קשר שלא ניתן להרפוות

נטלי יקרה,

ציינת כי שיתפת את בעלך בתחושותייך וכי נראה שהוא מבין על מה את מדברת. יחד עם זאת, הוא לא נוקט פעולות על-מנת לסייע בידייך להביא לשינוי המצב. ייתכן כי הוא אינו עושה דבר היות וכך הוא גדל בבית הוריו ולכן נראה לו שכך הדברים צריכים להתנהל. אם אני מבינה נכון את הנאמר בפנייתך, בעלך מסור להוריו והקשר שלו עמם קרוב ויציב וכך היה לאורך השנים, (סביר להניח שגם) לפני שהכרתם, בתקופה בה הייתם חברים, לאחר נישואיכם ואף לאחר שהקמתם יחד משפחה משלכם.
נראה שהקשר הקרוב והתדיר בין בעלך לבין הוריו הינו סוג של "נדוניה". היות וזו עובדה המלווה אתכם במשך השנים תוכלי לנסות ולמנף את ה"נדוניה" הזו לטובתך.

כתבת בפנייתך כי בעבר, כאשר הייתם חברים הצלחת למתוח את הקו ביניהם, כדברייך. כלומר לקחת "פיקוד" על המציאות ועצבת אותה על-פי רצונך. (מה עשית אז? כיצד הבאת לכך שהדברים התנהלו, פחות או יותר, על-פי רצונך?) היות שכבר עשית זאת בעבר אני משוכנעת שתוכלי לעשות זאת שוב והפעם אף "לעשות שימוש" בביקורים של חמותך לטובתך.
כפי שבעבר "עשית זאת" בעצמך כאשר החלטת "לתפוס שליטה" ו"לסדר" את הדברים לפי ראות עינייך עשי זאת כעת. צרי תקשורת פתוחה עם חמתך, תקשורת כזו שחמתך תפנה אלייך את כל שאלותיה. כך את תוכלי לבחור במה את רוצה לשתף אותה ועד כמה. אולי אף תוכלי ליזום שיתוף במידע, ושוב על פי רצונך ותחת שליטתך, כך שהיא תחוש שהיא כבר יודעת הכל ולא תשאל.
בנוסף, במסגרת הקשר הפתוח ביניכם תוכלי להרים לה טלפון ולשאול אותה מתי היא מתכוונת להגיע אליכם ולנתב זאת לעתות בהן תוכלי להיעזר בה לצורכי שמרטפות. כך שאם יש לך סידורים ואת צריכה לצאת מהבית, או אף לעשות דברים בתוך הבית, היא תוכל להיות עם הילדים, לדאוג ולטפל בהם.
כך, לא רק שהקשר המשפחתי שלכם יתחזק, תחת פיקוחך ולפי ראות עינייך, אלא שהקשר הזה גם "ישרת" אותך. בנוסף, כל בני-המשפחה, לרבות בעלך וחמתך יחושו בנוח. התקשורת תהייה טובה יותר וכתוצאה מכך גם התחושה הכללית.

אני מאוד מרוצה מהתשובה שאני הולכת לעבוד על עצמי ולקחת פיקוד נראה שבמשך השנים כבר לא רציתי להלחם בזה
הגיע הזמן שאני אנצל את זה לטובתי כמו שכתבת תודה רבה רבה
נטלי