זקוקה לעצה!

שלום נופר,

ראשית זה טבעי לחלוטין שלפני מיסוד והתחייבות לכל החיים את נמצאת בספקות האם הקשר הנוכחי אכן מספק אותך, ואת נוטה להשוות לאקס- לאהבה קודמת. ברור וטבעי שהרבה פעמים אנחנו ניכנס ל"לופ" של מחשבות - האם אני באמת עושה את הצעד הנכון. התשובה היא רק בידייך למעשה. יש לחשוב טוב האם את מתחתנת עם האדם הנכון ומהסיבות הנכונות.

אהבה ראשונה או מיתולוגית תמיד תישאר כזו. היא בד"כ אהבה מאוד עוצמתית הטומנת בחובה גם לא מעט קונפליקטים וקשיים. לא פעם אנחנו זוכרים אותה אולי גם בזכות המשברים והעוצמות שהיו בין בני הזוג בתוך הקשר. לכולנו יש איזה יצר של הרס עצמי אי שם, ולפעמים הוא גם צץ לו בתוך מערכות יחסים- הנטיה שלנו להימשך למה שעושה לנו ממש לא טוב, אבל בו זמנית גם מאוד מסתורי ומרגש. כיף גם לשמוע שהאקס מאוד רוצה אותך, בכל זאת יש את השאלה הגדולה בינינו לבינינו - האם גם אחרי נישואין אני עדיין אמשיך להרגיש אטרקטיבית בעיני זה או אחר. משזה האקס- ברור שהתשובה גם מקבלת משקל אחר.

משאת יודעת שהוא רוצה בך, ברור שכשאת רק תרמזי- את שוב בזרועותיו. נשאלת השאלה האם את באמת זקוקה למפגש איתו לאור תיאורך את המערכת שרקמתם יחד? מערכת שאת קוראת לה הרסנית, מלאת משברים ופרידה, נשמע כך, שנעשתה בלב שלם. אפילו מצאת לך אהבה חדשה והחלטת ללכת על זה.

אם הדילמה היא באמת דילמה ולא סתם געגוע או ספק טבעי של לפני חתונה, אני מציעה לך לחשוב טוב על פגישה איתו. פגישה כזאת עלולה לעורר בעיקר רגשות חיוביים כלפיו, ולאו דווקא כאלו שיחזיקו מעמד. את עלולה בו זמנית לאבד לחלוטין את בן זוגך הנוכחי ובכך גם להרוס את העתיד שלכם יחד. את באמת צריכה לברר ולזהות עם עצמך מאיפה הדברים מגיעים - האם מדובר ברגשות מבוססים אליו, כאלו שליוו אותך כל הקשר עם הנוכחי, או שמדובר ברגשות טבעיים שצצים להם לעיתים, בעיקר בזמן "משבר" כמו חתונה (סטרס, יותר נכון) והם עתידים לחלוף להם כבר כשתהיי בהכנות שלך לחתונה. האם באמת ליבך שייך למישהו אחר?

אני הייתי ממליצה לקחת לך כמה ימים לחשוב על זה, לא לתכנן שום פגישה ולא לעשות מעשים פזיזים שללא ספק יתרמו רבות לריגוש שלך ובטח שלו , אבל הם עתידים להרוס משהו אחר ויקר יותר. לכן חשבי טוב, נסי להבין מאיפה את פועלת ולהיות מודעת להשלכות של פגישה כזאת.

אשמח לשמוע מה דעתך.

היי תודה רבה על תגובתך אמרת לי באמת את המילים הנכונות!!

