חייב עזרה דחופה בנוגע לזוגיות!!!

ערב טוב ושבוע טוב
אני בחורה בת 24, אני נמצאת במערכת היחסים השנייה בחיי, ואגיד לך ממה שאני מבינה ורואה
כל אחד בנוי אחרת, לדעתי זה בסדר גמור אם היא רוצה פעם ב לצאת עפ חברות בשישי או אם היא רוצה קצת פחות פגישות מאשר אתה. להפך בזמן שהיא לבד עם חברות מה שלא יהיה, קח גם אתה את הזמן הזה, תשקיע בעצמך, תבקש ממנה להבא להודיע לך קצת לפני שתוכל אתה לקבוע עם חברים, מאוד מאוד מאו' חשוב שלא יפלו השמיים אם אתה כמה שעות לבד. תעשיר את העולם שלך, היא תמצא אותך יותר מושך ככה.

ובקשר למה קורה איתכם, אתם כבר שנה ובגילאים שלנו בתפיסה שלי אין מה להיות כמה שנים אם זה לא רציני ומוביל לחיים משותפים, אולי הדרך שלה להראות אהבה היא שונה, אבל בעניין המגורים ביחד שכן זו עליית מדרגה אולי כדי לדבר איתה, לראות מה קורה אם יש לה ספקות לדבר על זה אולי בעיות בקשר, כן אחרי שנה של קשר רצוי להבין איפה היא עומדת בקשר.

אבל כן בוא עם ההבנה שאתם שונים ואם אתה מוכן לקבל ממנה את מה שהיא מוכנה מסוגלת ורוצה לתת.

בהצלחה

היי קרן תודה רבה על התגובה והעזרה אבל אשמח מאוד אם אחת מהיועצות כאן תוכל לענות לי על מה שכתבתי תודה מראש אורי

אורי היקר, ראשית, אהבתי אמוד את תשובתה של קרן, ואני מצטרפת להצעות שלה.

מן התיאור שלך אכן בולט מאוד שאתה לגמרי מאוהב, אפילו "חולה אהבה", ואילו היא כנראה לא באותו מצב רגשי כמוך.

אני מסכימה עם קרן שאם היא לא תעשה צעדים למגורים משותפים עליך להבין מכך שהיא לא מספיק בעניין. מאוד חשוב לעבור לגור יחד ולהתנסות בהיכרות הרבה יותר קרובה.

לי זה ברור שעכשו אתה כל כך מאוהב בה שאינך באמת רואה את הבן אדם האמיתי כפי שהיא במציאות, אתה כל כך מסנוור. זהו שלב הכרחי אצל רוב הזוגות, שלב הפרפרים והסינוור, ולכן כל כך חשוב בעיני לעבור לגור יחד. מצד אחד זה מפחית את הפרפרים, אין מה לעשות...אך מצד שני זה נותן תמונה מציאותית של האחר, ועד כמה אתם מתאימים או מצליחים להתאים את עצמכם זה לזו. זהו מבחן מאוד חשוב לזוגיות, ושווה לעשות אותו לפני שמציעים נישואין.

כנראה שלא הבנתן אותי היא נוגעת בי הרבה ואומרת כל הזמן שהיא אוהבת אותי מאוד ואפילו חיפשה מקום שנגור ביחד אבל עכשיו הפסקנו כי היא בקושי תעבוד בגלל שיש לה מבחנים השאלה שלי היא איך באמת אפשר להיות בטוחים שהאהבה והזוגיות שלנו היא משהו לחיים לעתיד??? אשמח לקבל תשובה גם מעדי
תודה מראש אורי

שלום לך אורי,

אני רוצה להאיר את עיניך למספר דברים- האחד, אתם כבר שנה יחד, אני מאמינה שזה מספיק זמן כדי שהאהבה תיכנס לאיזו שיגרה. עד כה לא נראה ששניכם מגיעים מאותה נקודה לקשר- יש איזה פער בהגדרה שלכם את המילה "זוגיות" - מהי זוגיות עבורך ומהי עבורה.

ניכר כי היא מבקשת חופש הרבה יותר ממה שאתה כרגע מוכן לתת; אתה רוצה להיפגש יותר, היא פחות. אתה רוצה שכל הסופ"ש היא תהיה רק איתך, והיא פחות, היא רוצה חברות. ועוד דוגמאות שהעלת פה. המילה שהתחדדה מההודעה שלך היא "תלותי", כתבת במפורש- הייתי תלותי בה. לאחר שנה היינו מצפים ששני הצדדים יתנו גם אויר אחד לשני ותוכלו להמשיך לקיים את הזהות האישית שלכם יחד עם הזהות הזוגית- ז"א גם להמשיך את העולם הפרטי (חברות) וגם להמשיך את הביחד (סופ"ש ביחד).

אצלה במקביל עובד תהליך נוסף- ככל שתרדוף כך היא תתרחק. אנשים לא אוהבים שאחרים תלויים בהם, נזקקים להם. אין מה לעשות וזה הטבע האנושי- אנחנו רוצים להרגיש מצד אחד מחוזרים, מצד שני חופשיים שלא יגבילו אותנו. ואני חושבת שהמינון שלך בתלות כלפיה הוא מאוד מאוד גבוה. אם תצליח לעבוד על זה, ניתן גם בטיפול אישי, לעבוד על רמת התלות שלך בה ולנסות לשחרר מעט- יש סיכוי שהיא תדבר איתך בסופו של דבר גם על חתונה.

שיהיה בהצלחה