חששות חששות

מור היקרה, היטבת לתאר את חששותייך, ועד כמה המחשבות הללו מכניסות אותך לסיחרור נפשי, ואינך מצליחה לצאת מזה.

בעיית האמון היא נושא כאוב בזוגיות, וכאשר היא צצה, כמו במקרה שלך, זהו סימן שיש משהו שעדיין לא טיפלתם בו בקשר שלכם, שהוא חדש יחסית.

כאשר את במצוקה, לדעתי זה משהו שחשוב שהוא יידע על כך. לדעתי עלייך להציף את החששות שלך בשיחה איתו, וכמו שאת רוצה לדעת עליו דברים חשובים - כמו עד כמה הוא נאמן לך - גם הוא צריך לדעת עלייך שיש לך חרדת נטישה וחשדנות וכי את מחטטת לו בנייד.

שיחה אמיתית כזאת עלולה מצד אחד לסכן את הקשר שלכם, אבל יש לה פוטנציאל גם לחזק אותו.
זוגיות נבנית ומתחזקת ע"י התמודדות אמיצה מול קונפליקטים. זו לא חוכמה לדבר רק על הדברים הכייפיים, ולהחניק את החששות ואת הבעיות.
אם לא עושים זאת יחסית מהר - עד מהרה הזוגיות מפסיקה להיות המקום הבטוח של כל אחד מכם.
אז חשוב כן לדבר על החששות שלך, אבל גם חשוב שתציגי זאת כפי שהצגת לנו כאן, שאת מביאה בחשבון שיש כאן בעייה אישית שלך שמגבירה את החששות שלך. חשוב לא להציג זאת בתור האשמה.
עלייך גם להתנצל על החטטנות. ברור שיש בכך פגיעה בו.

חשוב שהוא יבין שאת עושה זאת ממקום שהקשר חשוב לך מאוד, ושאת רוצה שתהיה ביניכם כנות ופתיחות, כי בלי זה אינך שקטה.

מקווה שתצליחי לעשות זאת וששיחה כזאת תיקח אתכם לשלב עמוק יותר ופתוח יותר בקשר שלכם.

אני מאוד מפחדת לדבר איתו על זה..
הוא ידע בעתיד שאני "חטטנית" וילמד להסתיר ממני דברים ואני רוצה שהקשר שלנו יהיה גלוי..

אני לא יודעת מה הפתרון הנכון וכרגע יש לי תחושת חוסר אונים מוחלטת כי אין לי אפשרות להיפגש איתו לא לשיחה ולא להעמקת "החיטוט"..
אם היה אפשר להציג את זה כ"ראיתי את זה בטעות" ולא חיטטתי בכוונה, או שהיה לי חשד אז בדקתי.. אני לא רוצה שהוא יחשוב שבדרך קבע אני מחטטת..זה באמת עלול להרוס לו את האמון בי או את האמון שלי בו כי אני אתחיל לחשוש שהוא מוחק הודעות..

הבחורה ההיא כתבה לו ברכת יום הולדת ברשת החברתית והתחילה במילים "מאמי מיוחד" שזה קצת קיצוני ושונה מברכות אחרות, אז חשבתי אולי להשתמש בזה כחשד.. אבל זה נשמע לי לא מבוסס כ"כ.. הרי זה הדליק בי נורה רק אחרי שידעתי שהיה בינהם משהו..

מור היקרה, נראה לי שהסתבכת עם החששות שלך והחטטנות האובססיבית, ואת כבר לא מסוגלת לשלוט בכך. במקום להציף את החששות שלך מולו את חוששת שמא הוא יהפוך להיות יותר זהיר וימחק הודעות ויקשה עלייך "לרגל" אחריו.
כלומר במקום לעשות משהו שאינך רגילה כנראה לעשות - לשוחח ולהעלות את הבעייה בתוך הזוגיות - את עושה עקיפה ומנסה להבטיח שתמשיך להיות לך גישה לנייד שלו ובעצם את מחזקת בתוך עצמך את השיטה הקלוקלת הזאת של חטטנות, שרק תלך ותגבר עם הזמן.

זה כמו "פצצת זמן".

לדעתי צריך לנטרל זאת כמה שיותר מוקדם, ודרך מצויינת לנטרל את השיטה הזאת היא דווקא ליידע אותו עליה. עלייך להכשיל את עצמך כדי שלא תמשיכי ללכת בדרך הזאת.

זה קצת כמו לא להכניס אלכוהול לביתו של אלכוהוליסט - זה מה שצריך לעשות כדי לנטרל את הנטייה שלך לחטט.
בכל מקרה, לעניות דעתי, כרגע אין שום דבר במעשים שלו, אבל!!! בהתייחסות שלך לכך את מזיקה ליחסים שלכם ואת עלולה להרחיק אותו ולהרתיע אותו.

לדעתי עלייך לבדוק מה המקור לחשדנות הזאת אצלך, לחוסר האמון. יתכן שכבר היית בזוגיות אחרת שבה מישהו איכזב אותך במובן הזה ופגע בך ועכשו את מנסה לשמור על עצמך שזה לא יקרה שוב.

אפשר לעבד חוויות מסוג זה באמצעות טיפול אישי - לא זוגי - פסיכולוגי ממוקד, כי לדעתי את פועלת בצורה שעלולה להיות הרסנית עבורך, וזה עלול לקרות שוב ושוב בקשרים הבאים שיהיו לך אם לא תעבדי זאת ותתגברי על כך.