בעיה רצינית בזוגיות

מה זה אומר "בוגד בי ברשת הפייסבוק"? מדבר עם בחורות אחרות? קובע איתן לדייט? מפלרטט איתן? למה את מתכוונת? נא עני ומשם נמשיך...

הוא עושה חשבונות שונים ברשת הפייסבוק... בשמות בדויים... ומפרטט ומדבר עם בחורות... לא נראה לי שהוא מנהל איתן רומן... אבל הוא מעביר זמן איתן... בדיבורים וצ'טים

שלום לך מילי וסליחה על העיכוב,

מירי שאלה אותך נכון- מה פשר המונח "בגידה". האם מדובר במעשים קונקרטיים או ביצירת קשרים וירטואליים- שניהם מתרחשים במציאות ולגבי זה את צודקת. אני מבינה את הפגיעה והתחושות הקשות שלך, בוודאי לאחר שהבטיח שיפסיק ולא עשה זאת.

כמה דברים:
1. לכל אחד יש את ההגדרות שלו לבגידה, הרי אם היה מקיים רומנים של ממש - אין מנוס וזוהי בגידה. הוא מפלרטט ופותח כרטיסי היכרות ובעינייך זוהי בגידה- לא בטוח שבעיניו. עד כמה שזה נשמע מוזר, אולי הוא חווה את המעשים שלו אחרת. ברור כי הוא מצטער עליהם, כיוון שהוא פוגע בעצמו ובמערכת היחסים שלכם כך.
2. אפשרות אחת היא, שתחליטי כי אכן את לא מסוגלת לסלוח לו, והרי אי אפשר להמשיך לחיות עם אדם שאין לך אמון בו ושנפגעת ממנו כ"כ.. ובכך להגיע להחלטה לסיים את הקשר (הסכימי איתי שלא "תבזבזי את חייך" בינתיים).
3. אפשרות אחרת היא, שתנסי "להתעלות" מעל הפגיעה הזאת ותתחילי לבדוק טוב טוב מה קורה לו- מבחינת הזוגיות, התקשורת ביניכם, האם הוא חושש להעלות נושאים שאתם חלוקים עליהם, האם יש דברים לא פתורים, איך הוא חש במערכת הנישואים, האם הוא חש כבול, האם הוא חופשי בעיניו (בעיניו, לא בעינייך). להתחיל לדובב אותו לקראת דו שיח משותף שיעלה על הבעיה. כי קיימת כאן בעיה שבגינה הוא בורח לעולם של ריגושים ווירטואליות. למקום האפל הזה שבו הוא יכול להוציא את המתחים שלו. אם במהלך הארבע שנים האלו לא חווית ממנו אקטים כאלה, יתכן ויש בעיה בנישואים עצמם- תקשורת, כבוד וכו'.

בד"כ, אקטים כאלה "מחוץ למערכת" מאותתים על בעיה מסוימת. לרוב בן הזוג לא חש כי הוא חופשי ואינדיבדואל בפני עצמו, וכאן יש לנו איזו "הוכחה" קטנה או סימן דרך מסוים, כיון שאת מדווחת שההתנהגות הזאת החלה אחרי החתונה. ולכן, נשאלת השאלה מה השתנה, מבחינתו, בעיניו, מאז בנישואים. אפילו פסיכולוגית- האם הוא מרגיש כבול, מחויב יותר? האם זה מקשה עליו?

במקום ללכת למקומות קיצוניים של חוסר אמון וחורבן הקשר- נסי לתעל את זה למקום של "צמיחה ממשבר". אנחנו יכולות להתנחם בעובדה כי הוא לא מנהל רומנים של ממש, בחוץ. הוא משחק משחק מסוים.

אני רואה שגם דורית כתבה לך מענה, כך שתוכלי לקבל חומר נוסף למחשבה.

בהצלחה.

מילי היקרה, מילא אם זה היה קורה רק פעם אחת והוא היה מבטיח לך להפסיק ומקיים זאת. אבל עושה רושם שזה משהו שלא לא יכול או לא באמת רוצה להפסיק אותו, וכנראה שהוא עדיין לא בשל לנישואין.
אני שואלת את עצמי (ואותך) עד כמה ההחלטה להתחתן באה ממנו או יותר ממך? לפעמים הפלירטוט הזה הוא תוצאה של תחושה שלא היה לו החופש האמיתי להחליט על חתונה והוא הרגיש שלוחצים אותו לפינה - בין אם זה מצד המשפחה שלו או שלך או מצידך.

לא נראה לי שאפשר הרבה לעשות בקשר לכך. אולי רק אם תבהירי לו עד כמה זה פוגע בך ועד כמה את מבינה מן ההתנהגות הזאת שלו שהוא כנראה עוד לא בשל להתחייבות אמיתית כלפייך ותשחררי אותו. לפעמים ניעור כזה יכול להקפיץ אותו מעבר לשלב בו הוא נמצא,אבל כמובן עלייך להביא בחשבון גם את האפשרות שהוא יבחר להיפרד ממך.
אני חושבת שבגלל המשמעות של בגידה מן הסוג הזה עליכם לשקול ברצינות את המשך היחסים,ובוודאי לא להביא ילדים כל עוד הוא לא מסוגל להפסיק עם זה מרצונו ומבחירתו.

יתכן שפגישה אצל יועץ זוגי יכולה להועיל על מנת לנסות להבין מה גורם לו לעשות זאת, ולראות עד כמה זה מהותי או ניתן לשינוי.