כשדיברתי עם האקס בטלפון פתאום הבנתי את על התכונות החיוביות שיש לבן זוגי הנוכחי, וכמה האקס מלא באגו ואהבה עצמית.. למרות שעדין היה לנו משהו מאוד מיוחד,
וכשאני עם הנוכחי אני פתאום נזכרת בריגושים עם האקס..
אין ספק שלעתיד בן זוגי הנוכחי יותר מתאים אבל מבחינת ריגושים ודברים משותפים שאני אוהבת לעשות זה עם האקס קצת יותר בראש שלי מבחינת בילויים וכאלה..
אבל זה דברים שאפשר לשפר עם הבן זוג..
פשוט קשה לי המחשבה שבעוד כמה חודשיים אני אתחתן וזהו אין יותר את האקס!
ועוד דבר שלא ציינתי כל הסובבים שמכירים את האקס אם זה משפחה חברים חברות כולם היו נגד הקשר כי ראו כמה שסבלתי וכמה הייתי בוכה ממנו כמה היה פוגע כל פעם..
מקווה שזה באמת סתם געגוע ויחלוף לי..
כי באמת שיש לי משהו טוב בידיים ועד לא מזמן כלום לא עניין אותי חוץ ממנו..
תודה רבה על ההעזרה

הי נופר,

אני שמחה שיכולתי לכוון אותך. אהבה ראשונה תמיד תמיד תהיה מיוחדת ואחרת מאלו שאחריה. האהבה שהיום יש לך היא לבטח שקולה יותר, אחרת, את כבר לא אותה אחת שהתאהבה באקס. אהבות ראשונות הן מלאות ריגושים, לפעמים סיכונים, לפעמים ההתאמה היא לא מלאה ובכל זאת קיים מתח גבוה ומסתורין מה יהיה בהמשך. אח"כ, כשחווים פרידה וזה לא קל, כבר מתכווננים במודע או לא- למישהו שכבר נרצה לראות את עצמנו איתנו שנים רבות.

ולכן הזיכרון של האקס תמיד ישאר זיכרון. אל תיבהלי ממנו, הוא עוד יופיע ברגעים כאלו ואחרים וביחוד ברגעי משבר בזוגיות. שם אנחנו נוטים להיזכר ב"פעם".

כשאת כותבת שעד לא מזמן בכלל לא נזכרת באקס זה רק מחדד את העובדה שאת לא באמת עדיין מאוהבת בו, את פשוט בתקופה כזאת של סגירה והתחלה חדשה. התחלה לפעמים מפחידה ומלחיצה. ולכן יש חדירה של מחשבות מהסוג הזה. קבלי אותן, תני להן מקום, וחכי שהן יחלפו מעצמן.

היי תודה על התשובות
יש לציין שהוא לא אהבתי הראשונה עברתי כמה מערכות יחסים ואהבות בחיים שלי
פשוט איתו היתה לי אהבה הכי גדולה

הכוונה היא בחוויה לאהבה ראשונה, ז"א, אהבה מיתולוגית, עוצמתית, כזאת שהשאירה חותם רציני. ואם ישאלו אותך "האקס שהכי נחרט אצלך- הוא יהיה התשובה לשאלה הזאת.

