חוסר סקס

שלום לך קטיה,

אכן סוגיה מעניינת שמעוררת תהיה- מה קרה בזמן האחרון שאת חשה פחות חשק להיות במצבים אינטימיים. פחות פירטת על התהליך הזוגי שלכם ומה קורה בקשר, אך אני בכל זאת אכתוב מספר אפשרויות, ונסי לברר האם יש משהו רלוונטי לגבייך:

1. יתכן ויש תכנים מסוימים בתוך הזוגיות שהם לא לרוחך, ברמת התקשורת או כל התנהגות אחרת שלו- שמורידים לך את החשק.
2. יתכן ואת עוברת דברים אישיים "שלך" ללא קשר למערכת הזוגית וכל האנרגיות הרגשיות שלך והן הפיזיות מנותבות רק לשם, ואת מוצאת עצמך חסרת כוחות להשקיע בהיבט הזה במערכת הזוגי, כך יוצא שאת מכריחה את עצמך להיות איתו.
3. משברים כאלו ואחרים שמתעוררים, ברמת היומיום, או משברים לאחרונה- כמו פיטורין, מעבר דירה, משהו משפחתי שאת עוברת או עברת לאחרונה, כל דבר שיכול לערער את היציבות בחיים.
4. גלולות או כדורים אחרים שאת נוטלת העשויים להוריד חשק מיני.

נסי לבדוק האם יש משהו בדברים לעיל, ושתפי אותי בהמשך.

לפי מה שכתבת אני לא חושבת שמשהו מתאים מאחר ואני ובן זוגי בקשר טוב,מדברים על הכל והכל בסדר בכללי .
בקשר לגללות אני התחלתי לקחת לא מזמן ואני דווקא כן חשבתי שזה בגלל הגלללות ,אז הלכתי לגניקולוגית להחליף גלולות והיא הורידה לי את המינון אח בכל זאת כלום לא השתנה..
כל שאר המצבים אינם נוגעים אלי,פשוט אין לי כוח לסקס,אני מוצאת תירוצים והכל ניראה יותר חשוב מזה.וכאשר אנחנו כן שוכבים אני פחות נהנת מפעם ורק מחכה שזה יסתיים.
אני משתפת אותו בהכל וניסינו לחשוב ביחד מהי כולה להיות הבעיה.שנינו מיואשים .

שלום קטיה,

ראשית טוב ששניכם מודעים ואתם "ביחד" עם הבעיה, והבעיה לא מנותבת רק אלייך בלבד, אלא יש התמודדות משותפת של שניכם.

מעבר לזה, בשלב הזה אבקש חו"ד של דורית- אולי יהיה לה כיוון נוסף שלא העלתי.
נחכה לתגובתה.

קטיה היקרה, קראתי את ההתכתבות עם עדי, וברצוני להוסיף משהו.
ראשית, יתכן שגם הגלולות האחרות עם המינון הנמוך יותר משפיעות עלייך הורמונלית, ויתכן שאת במיוחד רגישה לשינוי. יש נשים שגלולות משפיעות עליהן יותר מאחרות.

השערה אחרת קשורה לאיכות הסקס.
האם יתכן שיש משהו שקורה (או אולי חסר לך) שכאשר זה קורה באופן קבוע - נוצרת אצלך אכזבה המקושרת לסקס. כאילו יש ציפייה סמוייה שיהיה משהו בסקס שיאכזב אותך, וציפייה כזאת מורידה את התשוקה.

השערה אחרת: האם התחלתם לגור יחד? לפעמים המעבר למגורים משותפים פוגע במערך היחסים "גבר אישה" ומערער אותו וסוחף אותו יותר לכיוונים אחרים, כמו "אבא/ילדה" או ההיפך - "אמא - ילד" או "בוסית - עובד" או ההיפך.כלומר ככל שמערכת היחסים מסתעפת והמחוייבות עולה ויש יותר ממשקים של יחסים - כמו מטלות הבית, כספים, ויכוחים שונים, מטרות שונות - הממשק הראשוני שבו נפגשתם - ממשק "הגבר /אישה" מתחיל להיחלש ולהתערבב עם האחרים.

נקודה נוספת: צריך ללמוד מה מפתה אותך או רותם אותך למחשבות על סקס, מה מדליק אותך בכיוון. יכול להיות שהתרגלת להרגיש תשוקה מינית רק עם מישהו חדש, ואת זקוקה לריגוש המיוחד הזה כל עוד יש מיסתורין, ואי וודאות, ואי בטחון - בתנאים כאלה התשוקה דווקא משגשגת!! אצל הרבה זוגות יש פגיעה רצינית בסקס דווקא ככל שהיחסים נכנסים לשיגרה בטוחה וודאית.
ואז צריך להתחיל לעבוד על דרכי גישה חדשות שיעוררו אצלך את התשוקה. אזכיר רק כמה דוגמאות, שחלקן עובדות עבור אחרים: רומנטיקה ואווירה/ מילים גסות (כן!!!)/ ביגוד סקסי/ משחקי תפקידים שמגרים את הדמיון/ מכתבי אהבה או סמסים של תשוקה ועוד...

אני יודעת שזה עלול לבאס את בן זוגך להבין שעליו להשקיע, וכי זה לא מובן מאליו שכל פעם שהוא רוצה יהיה סקס נלהב, אבל מכיוון שהבעיה שעוררת היא כל כך שכיחה - עדיף לא להתעלם ממנה ולמצוא את הפתרונות.

לדעתי זה עלול לקרות לך גם עם מישהו אחר, וזה אכן קורה להמון נשים וגם לחלק מן הגברים, שהתשוקה מתמעטת בתוך זוגיות מתמשכת, ומאוד חשוב - כפי שאת אכן עושה זאת כאן - לנסות להבין מאיפה זה בא ומה עושים עם זה.

אני יעשה כמו שאמרת..
תודה רבה לכן דורית ועדי!!