הי

הי, שלחתי לה את מה שרשמתי לך. ישר ביקשה להיפגש היום אחרהצ. אבל נראה לי שאני אדחה את זה ליום אחר השבוע... לא בא לי היום (האמת, אני גם לא נראית משהו... :) ) וגם יש לי דברים לעשות, ואני עם הילד... מעדיפה איזה יום שהילד אצל האבא, וכך יש לי יותר זמן פנוי...
מילות חוכמה כלשהן?
אגב, אני לא בטוחה שבמפגש הבא אני מעלה דברים שבינינו, אני אתן לדברים לזרום. אנסה יותר לשמוע מה איתה ומה עובר עליה.. ונראה מה יעלה מצידי.

הי עדן,

אהבתי דווקא מה ששלחת לה, לא תמיד אני מספיקה להגיב לך בזמן, אבל שמחה שאת לוקחת יוזמה ועושה צעד. אם לא בא לך היום נסי לקבוע ביום אחר, חשוב שתיפגשי איתה כשטוב לך, גם עם עצמך.

לגבי מה שיעלה- זה באמת נתון לשינויים, לפי הזרימה של הדברים בחדר. את כבר תדעי האם להעלות מצידך או לא, אבל אין לי ספק שהמפגש הזה יתן לך הרבה תשובות לשאלות שעלו לאחרונה. חשוב שתהיי כמה שיותר "את". זה הכי טוב.

הבוקר דיברנו על יום בהמשך השבוע למפגש. ואז היא שאלה מה קורה לי, שאני קצרה ומוזרה ומנותקת. אני ממש לא יודעת מה לענות לה... שוב - אולי זה חלון הזדמנויות, אבל אני ממש לא יודעת מה איתה בחיים האישיים (החדשה, או כל אחד/ת אחר). התשובה הראשונית - סתם תקופה, הרבה על הראש. והתשובה היותר מעמיקה - את באמת לא יודעת?
אבל לא בא לי במייל, ולא בא לי להראות שהכל רגיל בסדר. ולחכות ליום רביעי כשניפגש... לא יודעת. ואיך אני אמורה להחזיק עד אז ולהתחמק? אני עונה לה פה ושם.. כי אני "עסוקה" עד מעל לראש (שזה הגיוני בהתחשב בעובדה שאני בתפקיד חדש).
הפעם אני באמת זקוקה לעצה...

אולי אני אכתוב משהו כזה:

תקופה כזו, הכל מהכל. אין לי כוח לעצמי, ובטח להשתפך במייל... תתכונני ליום רביעי :)
(בקטע טוב, של שיחת בנות, בשביל זה הסמיילי)

ואז זה נותן לה להבין - שכן, אני רוצה לשתף אותך במה שעובר עלי (בלי קשר לשתינו), וכן, אני אולי קצת ככה כי באמת עוברים עלי דברים (כי יש עוד חוץ ממנה), אבל לא בא לי במייל - גם כי אם את חברה טובה, אז למה במיילים לדברים שהם יותר ממיילים...?
ומה שיהיה בשיחה שלנו, מה שיתגלגל - יתגלגל...
אני פשוט תוהה עדין, אם ואיך לענות לה שתבין שזה גם קצת קשור אליה...

כתבתי לה את מה שחשבתי בתגובה האחרונה ("או שאולי בעצם")
עכשיו היא לא עונה לי... נראה לי מחזירה לי :) אבל זה בסדר... שיהיה...
מקווה שיום רביעי יצא לפועל, ממש ממש מקווה.
כל עצה תתקבל בברכה :)

הי עדן,

אני מתנצלת- אענה לך בערב, ברוגע.

:-)

סיפרתי לך שהיה מישהו שהיא ניסתה איתו (לא זה שעכשיו הם נפרדו). זה היה מישהו שרק בגלל המקום שלו בחיים לא רצתה. סטודנט, שותפים, לא מספיק בחיים של הגדולים. כשהיא חשבה להיפרד מהאחרון, אמרה ששוב חושבת על ההוא, רוני. בקיצור, הם נפגשו, ואז כשיצאנו הוא גם היה. פתאום אני רואה שהיא העלתה תמונות שלו לפייס, ממתי היא בכלל מעלה תמונות של משהו? פתאום בכלל יש לו פייס? וחברה שלה מהמחלקה שלה עושה לייקים. בקיצור, כולי בהלם. אני גם לא מתה עליו אז בכלל... ובסוף יצא שהיא בכלל איתו........
תביני, בפסח היא הזמינה אותי לפעילות ביישוב, והוא תפס איתי טרמפ. ככה בכלל נפגשנו פעם ראשונה. והוא אמר לי בדרך שהוא בכלל לא מבין למה אני באה. הוא זה ברור, כי הוא רוצה אותה. אבל אני כחברה לא יכולה לבוא. לדעתי זה היה לפני שידע על הצד הנוסף שלה... ובכלל, הוא קצת... וזה באמת בלי קשר אלי. כשזה הסתיים ביניהם, שמחתי. התלבטתי אז מה להגיד לה עליו, כי באותו ערב היו לו עוד כמה קטעים איתי, וזה משליך עליו כבן אדם, ובסוף הם הפסיקו את הקשר.
טוב, מה את אומרת?