היי כתבתי פה לפני חודשיים,
אני עדין באותו מצב בעייתי.. לאחר מחשבות רבות ניפגשתי עם האקס כבר 3 פעמיים לא היה כלום חוץ מנשיקה בכל פגישה דיברנו המון עלינו והכל היה ממש טבעי כמו פעם כאילו אף פעם לא נפרדנו.. אחרי כל פגישה הייתי מתנתקת ממנו לשבועיים כדי לחשוב מה אני עושה עם הקשר הנוכחי ומה באמת אני מרגישה לגבר שאיתי כרגע.. אז מה שאני מרגישה לבחור שאיתי כרגע אני אוהבת אותו אבל לא מאוהבת בו בטרוף לא מוצאת את עצמי כל היום חושבת ומתגעגעת אליו..אנחנו לא מבלים יותר מידי רוב הזמן בבית ואני שונאת את השיגרה הזאת (מה שלא היה לי עם האקס) הסקס ברמה בינונית מאוד אין שום ריגושים ואנחנו בסך הכל שנה יחד.. אני מוצאת את עצמי חולמת על גברים אחרים וחושבת הרבה על האהבה הגדולה עם האקס.. האם להתחתן איתו בידיעה שהוא בן אדם טוב שאני אוהבת אותו ולא יותר מזה..? שאני לא אחווה שום ריגוש בחיי..? ואם להיות כנה אנחנו גם רבים דיי הרבה על שטויות והוא בן אדם עם פתיל קצר.. האקס כבר מתעצבן עליי ובצדק שאני כל פעם משגעת אותו ולא מגיעה להחלטה עם עצמי מה אני רוצה.. האם כדאי לי לבטל חתונה (עוד אין תאריך) בשביל הזדמנות לאהבה ישנה? אני ממש בדיכאון כל היום חודשבת על זה כבר כמה חודשיים חלומות בלילה לא פוסקים, יש ימים שקצת יותר טוב לי וזה משפיע גם על הקשר עם הבחור הנוכחי ואז אחרי כמה ימים שוב נכנסת למערבולת של רגשות אוף אני כבר לא יודעת מה לעשות!! בבקשה אני צריכה עזרה..
הפחד שלי זה לחזור לאקס ואז אני אבין שהכל היה אשליה ואני אצטער על המעשה הזה.. ומצד שני צריך לקחת סיכונים בחיים לא?

אני אוסיף ויאמר שבדרך כלל זה ממש לא אופייני לי.. שהייתי עם האקס לא הייתי חושבת על אף גבר אחר הייתי אוהבת רק אותו ורוצה רק אותו אני ממש לא טיפוס בוגדני להפך אני יותר מידי ישרה והולכת בדרך הישר..

שלום לך נופר וחג שמח,

ראשית העיכוב במענה נבע מהלחץ שלפני החג, אנחנו משתדלות לתת מענה לכולם, אני שמחה שהתאזרת בסבלנות.

לגבי מה שכתבת- אני מציעה שתבטלי את החתונה. מהדברים שלך ברור- את לא באמת שלמה עם הקשר הנוכחי, את נפגשת עם האקס ללא ידיעת בן זוגך כבר 3 פעמים, את אפילו התנשקת איתו.. אני לא יכולה לקרוא לזה "חוץ מנשיקה לא קרה כלום". קרה, והרבה. וקורה, ממשיך לקרות. במצב כזה - צריך לקחת אחריות. להשלים עם העובדה כי אינך יכולה להשלות אף אחד, לא את האקס, לא את עצמך ולא את בן זוגך. הקשר, כך נראה, לא מספק אותך בהרבה רמות. כפי שציינת הדבר לא אופייני לך, פתאום לחבור למישהו אחר.. וכפי הנראה- את עודך בעלת רגשות משמעותיים לאקס שלך.

אז כן, לוקחים סיכונים, ולוקחים אחריות- ומבטלים תוכניות שיכלו להרע לך בעתיד, שכן אם תינשאי לאדם שאינך שלמה עם אהבתך אליו, מה יהיה הלאה? הרי לא תוכלי לעמוד בזה לאורך זמן, עם רגשות לא מתווכחים.. והלב יודע מה הוא רוצה. אז גם אם תחזרי לאקס ולא ילך- זה עדיין לא אומר שהנוכחי מתאים לך. נסי להפריד- הנוכחי, כנראה, לא מביא איתו את הקשר שאת מבקשת.

בהמשך, יהיה נכון לבחון מול עצמך- מה בדיוק קרה לך בנקודה ההיא- שהרגשות אל הנוכחי כבר לא היו "זה".. אבל ראשית כדאי לקחת צעד משמעותי ואחראי ולסיים מערכת יחסים שאת לא שלמה איתה וכבר עושה מהלכים ברורים לצאת ממנה, כמו להיפגש עם האקס.

מאחלת לך הרבה בהצלחה, ואני בטוחה שעם הזמן את תמצאי את הנכון לך.

