קשה לי

דני היקר, הבעייה שלך מכורת ומשותפת להמון בני זוג, על פי נסיוני - זה קורה יותר אצל גברים מאשר אצל נשים.
ראשית, אני מזמינה אותך להיכנס לאתר שלי ולקרוא כמה מאמרים שכתבתי בדיוק על הפער ברצון לסקס, מה מקורו ולמה זה גורם ומה לעשות.

בגדול, תמיד יש פער מסויים בין שני בני זוג בנושא התשוקה המינית, גם בגלל שגברים נדלקים מינית יותר בקלות מנשים (בין היתר בגלל חינוך חופשי יותר שגברים מקבלים בקשר למיניות שלהם, ומחסומים שיש אצל נשים בנושא הסקס).

ואז קורה מצב שבו האישה מרגישה שכל הזמן מנדנדים לה ותובעים את הגוף שלה. זה מצטרף לתחשוה של הרבה אמהות לילדים שכל הזמן תובעים מהן להיענות לבקשות של הילדים והן רוצות להרגיש חופשיות מתביעה כזאת, ואז כל פעם שאתה יוזם סקס זה מופיע לה כמו "שוב פעם מישהו רוצה ממני משהו?!!!" רוצה את הזמן הפרטי שלי!!!

כמו כן לפעמים אישה מרגישה שיש עליה עול מוגזם של ניהול הבית, הילדים והמטלות השונות ומתוסכלת שבעלה אינו שותף מספיק בתחומים הללו.
בדוק את עצמך האם אתה שומע ממנה תלונות על כך. זה מאוד נפוץ.

הרבה בעלים נכנסים לתוך מעגל קסמים שלילי: אין מספיק סקס, ואז הם ממורמרים ולא מתחשק להם לעזור לאישה בתחומי הבית והילדים, ואז האישה מרגישה ממורמרת ולא בא לה להתקרב לגבר בצורה מינית, והוא נהיה עוד יותר מתוסכל ועוד פחות עוזר לה...וחוזר חלילה...

ואז, כאשר הסקס נראה כמו "לסמן וי" מבחינתה, ולגמור עם זה כמה שיותר מהר, אז כבר כל היחס לסקס נעשה שלילי ונרתע, וכל התופעה הזאת מתעצמת, עד שזה מגיע למה שאתה מתאר.

לסיכום, מנסיוני סקס אינו עומד בפני עצמו. הוא תמיד מתקשר לעוד תחומים בזוגיות, ואפשר להגיע לכמה שיחות של ייעוץ זוגי ולבחון כמה תחומים בזוגיות שלכם על מנת לראות עד כמה שניכם מתוסכלים מדברים שונים ומה ניתן לעשות על מנת לשנות זאת.

שלום ׳ בקשר לעזרה בבית אני עוזר לאישתי כמעט כל הזמן אם זה בהכנת אוכל או עזרה במה שקשור לילדים ולפעמים אני מכין לה ארוחת בוקר ומעיר אותה שנאכל ביחד;
אבל היא לא מעניין אותה סקס בכלל לא משנה עוזר או לא עוזר לה .

יורם/ דני היקר, קיימת כמובן האפשרות שהאיכות של הסקס ביניכם אינה טובה לה, שהיא הפסיקה להימשך אליך, או שהיא לא אוהבת את הגוף שלה ואינה מרגישה בנוח בעירום או שרואים אותה.
חשוב לדעת שיש טיפוסים שונים בתחום הסקס. יש כאלה שמחפשים דרך הסקס להרגיש המוןרגשוחיבור ורומנטיקה, ואז אם חסרה הרומנטיקה והסקס ביניכם הוא יותר טכני וענייני - החוויה שלה אינה מספקת והיא לא מצליחה להתחבר לסקס שלכם.
ויכול להיות גם ההיפך - שאתה יותר מדי רגשני ורומנטי והיא דווקא אוהבת סקס ישר ולעניין, ויש עוד ניואנסים של שוני בהעדפות המיניות, אשר בשורה התחתונה אם יש ביניכם פערים בציפיות ובהעדפות - היא או אתה לא באים על סיפוקכם וזה הופך את הציפייה לסקס הבא למעטה יותר ויותר.

מה שצריך לעשות זה להגיע לייעוץ מקצועי, כפי שהצעתי לך, כדי להבין יותר לעומק מה בדיוק חסר לה או מפריע לה, ולראותאם יש משהו שניתן לשנות.

ואם לא - אז או שמשלימים עם המצב, או שבונים ביניכם מודל פתוח יותר של זוגיות שבה ניתן לחבור לפרטנרים אחרים בהסכמה, לא בגידה - או שנפרדים, אם אינך מוכן להשלים עם המצב.

היי

מעבר לדברים שדורית כתבה לך אין הרבה מה להוסיף נראה לי שהיא עלתה על הנקודה המרכזית ושם כדאי לך להתמקד ולחפש את הפתרון,
טוב שאתה לא מתייאש ועצם זה שפנית לעזרה כבר מניע את התהליך למציאת הפתרון, לדעתי אתה צריך לשנות את הגישה ואת החשיבה הזוגית ולדבר בשפה אחרת, אמור מעתה "הבעיה היא שלנו" ולא שלי או אצלי...
ביום שתצליח להביא אותה למודעות שהבעיה היא בזוגיות שלכם ולא בעיה אישית שלך (רוצה יותר) או שלה(רוצה פחות -אם בכלל...)אז יפול לה האסימון ש"אתם" חייבים למצוא ביחד את הפתרון, משם אתם רק תצמחו - באחריות!
בהצלחה