משבר אמון

היי

הגדרת נכון בכותרת את הבעייה "משבר אמון", לא קל לשקם אמון מחדש תצטרכי להתאזר בסבלנות ולהאמין שהשנים הטובות שהייתם ביחד יעפילו על השנים הרעות האחרונות!
23 שנים זה חתיכת זמן שאפו שהגעתם עד לכאן ובהצלחה בהמשך הדרך!
בקשר לשאלות:
לא יודעת מה לעשות, זה מאוד עקרוני לי לדעת.
> אפשר להבין אותך, אבל לפעמים מאבדים את כל מה שיש לנו בגלל "עקרונות" תנסי להתגבר...
האם בזה שהוא מסרב לבדיקת פוליגרף זו הוכחה לכך שיש לו מה להסתיר?
> אף אדם לא היה רוצה שיבדקו אותו ועוד בפוליגרף מה גם שהמכשיר הזה לא מדייק ויכול לבלבל אותך עוד יותר.
האם אני אצליח אי פעם להיפטר מהספק ולתת בו אימון?
> כן! אם רק תרצי... ובתנאי שיש לך כעת פרטנר וסיוע חיצוני מקצועי.
אני ממש במלכוד , לא מצליחה לצאת מזה וזה מעסיק אותי ביום ובלילה.
> טבעי שזה יעסיק אותך, לא בריא לך להתעסק עם זה ביום ובלילה, תנסי לצמצם את בהדרגה את המחשבות המטרידות,
מבקשת עצה איך לשכנע אותו לומר את האמת או ללכת לפוליגרף כדי לשים סוף לסבל שלי.
> ההתעסקות בזה היא זו שגורמת לך את הסבל, אני יודע שאני לא מקל עלייך אבל זאת האמת ואם את אשה של אמת...תוסיפי גם את זה לרזומה שלך, האמת שאת אשה טובה והוא זה שמעד ולא משנה מה שקרה כי כעת אתם משדרגים את הקשר שלכם למשהו הרבה יותר חזק כדי שזה לא יקרה שוב - זה סוף הסבל!
בהצלחה




+ הוספת תגובה

תודה עבור תשובתך הכנה, הבעיה היא שגם אם אחליט לא להסתכל לאחור, כפי שהחלטתי בעבר, זה יעלה שוב ושוב.
אציין גם שאני נראית מאוד טוב לגילי ואני בעלת השכלה גבוהה, לא מהנשים התלותיות והמוזנחות. בנוסף מפריע לי שהוא לא מקנא או דואג ש"אני אלך לרעות בשדות זרים" , דבר זה לטענתו כי הוא סומך עלי (ובצדק יש לומר, כי אני אשת עקרונות) אבל אני מצפה לקצת קנאה בריאה כדי לדעת שאכפת לו ממני ושאני חשובה לו.

היי

תודה על התודות,
עד שאחת המנהלות תענה אתייחס למה שכתבת.

תשכחי מזה שתשכחי מזה... כלומר זיכרון עמום תמיד יישאר אצלך, כמו שאומר פתגם רוסי ישן > עין אחת קדימה ועין אחת אחורה!
את יכולה וצריכה לצרוב את מה שקרה לכם אבל לא להיתקע שם... כי זה מונע ממך את הצמיחה לעתיד טוב יותר.

כדאי לך לפתוח את נושא הקנאה מולו ומול המטפל הזוגי – נצלי את המומנטום לטובתך!

