געגועים לגבר אלים......

א היקרה, חייבת להודות שלא לגמרי ברור לי מה קרה. אמרת שלא שכבת איתו, אבל עברת בגללו פגיעה מינית. לא ממש ברור לי מה קרה ביניכם. הבנתי שהוא לחץ עלייך לקיים יחסי מין, ואת לא הסכמת. האם לכך התכוונת שהיתה פגיעה מינית? הלחץ שהוא הפעיל עלייך?
אני גם תוהה - אם חששת שיש לו את היכולת לגרום לפיוטרייך - האם יתכן שהוא הפעיל את היכולת הזאת ועשה משהו כנגדך בלי שאת יודעת? או שהפיטורים שלך מוצדקים ואכן עשית משהו שבגלל פוטרת, או תיפקדת בצורה שלא היתה מספקת בעבודה שלך...

את נשמעת לי בתור בחורה מאוד תמימה ולא מנוסה בחיים, ויתכן שבגלל זה את מרגישה עדיין קצת מאוהבת בו, כי היתה ביניכם קירבה של גבר ואישה - שכנראה אינך רגילה אליה, ואולי את מערבבת בין אינטימיות לבין אהבה:
קירבה גופנית בפעם הראשונה היא מאוד מרגשת ומסעירה רגשית וגופנית, ויתכן שאת מתגעגעת לתחושות האלו שהיו ביניכם.
אני שואלת את עצמי מה קרה במציאות. האם יתכן שהוא הפעיל לחץ "מקובל" ואולי בגלל שאינך מנוסה זה הרגיש לך בתור אלימות?
אני מניחה שהוא לא היה מודע לחוסר הנסיון שלך ויתכן שהניח שאת כן מוכנה ליחסי מין, ואת יודעת שגבר שמכין את עצמו ומתחרמן תוך כדי המגע הגופני - די קשה לו לעצור את עצמו והוא מתלהב ומנסה לפעמים להתקדם ליחסי מין מלאים אפילו קצת בכוח. ויש גברים שחושבים שנשים אוהבות שהם באים אליהן בכוח...ולפעמים יש נשים שמעדיפות זאת כך...
אני לא אומרת שזה בסדר, ודאי שעליו להיות עדין וקשוב למה האישה רוצה ואומרת, ולשפת הגוף של האישה, אבל לא כל הגברים רגישים ועדינים, כידוע.

לאור מה שחווית, לדעתי רצוי מאוד שתגיעי להתייעץ עם אשת מקצוע - עובדת סוציאלית או פסיכולוגית, כדי שאפשר יהיה לעבד את החוויות שחווית ולבחון האם צריך לעשות עם זה משהו נוסף, כמו אפילו שלקול האם להתלונן עליו במסגרת כלשהי, במידה ומעשיו אכן היו פגיעה מינית בך.

תודה על תשובתך, לא קיימנו יחסי מין מלאים (אף פעם לא שכבתי ואמרתי לו שאני רוצה לחכות עד החתונה) אך היה מגע וזה היה הרבה בגלל לחץ גם תוך כדי לפעמים הייתי בוכה וגם אחרי בכיתי

לגבי מקום עבודתי הוסבר לי למה פוטרתי אך אני תוהה אם המצב לא השפיע עלי
הסיבה שחששתי למקום עבודתי היא שזאת שהכירה ביננו עובדת איתי וחששתי שאם אספר לה הוא יצליח לסכסך בינינו (היא מעלי מבחינה סמכותית)
עכשיו שאני מסיימת לעבוד שם אני תוהה אם כדי לשפוך הכל ולספר לה זה מרגיש לי כמו גוש בלב ואני לא יודעת מה לעשות

