השקעה בזוגיות מול בריחה לחלופות

שלום לך רועי,

קודם כל אני מזמינה גם את דורית לענות במקרה הזה, מתוקף היותה יועצת זוגית שנים רבות ובעלת ניסיון רב בתחום.

מעבר לזה, לבגידה יש את דרכה שלה לערער את המערכת הזוגית ולא פעם להתריע בקול גדול על מצוקות ו"אסונות זוגיים" שקורים במהלך השנים, בד"כ אלו משקעים שהיו שם שנים ואף פעם לא דוברו ולא קיבלו את המעמד הראוי להם. לא פעם בגידה תאפשר שיקום הנישואים מחדש, לצד הריסת החורבן הזוגי ושבר האמון הגדול. לא פעם היא תספר בשפה אחרת ואמנם בוטה וולוגרית יותר, על הכשלים בזוגיות, ודווקא מתוך הפגיעה הקשה של בגידה יוצאים דברים טובים. עד כאן ההסבר הרציונלי אולי, לדברי היועץ.

לגבי נתינת לגיטימציה לבגידה והשארת הרושם של אשתך שזהו מעשה מקובל- ישנם יועצים שגישתם היא אחרת, פתוחה או ליברלית או שהם מאמצים לעצמם מודל של זוגיות פתוחה, אני לא יודעת לגבי גישת היועץ הספציפי הזה. אין לי מידע מעבר לזה לאופן בו הוא אמר את הדברים, באיזה הקשר הם נאמרו ואיזה מסר הוא ניסה להעביר. אולי לגישת היועץ, "שיקום היחסים" הוא פניה למקורות חיצוניים לזוגיות וסיפוק עצמי מחוץ למערכת הזוגית (וזה עינין של גישה, הזויה ככל שתהיה).

במצב כזה של פליאה והשתוממות עקב דברי המטפל, הייתי מציעה לחשוב האם לא כדאי להגיע ולהתייעץ עם עוד גורמים ואנשי מקצוע ולשמוע עוד דעות. יועץ הוא לא חורץ דין- הוא יועץ. מדובר בעצות, המלצות, פרשנויות וכן הלאה. במצב כזה כאשר שלום הבית על כפות המאזניים, הייתי ממליצה להמשיך ולחפש את סוג הטיפול וסוג הגישה הזוגית שתתאים לכם. ניתן בהחלט לשאול כבר לפני הפגישה, על ההכשרות ועל הגישות השונות של המטפל שאמור לייעץ לכם. לא להתבייש.

בהצלחה רבה!

של דורית.

היי
האיש הזה שאתה קורא לו יועץ!
הוא בשר ודם כמוך עם כל המרעין בישין שאתה עשוי מהם...
הציפיות שלך אליו לא היו מתואמות עם המציאות - - -
אולי הוא ניסה לקנות את אמונה ועל הדרך לזעזע אותך...
אבל עד שאתה מתפלא עליו...תתפלא על עצמך!
לא אכפת לך שאשתך בגדה בך?
לא אכפת לך שהתרחקתם?
מה עשית כדי שלא זה לא יקרה?
מה אתה רוצה לעשות מכאן ואילך כדי שלאשתך לא יהיה "צורך" לרעות בשדות זרים?
בגידות קיימות ויהיו עם או בלי עזרתו של "היועץ",
השאלה איך אתם מתמודדים ועוברים לצמיחה בזוגיות שלכם?
ועוד שאלה אחת -> האם יש רצון כנה ואמיתי מצד שניכם?
בהצלחה

רועי היקר, אני לגמרי מצטרפת לדבריה של עדי.
נראה לי שלאחר שיועץ מיצה את האופציה של שיקום היחסים והבראתם בהיבטים הרגשיים והאינטימיים, וזה לא צלח, אזי עומד על הפרק או להתגרש, או לבנות דפוס זוגיות עם כללים שונים, גמישים יותר, על מנת ששני בני הזוג יהיו מסוגלים להישאר בזוגיות אם זה חשוב להם, אבל לא לוותר לגמרי על מילוי צרכים מיניים ורגשיים שאינם יכולים לקבלם בתוך הזוגיות.
לפעמים גם אני, לאחר שאני שומעת את כל הפרטים והשיקולים, מציעה לזוג לפתוח את נישואיו. אם לשני בני הזוג חשוב מאוד לא לפרק את המסגרת, ובתנאי שיש ביניהם חברות טובה, אמון, הנאה הדדית מזמן איכות, אבל יש שחיקה כרונית ומתמשכת בתשוקה המינית, או קשיים בתיפקוד המיני שלא ניתנים לתיקון, ויש הסכמה לרעיון - אני מציעה זאת בזהירות, מתוך הידיעה שיש זוגות שהאופציה הזאת מתאימה להם ופותרת בעיות רבות.

יש כיום גישה בייעוץ זוגי הנקראת "המונוגמיה החדשה". היא מביאה בחשבון שנישואים כיום הינם מאוד ממושכים, וכי רוב האנשים נמשכים במשך החיים ליותר מאשר פרטנר אחד. הגישה מציעה לבחור כפרטנר לחיים את האדם המתאים ביותר, ועם השנים לאפשר לכל אחד מבני הזוג לנהל פרשיות עם אחרים, אבל לראות במשפחה את הבסיס האיתן אליו חוזרים אחרי שמתרעננים ומתרגשים בחוץ בצורה מוגבלת, לא טואטלית.

שים לב, לכך לא קוראים ב ג י ד ה, ואני בטוחה שגם היועץ שלך לא התכוון שתבגדו! הרי כאשר עושים זאת בידיעת בן הזוג - אין כאן את הרמאות וההסתרה והבגידה. כל מה שיש כאן זה קיום יחסים עם מישהו חיצוני לזוגיות. נכון שזה יכול להיתפס כפוגע באגו, זה מחליש את האהבה בין בני הזוג. אבל מדובר על מצב שבו במילא אין מספיק אהבה כבר זמן רב, ולבני אדם הרי קשה לחיות ולשרוד ללא אהבה. או על המצב הנדיר שבו יש שפע של אהבה בין בני הזוג והם פשוט מפרגנים זה לזו גם תוספות ו"בונוסים" עם אחרים. אבל אני מניחה שלא זה המצב אצלך, רועי.

כך שלפעמים, על מנת למנוע את פירוק התא המשפחתי, היועץ מציע לשקול "מסלולים" חלופיים שבהם חלק מן הצרכים האישיים יתמלאו ע"י פרטנרים אחרים. זה לא משהו כל כך יוצא דופן, ויש בכך גמישות מחשבתית וכמובן נדרשת התאמה ייחודית לכל זוג ספציפי - של הכללים המסויימים שהם יוצרים ביניהם לגבי פתיחת הזוגיות.

אני חושבת שמה שהפתיע אותך היה שנשארת בתפיסה שמדובר ב"בגידה". אני בטוחה שהיועץ לא המליץ על בגידה אלא על האופציה של פתיחת הזוגיות בהסכמה.