הי עדן,

עד כמה שהיא מבלבלת היא די עקבית- בכך שהיא לגמרי אמביוולנטית לגבי מה שהיא רוצה בחיים שלה. עד לא מזמן, ממש לפני ימים, היא בכלל היתה בקשר מסוג אחר לגמרי, מבולבלת, לא יודעת מה היא רוצה, ועכשיו פתאום קפצה לצד אחר, וגם פה לדעתי היא לא ממש יודעת מה היא רוצה.

אני גם מקוה שיצא לכן להיפגש ביום רביעי, ושילך כפי שאת מצפה. כך או אך, כל ההתפתחות הזאת מחזירה אותי להתחלה- היא לגמרי לא בשלה, היא לא יודעת מה היא רוצה כרגע ואולי מנסה הכל- עד שמשהו יקלע. את יכולה לנסות להיות "אחת מבין האופציות" שיקרו בדרכה, ולהסתכן בסיום החברות או סתם בדחיה מביכה, או אולי בהתנסות רומנטית איתה (הכל פתוח), ואפשר גם לחכות באמת לזמן שהיא תאותת שהיא יודעת מה היא רוצה מעצמה.. כי כרגע, זה מאוד מבלבל- היא את עצמה
והיא את הסביבה שלה.

אני לא יודעת באיזה סוג של קשר היא איתו... אבל פתאום חברות שלה מהעבודה עושות לייק לתמונות שלו שהיא מעלה... האמת, שאם היא איתו, אני לא יודעת איך אני אוכלת את זה. כל כך לא אוהבת אותו, ואם הם באמת ביחד, אני אפילו לא יודעת איך אני אמורה להגיד לה את זה אם בכלל... ואם הוא באמת אחד כזה שלא מבין מה המקום של חברות בחיים שלה, אז בכלל אני לא יודעת מה מי מו. ואולי בכלל היא עדין עם ההיא, אני ממש לא יודעת. זה גם מתסכל באופן מסויים, שאני ממש לא יודעת מה איתה. כמעט חודש עבר מהפעם ההיא וזה מוזר לי מאוד...
אבל נתרכז במה שאני כן יודעת - מחר אנחנו אמורות להיפגש. אז כן - אשתדל להיות הכי אני, ואני מאוד מקווה שהיא תספר לי דברים לפני שאני אתחיל לשתף, ככה אדע איפה היא עומדת. ממה שאת רושמת לי, נשמע שאולי אני בכלל לא צריכה להעלות דברים כעת. אלא אם כן היא תהיה זו שתרים להנחתה. אוף... מה את מציעה?

ערב טוב עדן,

כן, קשה לאכול אותה, בעיקר כשלא היתה תקשורת מסודרת. אני לאו דווקא אומרת לא להעלות מולה תכנים שקשורים אלייך ולמה שאת מרגישה, אלא באמת כפי שכתבת- לתת לה לדבר, להעלות, לשתף, הרי גם היא לא עידכנה איזה זמן. זאת לא את ש"נעלמת" לה, גם לה יש חלק בניתוק הזמני הזה שקרה.

היא כנראה הרגישה בו, וזה טוב, והיוזמה הזאת היא צעד מבורך לחברות ביניכן. שווה יהיה לבדוק איתה איפה היא עומדת היום, ואם תחושי כי היא לא יציבה ומתנדנדת, לא רק בין "צדדים", אלא בין מערכות יחסים (שזה הרבה יותר משמעותי מהנטיות המיניות שלה) - אני מציעה לא להתקרב אליה רומנטית. כי היא לא שם, לא במחויבות, לא בהבשלה רגשית לקשר חדש וכנראה עוד לא מוכנה באופן כללי להבין מה היא מחפשת.. וכפי שהרבה מאיתנו עושים - היא "יורה" לכל מיני סוגי קשרים, ובסוף משהו קולע לה.

אני מציעה כך: להגיע לפגישה במצברוח טוב ובתחושה שטוב לך עם עצמך, לתת לה לדבר, לשאול שאלות פתוחות (אז מה עבר עלייך לאחרונה?), אם היא דוקא תעביר אלייך את השאלה הזאת, את יכולה לעדכן אותה בדברים כלליים- עבודה, חפיפות, העברה, בלאגן, עומסים.. כאלה. את כבר תדעי כשהיא תנווט למקום אחר. אבל חשוב לבדוק איפה היא עומדת, מה היא מעלה מולך. האם היא מעלה משהו שקשור לקשר האישי ביניכן או לחוויות שעברתן וכד'. אם כן- שווה לפתוח איתה מה שאת מרגישה, בכנות. משם כבר תראי לאן זה מתפתח. מה דעתך?

