אהבה מתעתעת

שלום דניאל,

אני רוצה קודם כל להתייחס לשאלתך הנקודתית- האם הבחורה בעצם מנצלת אותך או שהיא באמת נקשרה. אני לא חושבת שבקשר מהסוג הזה זה שחור או לבן. מאוד יתכן שהיא כן נקשרת אליך, וכן יש לה רגשות אליך, אולי רגשות של חיבה ודאגה, אולי דווקא רגשות יותר רומנטיים, זה לא סותר שהיא רואה בך מקור ביטחון כלכלי מאוד טוב עבורה. זה לא סותר שהיא תרצה להמשיך את הקשר אם אתה תציע סכום יותר גבוה. אבל ההסכם הוא ברור, מין תמורת כסף. בשביל זה היא שם, כנראה.

יש לה מערכת יחסים, כך גם לך. מה שברור הוא ששניכם לא הייתם נקלעים למערכת היחסים המבלבלת ואולי גם המתסכלת הזאת, אם הייתם מאושרים איפה שאתם, עם בני הזוג הרשמיים שלכם. העובדה שכל אחד מכם מצא את האחר, ומספק לאחר את מה שהוא צריך, מאידך- גם מקבל מה שהוא צריך, מספרת בעצם על חוסר מאוד מאוד גדול- שלך, בתוך חייך ובתוך הקן המשפחתי שלך, ושלה- אולי מקומות וחלקים יותר אישיותיים אצלה, הישרדותיים, וכד'.

מה שברור, אם לרגע תסתכל קדימה ונדמה לי גם כפי שעולה משורותיך- ברור שאין לקשר הזה שום סיכוי ושום עתיד. ברור שהיא לא מתכוונת לזרוק "הכל" ולדרוש שתתגרש מהאשה ומהמשפחה, ודי ברור שגם אתה לא הולך לכיוון הזה. השאיבה והכליאה עליה אתה מדבר היא בעצם התחושה הזאת שאתה מוצא אצלה, אולי שייכות, אולי משהו עמוק מזה. אתה מוצא בה מזור גדול, בתוך כל הריגוש הזה. קורה שבמערכות לא מחייבות, נקלעים להתאהבויות שקשה מאוד לצאת מהן. השאלה היא במה התאהבת- בפנטזיה, במציאות, אולי בשתיהן?

אני חושבת, לפחות במחשבה ראשונית, שאם תצליח לאתר את הגורמים או את הסיבות לקשר הזה, לא סיבות של נוחות, אלא סיבות פנימיות, אמיתיות שמניעות אותך להיות בקשר הזה כ"כ עמוק- אולי תצליח גם לצאת ממנו בלי הרבה נזקים נפשיים. ברור שיש שם משהו מאוד מאוד עמוק שמושך אותך, ולהערכתי לא מדובר ביחסי מין גרידא.

שתהיה שנה טובה עם החלטות שיעשו לך רק טוב,

שלום

אני בגיל 55 נשוי ויש ילדים בוגרים, הכרתי בחורה צעירה מאד בגיל 24,שנמצאת במערכת יחסים כ-5 שנים, הרומן בנינו נמשך כ 4 שנים
בתחילת הקשר הכרנו אחד השניה, הצעתי לה קרבה אינטימית בתמורה לתמיכה כספית,והיא הסכימה

הקשר בנינו בנינו מושתת על פגישות שכוללות סקס, ואני תומך בה במתנות, פינוקים, בגדים, תכשיטים וכסף מזומן.

אנחנו מדברים ומתכתבים הרבה, יש בנינו סקס נפלא, מגוון,

לאחרונה עשתה הפסקת גלולות ולא נזהרנו, ונכנסה להריון, שטופל והופסק.

פנייתי אליכם היא,ראשית אני במצוקה, אני מאד ניקשרתי אליה, אני מאד אוהב את הקירבה האינטימית איתה,

בתוך תוכי אני יודע שהקשר הזה הינו זמני, ויום אחד הוא יפסק, הוא מזיק למערכת הזוגיות שלי עם אישתי, יום אחד היא תרצה לבסס את הקשר הזוגי שלה ואנחנו נצטרך להפרד

שוחחתי איתה ובאופן יזום היום החלטתי לנתק עימה את הקשר, קשה לי מאד עם זה, אני כל היום חושב עליה, יש לי מעין אובססיה לקשר הזה, מהצד שלה, היא אומרת שהקשר יכול להמשך מבלי להיות אובססבי, מינון נמוך בפגישות ובשיחות בנינו.

שאלותיי,

איזה מין קשר זה איך הייתם מגדירים אותו, האם יש לו סיכוי להמשך,
איך אני מפסיק את הקשר הזה, האם להתנתק טוטל, שיחות, מכתבים, פייסבוק וכו,
איך אני מסביר לך את הסיבה לניתוק
בבקשה עזרו לי

שלום,

ראשית אני לא חושבת שיש טעם להגדיר את הקשר הזה, כיוון שהוא מזיק לכל מערכות היחסים המעורבות בו זמנית- שלך עם המשפחה שלך ושלה עם הבן זוג שלה, וגם שלכם מול עצמכם, כל אחד מול עצמו. זה קשר שיש בו מילכוד רציני, כיוון ששניכם נהנים ממנו ומסופקים ממנו בדרכים כאלו ואחרות, ושניכם נמצאים במלכודות רגשיות, פיזיות, מיניות וכלכליות.

אין ספק שיש בך רגש מאוד חזק לבחורה הזאת, אני לא יודעת עד כמה זה באמת הדדי- יתכן וגם מצידה יש רגשות ברורים אליך, כך או כך לא נשמע שמדובר בקשר שהוא רק מיני או בעל פן אחד בלבד.

יש לך הרבה אומץ וטוב עשית שניתקת את הקשר. ברור שיהיה לך מאוד קשה לעמוד בזה, כיוון שרגשית התרגלת לקבל ממנה כל מיני "מצרכים" שאתה זקוק להם- החל ממגע ועד ליחס חם, שיחות, חברות וכו'. ולכן כשיוצרים כזה ניתוק חייבים לקבל תמיכה אמיתית ולהמשיך אותו. ברור שזה הצעד הנכון לכולם.. אבל יש מציאות ויש את "המציאות" שאתם יצרתם לעצמכם- עולם פרטי בתוך העולם שלכם.

לגבי אופי הניתוק- כן, הוא צריך להיות ניתוק טוטאלי מכל קשר, שיחה, מגע, לא משנה באיזה מדיה - אם המטרה היא ניתוק, זאת המטרה ואלו הצעדים.

ברמה אחרת, אני מציעה שתבחן טוב את הנישואים הנוכחיים שלך- אני לא משוכנעת שטוב לך בהם, יתכן ויש דברים שכן אפשר לעבוד עליהם. קשה לי להאמין שבלי טיפול צמוד ויעוץ זוגי קבוע זה יהיה אפשרי, כיוון שבארבע השנים האחרונות קרה משהו בחייך, ומעבר לרמה הפיזית, רגשית- אתה מקבל שם אלמנטים שכנראה חיוניים לך וחשובים לך. לכן יהיה מאוד חשוב לפנות גם לאיש מקצוע במקביל שיוכל לסייע לך לעבור את התהליך הזה בשלום. גם אם יהיו עליות וירידות, והקשר יחזור ושוב ינותק- זה בסדר. זהו תהליך רגשי של ניתוק מעבר לתהליך טכני. ולכן לא להתייאש גם אם זה לא עובד על ההתחלה.

בברכת הצלחה,