מסובך

גם אני הייתי בסרט הזה וקיבלתי כינויים שהוא נתן לי בצורה מאשימה- פראנואידית/קנאית- כבר התחלתי להרגיש אשמה ולהאמין לו שאולי אני כזאת. אבל לא, זה טריק. כאילו הוא אינו מקנא אף פעם, נו באמת. הוא מגן על הטריטוריה שלו ועל מה שהוא כנראה לא מתכוון להפסיק לעשות. את לא מחפשת דברים אלא מוצאת אותם! אין לו מה להסתיר אם הוא לא עושה כלום נכון? אמון זה דבר הכי חשוב. ואם אין עכשיו אולי לא יהיה אף פעם. תחשבי עם עצמך כמה זמן זה ככה. את צריכה להבין שזה המצב ומה את עושה איתו- אם את לא יכולה לעזוב (כמוני) תעשי את את אותם דברים, האגו הגברי ואולי גם אהבה יגרום לו לקנא גם. פשוט תפסיקי להתעסק בו ותמצאי לך עניין. אולי הקשר הזה לא טוב לך אולי את אוהבת יותר ולעולם לא תקבלי ממנו את האהבה שאת רוצה? את יכולה להכנס גם לאתר היכרויות אפילו ולקבוע עם חברות. להשאיר הודעות מבחורים, הוא לא ישאר אדיש אבל השאלה אם זה בגלל אגו. ויש מצב שכן. מצד שני אם הוא כזה כנראה שהוא עוד לא "שבע" מלחפש בחוץ ואולי גם לא ישבע לעולם- האם את רוצה גבר כזה? האם זה מה שמגיע לך? חוץ מזה, האם הוא נותן לך מה שאת צריכה בקשר? סביר להניח שלא. אני יודעת מהי חרדת נטישה, גם לי היה מאוד קשה ללכת. ואם את זו שתלכי זו לא חרדת נטישה כי את זו שעוזבת אותו.. ובינתיים תמצאי אולי מישהו יותר מעניין. לא כדאי להמשיך במקום שגורם לך כאב כי זה לא הולך להשתפר, מנסיון. הטעות שאנחנו תמיד עושות זה שאנחנו ממשיכות להאמין ולקוות שאצלנו זה יהיה שונה. זה לא. מי שאוהב, כך אני מאמינה, יעשה הכללל בשבילך כי מגיע לך!

שלום סיגל,

לא פירטת כמה זמן אתם יחד, מה טיב הקשר ומה התחושה הכללית שלך לאורך הזמן, בתוך הקשר, בני כמה אתם וכו'. אלון פרמטרים שהיו יכולים לסייע לי לתת לך מענה יותר יסודי. אענה בהתאם למה שכתבת-

נשאלת השאלה האם את חשה לאורך הזמן כי אין אמון ביניכם או כי קשה מאוד ליצור ביטחון בקשר, ואם כן- מה גורם לכך. אם "חקרת" וגילית על צעדים "שוברי אמון" מבחינתך, את צריכה לברר מול עצמך האם את מוכנה להמשיך בקשר כזה, או לנסות לדבר איתו שוב והפעם לא להסתפק ב"את סתם מחפשת". להערכתי לא מדובר במשהו נקודתי אלא במשהו עמוק יותר שאת חשה בקשר.

שאלה נוספת היא האם את נוטה "לשחזר" קשר טראומתי מהעבר, ואולי מצפה שבקשר הנוכחי יהיה לו "ריפוי". לא כל בן זוג יכול להכיל את זה או יכול לעזור לך עם זה. כאן המקום הוא לקחת אחריות ולנסות לפתור את הטראומות הקשות האלה, בעזרת הכלים שיש לך או לרכוש כאלה בעזרת ייעוץ מתאים. אם התחושה שלך ברורה ואת לא מרגישה שאת יכולה להישאר בקשר הזה, נסי לעבוד על "חרדת הנטישה" הזאת, כתבה לך נכון מימי שכאשר את עוזבת זהו לא שיחזור של נטישה, מצד שני את כנראה חוששת מהלבד העצום שאחרי פרידה.

לכן, בשלב זה הייתי מציעה לברר עם עצמך מה בדיוק קורה בקשר: האם את "גורמת" באופן לא מודע, לבן זוגך, להסתתר ולמחוק עכבות- בגלל שאת מאוד רוצה חוויה מתקנת מקשר קודם ומצפה לתשומת לב אחרת? או, שהוא עצמו לא הטיפוס הרגיש אותו את רוצה, או- שילבו של השניים? בכל אחד מהמצבים, אפשר לעבוד על זה. אני בעד להתמודד עם הקשר ועם מה שהוא מביא לחייך, להתמודד עם הפחד ועם החרדה מהבדידות, לדבר על זה, לנסות להביא את הנושא הזה למודעות שלך ולפתור את הדברים בעיקר מול עצמך.

אחרי שתדעי קצת יותר מה עובר עלייך בדיוק ומאיפה הדברים מגיעים, יהיה לך גם קל יותר להחליט מה את עושה בתוך הקשר הזוגי.