זוגיות

רותי היקרה, לצערי לא אוכל להשיב לך על סמך המידע שכתבת, כי צריך לעגן את התשובה בעוד עובדות ופרטים.

יש למשפט הזה משמבועת בעייתית רק אם הוא מצטרף להתנהגויות כמו הימנעות מאינטימיות מצידו, חלוקת תפקידים בזוגיות בה הוא ה"בוגר האחראי" ואת "הילדה הקטנה" שלא באמת לוקחת אחריות על דברים בבית.

אם זה "יושב" על הדברים האלו שתיארתי כאן, אזי המשפט הזה שלו מעיד על בעייתית בקשר שלכם.

הוא טוען שהוא אוהב אותי ונמשך אליי, אבל קשה לו איתי,
הוא אומר שאני לא לוקחת אחריות על הבית ולא יוזמת דברים, מבחינת מין הוא אף פעם לא היה טיפוס מיני תמיד אני זו שיוזמת.
השאלה האם לפעמים שהוא רואה אותי כבת זה סוג של מחשבה אובססית ומה אפשר לעשות על מנת לא יראה בי כך

רותי היקרה, על פי הפרטים שהוספת, זה אכן בכיוון שחששתי מפניו, שבו הוא רואה אותך בתור מישהי שלא לוקחת אחריות ומרגיש שהכל עליו, ומאוד יתכן שזה קשור לחוסר המשיכה המינית מצידו.
מנסיוני - נתקלתי בהרבה זוגות שבהם אין איזון נכון של גבר אישה, ובמקום זה יש חלוקת תפקידים של אמא ובן או אבא ובת, וזה די ברור למה במקרים כאלו המשיכה המינית נפגעת.

יש משיכה מינית כאשר בני זוג תופסים זה את זו כ"גבר ואישה", לא כ"הורים" למישהו ילדותי.

כך שהדרך לתקן את המצב היא "להגדיל ראש" ולקחת על עצמך אחריות לגבי תחומים בבית.
אני יכולה לנחש שמכיוון שהוא יותר מבוגר ממך ויותר מנוסה בחיים - הוא יודע לעשות את הדברים הללו יותר טוב ממך, ויתכן שאת חשופה לביקורתיות שלו כאשר את כן עושה מאמץ ולוקחת על עצמך משהו, ואולי לא עושה זאת באותה רמה כפי שהוא היה עושה... יכול להיות שבתגובות שלו הוא שופך מים קרים על המאמצים שלך?

הוא צריך להיות מודע לכך, אם ההשערה שלי נכונה.

אני חושבת שאם היחסים איתו חשובים לך - לטווח ארוך ואת שוקלת להתחתן איתו - יש כאן כמה נושאים שראוי לקבל עליהם ייעוץ זוגי כדי שדברים ביניכם ישתנו, ואם זה לא יצליח - לשקול ברצינות האם הוא בן הזוג המתאים לך ואת מתאימה לו.

היי דורית
קודם כל תודה על המענה בתשובתך
קראת את המפה בול כפי שהיא, אם כל הדברים שמפריעים לו ניסיתי לשנות אותם ולהגדיל ראש, והוא תמיד מוצא משהו שמפריע לו, ולא בסדר, ביקורתי ושיפוטי. אני באה מבית שלא הייתי הרבה עוזרת בבית ואז כל השינוי הזה לקח לי זמן , הוא כבר שנים גר לבד אז הוא תמיד היה מתפעל את הבית מא עד ת.
השאלה שלי אם נלך לייעוץ זוגי המחשבה הזו יכולה להשתנות בכלל מבחינתו, כי אני כן מנסה אבל תמיד הוא מוצא משהו להעיר גם אם זה בעדינות זה עדיין מפריע.

אשמח להבהרה
תודה

רותי היקרה, אני חושבת שכל עוד יש אהבה והערכה הדדית ביניכם - יש סיכוי שייעוץ זוגי יוכל לעזור. כמו שאני ישר ניחשתי את הדינמיקה הזאת של ביקורתיות ואיך היא עוצרת אותך מלנסות כי את חוששת מן הביקורת שלו - היועץ יוכל לתת לו את הפידבק הזה, ואם היחסים חשובים לו - הוא יעשה מאמץ לשנות את התגובות שלו. סביר להניח שהוא לא מספיק מודע עד כמה זה חוסם אותך ומשתק אותך.
מצד שני - את בעצמך גם תצטרכי להגדיל ראש ולהתחיל לעשות כל מיני דברים, לקחת אחריות על תחומים מסויימים בזוגיות שלכם, ובעצם לצאת ממקום שהוא די נוח - כאשר מטפלים בך ועושים עבורך...

אבל כל השינויים הללו הם לטובה כי אלו הרגלים מאוד לא טובים - גם הביקורתיות שלו וגם הקטנת הראש והתלותיות שלך - וחשוב לשנות אותם כל עוד זה אפשרי.

תודה דורית

כמה זמן להערכתך אצטרך לעבור טיפול זוגי עם בן זוגי

הכוונה כמה מפגשים נצטרך? כמה חודשים?

תודה

זה קשה מאוד להעריך, משום שזה תלוי בסגנון ובגישה הטיפולית מצד אחד וביכולת שלכם ליישם ולהשתמש בכלי שתקבלו, מצד שני.
יש מטפלים שמעדיפים לעבוד בהדרגה, שומרים על פסיביות, מאפשרים לבני הזוג ללכת בקצב שלהם. במקרה כזה ההשינוי הוא איטי אבל יכול להיות עמוק ויסודי, אם עובדים נכון.
יש מטפלים שהרבה יותר מכוונים ומדריכים ומתעמתים וישירים עם בני הזוג כאשר הם לא מיישמים את הכלים. במקרה כזה השינוי יכול להיות מהיר, אבל אם בני הזוג מפסיקים להתאמן וחוזרים להתנהג כמו בעבר - לא יחול שינוי אמיתי, אלא זמני בלבד.

אבל בגדול הייתי אומרת שנדרש כאן תהליך של חצי שנה עד שנה, בחודשיים הראשונים פגישות של פעם בשבוע, ולאחר מכן אפשר לרווח את הפגישות עד פעם בחודש אפילו, כדי לראות שהזוג משתמש בכלים ולא יורס מן המסלול החדש.