בהצלחה

סיגל היקרה,צר לי מאוד על מה שאת עוברת. כל כך חורה לי לשמוע על עוד ועוד מקרים לאורך השנים, של גברים (וגם נשים) שלא די שחרגו מכללי האמון ופגעו בבת הזוג ע"י פלירטוט או ממש בגידה - אלא שהם ממשיכים את הפגיעה ע"י שקרים והסתרות והכחשות, או מתקפה על האישה בתור חשדנית וחטטנית!
האינטרנט מלא הוראות לגברים בוגדנים -אל תודה בשום דבר שלא הוכח!!! והם דבקים בכלל הזה ומנסים לשמור על תדמיתם שלא תיפגע. כל זה במחיר נוראי לזוגיות. על מנת שהם לא יצאו "לא בסדר" הם מוכנים להקריב את האמון הבסיסי שנבנה במשך שנים, רק שלא ידבק בהם רבב.
אני חושבת שיותר קל להתמודד עם ידיעה מדוייקת של מה שקרה, מאשר עם הדאגה שממשיכה "להרים את הראש" - עד כמה ניתן להאמין לגבר הזה?! הוא עלול להמשיך לעשות מעשים גם בעתיד ועלי כל הזמן לבדוק אותו ולבלוש אחריו?! זוהי דאגה שמקלקלת כל חלקה טובה, וגבר שממשיך להכחיש לא מצליח לראות את הנזק המתמשך הזה.
ואז את נכנסת למיטה וזה כמו "לישון עם האוייב", כי את מרגישה שהגבר הזה עלוללהמשיך לעשות מעשים שיפגעו בך גם בעתיד.

אני יודעת שאינני עוזרת לך עכשו להירגע אלא ההיפך, אבל לפעמים לא נכון להרגיע, ולהכניס את הראש לאדמה ולעבור הלאה. לפעמים צריך לעמוד על שלך כדי לחולל שינוי.
עלייך עכשו לדאוג לעצמך!!! אם אינך מצליחה לסמוך עליו - עלייך לעשות צעדים שישמרו עלייך מפני פגיעות נוספות ממנו. לא לבלוע ולא לחשוש מזעמו. נראה לי שהוא מצליח להפחיד אותך ע"י הכעס שלו על עצם זה שחיטטת לו.

זכור לי מקרה שבו כאשר האישה התעקשה על פוליגרף - ואז - דקה לפני המבחן הגבר התוודה על הכל. וזה היה הרבה יותר מביש מאשר אילו היה עושה זאת "כמו גבר" על ההתחלה.
גברים מסתבכים עם שקרים והכחשות ולא מבינים שלבסוף הכל מתגלה אבל מאוד קשה לשקם את האמון לאחר כל השקרים הללו. יחסית יותר קל לשקם את הזוגיות כאשר יש וידוי אמיתי כמה שיותר מוקדם, ואז מתחילים לעבוד על הסיבות ליציאה החוצה, מה חסר בזוגיות. זה ניתן לשיקום, אם כי עדיין כואב מאוד.
לכן, לא אשת בשורות אני בנושא השקרים. זה בעיני הרע ביותר. הפלירטוט עצמו ואפילו בגידה - לפעמים אפשר יותר להבין אותם, גם כי זהו פיתוי חזק מאוד לכל אדם, וגם כי נוצרים חסרים מתמשכים בכל זוגיות, והבגידה עצמה היא קריאת התעוררות לחשוף מה חסר במערכת היחסים.

סיגל הי,
אני לא מכירה אותך...
אבל ממקום של נסיון מהצד האחר אני יכולה לאמר לך שהוא בוודאי לא יספר לך את כל האמת.
והאמת היא שלא כתבת מה היה רשום בהודעה ומה הוא סיפר לך לכן לא ניתן להתרשם.
לדעתי למה את צריכה פוליגרף זה קצת קיצוני החלטת להישאר אז למה לדעת.
ומה שברור שהוא לקח החלטה להשאר איתך למרות כל מה שהיה לו.
זה חא מספק אותך??
אי אפשר לבדוק כל הזמן את צריכה לחשוב אם את מרגישה באמת שהוא אוהב אותך ושוב לך שם התשובה שלך.
כי אותו קשר רק מצביע שאולי משהו אצלייכם צריך להבדק.
אבל זו רק דעתי....