בהחלט יש היום קצת מצב רוח - אני ממש מחכה למפגש שלנו, למרות שמבחינה לוגיסטית וטכנית, אני לא יודעת מה יהיה - הילד שלי אמור לחזור בסביבות 7 וזה כבר מקצר לנו את הזמן אם אנחנו יוצאות. ואם אנחנו אצלי... אני לא יודעת. אז התלבשתי יפה היום, כי כמו שאמרת ואני מסכימה - אני צריכה להיפגש איתה כשאני מרגישה טוב עם עצמי, וזה חלק מזה.
שמחה מאוד שהיא זו שיצרה את הקשר. זה קצת נותן לי את הכדור לידיים שלי. מקווה שיצא לנו לדבר על כל מיני דברים, חוץ מחיי האהבה הלא ברורים שלה. ואני מקווה מאוד שהיא זו שתשתף בעניין לפני שהיא מתקילה אותי. חייבת לקבל תמונה מלאה על מה שעבר עליה בעניין הזה בחודש האחרון.
ומה שיהיה יהיה. נתגלגל. אין לי יותר מידי מה לחשוב ולעשות. מה שכן, אם אנחנו נעלה בשיחה, הדבר היחיד שאני יכולה להגיד זה המקום הטוב שהייתי בו, שהרגשתי, כשהייתי איתה. ואת יודעת, אתמול חשבתי על זה - סה"כ היו לי שני קשרים - האקס המיתולוגי והגרוש. עם האקס תמיד הלכתי על ביצים - לא ידעתי מה מי מו, חששתי מאוד, לא רציתי להרוס וכו'. הגרוש - הקשר שלנו התחיל מידידות, ובלי להשוויץ או משהו כזה - אבל אני הייתי היותר שווה - משכילה, יפה, חכמה, אינטליגנטית - וזה ניכר בקשר שלנו - הוא תמיד תפס ממני ואני לא ממש שמתי עליו. ואני מאמינה שבסופו של דבר, אחרי שהפכנו לזוג (ואותי הפערים האלו מעולם לא הגדירו, הפריעו, הזיזו) ואחרי כמה שנים טובות ביחד, הפערים רק הלכו וגדלו עד שנפרדנו. אבל בגלל שאני הייתי היותר, תמיד הייתי צריכה להחזיק אותו, אותנו. בקיצור, לראשונה איתה, אני מרגישה שאני לא צריכה איזו חזות, מחשבה, אסטרטגיה. פתאום אני יכולה להשתחרר וזה מרגיש ככ הרבה יותר טוב. כאילו אם תמיד היה איזה חוט שמשך אותי ותפס אותי חזק, כאילו מישהו בא וחתך אותו, וכמו מריונטה - כולי השתחררתי ונפלתי (במובן הטוב). כי היא נותנת לי את ההרגשה, תהיי מי שאת, הכל בסדר. וזו הרגשה אדירה (בהמשך לענייני הביטחון עם החברים או חברה מסויימת).

ערב טוב עדן,

אני שמחה שאת מלאת אדרנלין לפגישה שלכן (הערב?). אני מסכימה שטוב יהיה לשתף אותה במקום שהיה לך טוב בו, גם כחברה, גם בכלל לצורך השיתוף.

זה טוב שהעינין הזה לוקח אותך לבחון את ההתנהלות שלך בקשרים קודמים- איך היית מול האקס, מול הגרוש, מה היו האלמנטים שניהלו את הקשר, איזה פרטנר החזיק יותר את הקשר ואיזה לא. ההרגשה הזאת של להיות מי שאני בלי כל התפאורה- היא אכן הרגשה עילאית. לא צריך להסביר, היא פשוט קיימת. את כנראה מרגישה משוחררת מהרבה מכשולים, מסכות ומעצורים שהיו עד כה, והיא כנראה, בדרכה המיוחדת- גרמה לכך. אבל לא רק היא, אלא הרבה עבודה והרכבת פאזל משל עצמך; עשית הרבה "1+1", הרבה מאוד. ועל כך- שאפו.

אנחנו מאוד חכמים לחיות את החיים ובסוף להעביר את זה לידנו ולהמשיך הלאה. אבל מה שמייחד אותך, מהרגע שהגעת ושיתפת בפורום, שאת לא חוששת ללמוד את עצמך, לחשוף מעצמך, להתעמת עם חלקים מעצמך. אני חושבת שאת מהווה סוג של מודל - פה, ובכלל. וזה שאפו אחד גדול.

עדכני עדכני.
בהצלחה רבה.