תודה על התגובה אמרת דברים נכונים אבל עדין קשה לי לחשוב על לחתוך את הקשר עם החבר (בעל לעתיד) יש לי רגשות אליו ואני קשורה אליו אני לא יודעת אם לייחס את זה לתקופה שעוברת עליי או שבאמת ירד לי ממנו כבר כמה זמן שלא אמרתי לו שאני אוהבת אותו ובאמת התכוונתי לזה מהנשמה והלב, אבל מצד שני יש לו הרבה תכונות אופי שהייתי רוצה שיהיה לבעלי לעתיד אני באמת לא יודעת מה לעשות..
יש ימים טובים שבהם אני אומרת מזל שהוא לצידי ויש ימים שאני אומרת לעצמי דיי תשימי לזה סוף זה לא זה.. מפחדת לעשות צעד ולהתחרט על כך..:(

הי נופר,

זה מאוד קשה לקבל החלטה כזאת אחרי שכבר כביכול היית מיושבת, מצאת את האחד, יש חתונה באופק- דברים מתחילים להסתדר בראש: נישואים, בית, משפחה בהמשך.. דברים החלו להתיישב לך בראש, וכמובן לצאת מתוך זה ולעשות כזה סוויצ' זה על גבול הבלתי אפשרי. אבל..

להערכתי הסיבה שאת מתמהמהת ונשארת בקשר היא לא רק רגש אליו. יש גם אלמנט של נוחות וביטחון בקשר, שאת כבר מכירה אותו, כבר עברתם דרך מסוימת יחד. ומה יהיה אם בסוף תישארי לבד? מה יהיה אם האקס שוב יפגע בך או שמשהו לא יסתדר? כביכול תצאי "קירחת מכאן ומכאן". אבל אין להסתכל על זה כך. אלא לראות את התובנה הזו כמתנה ענקית. כיוון שכפי שאת בטח רואה בסביבתך, ישנם זוגות רבים שמתחתנים כי כבר הגיע הזמן, או כי הם מכירים שנים, או כי נוח להם, אבל ברבות הזמן ועם השנים, הרגשות לא משקרים, משהו שם לא עובד, ואז העבודה קשה בהרבה. כרגע, לפי מה שאת כותבת ולהערכתי- את לא שלמה עם הקשר הזה. את מספרת לעצמך איזשהו סיפור שיהיה הגיוני לך, כדי להמשיך את המציאות הלא בריאה הזו. גם אם לא תהיי עם האקס- יש משהו בקשר הנוכחי שדורש מחשבה, מחשבה עמוקה, האם זה נכון לקבל החלטה על מיסוד בכזאת תקופה, בה את לגמרי לא "שם"- לא בהרגשות, לא במחשבות שהוא האחד, את בורחת למסלול אחר לגמרי..

מקוה שתחשבי על זה ברצינות - בסופו של דבר את ורק את מחליטה איך הדברים יראו.

שלום רב
קראתי את הודעתך, זה הזכיר לי נישכחות
אם את חושבת בגדול ועל קשר לכל החיים, חשוב שזה יהיה מישהו יציב, שהקשר עמו יהיה יציב.מאוד מפתה להיזכר רק בדברים הטובים עם האקס, בריגושים ובהתלהבות, זה גם טוב לעבור קשר כזה כדי שתוכלי בינך לבין עצמך לחשוב לפעמים לאחור ולהיזכר שהייתה לך אהבה אחרת , מרגשת וסוערת. לצערי במיבחן המציאות קשרים כאלה, של הרבה עליות ומורדות, גוזלים הרבה אנרגיה ולבסוף מתישים. מעבר לזה חשוב שתוודאי שעם הנוכחי יש משיכה, תחומי עניין משותפים, שיחה טובה, שהוא בחור שאוהב אותך ואת אותו, שהוא אחראי ויהיה בעל טוב, שותף טוב, אבא וכו' (גם אם התחושות פחות עוצמתיות). אם התשובה היא כן, חבל להסתכל לאחור ולסכן את הקשר הנוכחי.