מה ההגדרה המדוייקת של פגיעה מינית

בנוסף הוא היה מאוד מודע למצבי הרגיש ולחוסר הניסיון שלי אפילו פעם אחת שאל אותי אם הוא צריך לשבור משהו כדי ש"דברים" יתחילו לזוז כמו כן היה מציע לי כל מיני אקטים שלא רציתי ואומר לי לכמה זמן יוכל לספק אותו אותו אקט-לא הסכמתי להרבה דברים למזלי אך נורא קשה לי עם הקרבה הרגשית והגופנית שהייתה ביננו מה אם בחיים לא אצליח לשכוח אותו. למרות שבסוף הוא רצה שנחזור לא הסכמתי בגלל בעיות האלימות שלו והלחץ שהוא נוטה להפעיל מבחינתו בתולה צריכה לשכב אחרי שבועיים. אני בגיל בוגר יחסית אבל מגע זה משהו שמאוד חשוב לי

על פי ויקיפדיה: תקיפה מינית היא תקיפה בעלת אופי מיני המתבצעת כלפי אדם אחר, ללא הסכמתו או בניגוד לחוק. תחת המטריה של תקיפה מינית נכללים, בין השאר, מגע בעל אופי מיני באמצעות גופו של התוקף או באמצעות חפץ. העבירות מוגדרות על פי החוק והן: מעשה מגונה, אונס ומעשה סדום בכפייה. יש הרואים גם בהטרדה מינית סוג של תקיפה מינית, ויש המעדיפים להבחין בין השתיים, ולייחס את המושג "תקיפה מינית" למעשים, ואת המושג "הטרדה מינית" - לדיבורים, בשל בעיה הגדרתית זו, תקיפה מינית נכללת תחת אלימות מינית, הכוללת כל סוג של אלימות ופגיעה בעלי אופי מיני.
ברור שאם את בכית תוך כדי משום שלא רצית ולא הסכמת, והוא הפעיל עלייך לחץ - היתה כאן תקיפה מינית, לא רק הטרדה.
אני חושבת שכדאי לך להתייעץ עם עובדת סוציאלית מלשכת הרווחה הסמוכה למקום מגורייך והיא תוכל להדריך אותך ולתמוך בך.
סביר להניח שכמו שהוא התייחס אליך- הוא מתייחס כך לצעירות אחרות, ואולי אם תעשי משהו בקשר לכך - זה יעצור אותו!

עלי לומר שכמעט כל אישה חווה בחייה - לפחות פעם אחת - חווייה כזאת,כאשר גבר לוחץ עליה להתקדם לכיוון יחסי מין מלאים, ואכן יש נשים לא מנוסות שאינן יודעות איך להבהיר לגבר מה מתאים ומה לא.
הבעייה היא שיש חלקים במגע הגופני הזה שהינם מאוד נעימים וזה גורם לשני בני הזוג להרגיש יותר ויותר "מחורמנים". על כן חשוב להבהיר מראש לגבר במידת האפשר מה כוונותייך. אם אינך רוצה יחסי מין מלאים - זו זכותך המלאה!!! עליו לכבד זאת. מצד שני עלייך לדעת שלגברים קשה מאוד להתאפק ולהימנע מחדירה, וכי זה דורש מהם מאמץ ויכולת שליטה עצמית חזקה. לכן כל הסיטואציה הזאת של חיבוקים ומיזמוזים הינה קצת מסוכנת ועלייך להיות מסוגלת לסמוך לגמרי על בן הזוג איתו את עושה זאת. על כן ממש לא נכון להישאר איתו בקשר,כי הוא לגמרי שקוע בצרכים שלו ולא מכבד אותך.

את צריכה להפריד בין הצורך שלך בחיבוק ומגע גופני וקירבה - מה שהוא נתן לך וזה היה לך נעים, לבין החלקים האלימים והמלחיצים שלו. אצלו אי אפשר היה לקבל את החלק הטוב בלי החלק הרע. לכן - אל תתפתי לחזור אליו. זו היתה מערכת יחסים של ניצול רגשי ומיני.

ישנו צוות מקצועי קשוב ורגיש, עם המון נסיון במקרים דומים לשלך, של אנשים שמצאו עצמם בקשר זוגי הרסני ללא יכולת להתנתק, תנסי לפנות אליהם.
בהצלחה. מגיע לך.