שהבחור החדש יודע לחזר ומפגין כל כך הרבה אהבה - כלל אינה מבטיחה שהוא יישאר כזה לאורך כל הדרך. כבר שמעתי על המון גברים שחיזרו נפלא בתחילת הדרך וכאשר היחסים התייצבו - הם חדלו מכך לגמרי, כאילו עשו כבר את שלהם והבטיחו לעצמם את הבחורה, ועכשו אפשר לחזור לשיגרה.

אני מציעה לך לחפש קצת מאמרים על הנושא של התאהבות, כדי להבין את המנגנון, ולדעת יותר מה תורם לכך, מה מפריע, מה משפיע. בכל מקרה, לדעתי ומנסיוני - יש כאן המון אלמנטים פיזיולוגיים, הקשורים למראה חיצוני מסויים שמדבר אלינו, ריחות, איכות של קול, שפת גוף ואישיות. ומכיוון שכל האלמנטים הללו הינם נתון די קבוע שקשה לשנותו - אזי ההתנהגות והמעשים של הגבר יכולים לתרום ולהגביר את ההתאהבות, אבל לא יותר מדי, ואם אין את הנתונים הבסיסיים הללו שאת מחפשת - אז המחוות וההתנהגות לא יעזרו...

אין צורך שתחפשי תסביכים אצלך...על פי איך שאת כותבת - אהבה וזוגיות מאוד חשובות לך וזה יקרה עם אחד הגברים הבאים שתפגשי.
בהצלחה!!!

בנוגע להודעה הקודמת שרשמתי.
אחרי שבוע שלא דיברנו,נפגשתי עם הבחור שאיתו חתכתי את הקשר,והיה ממש כיף.
יש לי התלבטות,מצד אחד אני לא רוצה קשר מחייב עם אותו בחור אך מצד שני אני נותנת לו מסר כפול.
כאילו כיף לי להיות איתי ב"תנאים" שלי,בזמן שלי בלי התחייבות והגדרה,יש לציין שאנחנו לא מקיימים יחסים.
אז מה לדעתך אני צריכה לעשות אם אני יודעת שיש לו רגשות כלפיי???הוא אמר לי שהוא אוהב אותי,והוא ממש קשור אליי.
חשוב לציין שהוא יודע הכל אני לא מסתירה כלום,הוא יודע את המצב שבו אני נמצאת,הוא יודע שאני לא מרגישה כמוהו,אך מצד שני אני כן מראה לו שאכפת לו ממני.אני אמיתית איתו ואומרת לו כל מה שאני מרגישה,ושמה את הקלפים על השולחן
האם עליי להתחשב בו ולנתק את הקשר כדי לא להשלות אותו אם אני לא מרגישה כמוהו או להמשיך בקשר בלי הגדרה והוא יודע את זה,מתוך התחשבות בי,שאני זקוקה לחום ואהבה והוא נותן לי ואז אולי לא יודעת,כרגע אני לא רואה את עצמי מתאהבת,אולי אני כן אצליח להרגיש משו?
תודה :)

שירלי היקרה, סליחה על העיכוב בתשובה.
נכון שאת שמה את הקלפים מולו על השולחן ולא משלה אותו לגבי רגשותייך וזה חשוב מאוד. אבל ככל שיחסים כאלה יתמשכו ביניכם, כל אחד מכם מעכב את עצמו מלפתח יחסים עם אחרים שאולי זה יהיה מוצלח שם יותר.

אני גם חושבת שאת צריכה ללמוד להיות קצת לבד. עם עצמך.

נראה כאילו מאוד קשה לך להיות עם עצמך, ללא בן זוג. זה חשוב בפני עצמו: כי זה הופך אותך פחות תלותית בקשר. אם את תתרגלי להיות עצמאית, תפתחי חברויות על חברות טובות, תצאי לבילויים שהם לאו דווקא זוגיים בלבד, תהיי גם קצת עם עצמך בבית, ה יגורם לך לא ליפול לזעורותיו של כל מחזר מרוב צורך בבן זוג כלשהו. את תדעי שזה לא סוף הועלם להישאר לבד, ותדעי לחתוך קשר שלא יעשה לך טוב, כמו הקשר הקודם שכנראה פגע והזיק לך.

בקיצור, היחסים עכשו איתו מושתתים על משהו לא נכון ולא בריא.