משבר וקושי רב בנישואין

שלום לך מאוכזבת,

שמחתי לקרוא שהזוגיות שלכם מבוססת על היכרות ארוכה ואף הרחבת המשפחה.

את מתארת למעשה שינוי בהתנהגותו של בעלך כלפייך - אני עוצרת כאן ושואלת למה. מה השתנה אצלו, ממה הוא התאכזב, מה היו התכנים של חילוקי הדעות ביניכם והאם היו להם השפעות על טיב הקשר. מה בעצם לדעתך עשה את התפנית הזאת?

מעבר לכך, אני רוצה להתייחס לעיניין ה"נשים האחרות": נכון שכל אחד ואחד מאיתנו מגדיר אחרת את המושג בגידה. בעוד שלאשה אחרת בגידה היא מעשה פיזי נטו, עבורך היא מתחילה כבר מהמחשבה או מההסתכלות הראשונה על מישהי, אפילו תוך גלישה בכתבה על בגדי ים. את יודעת טוב מאוד בעצמך- גברים הרי מסתכלים על נשים כל היום, כל הזמן, בכל מקום, זה לא תלוי איפה ועל מי. ברגע שיש אשה מצודדת שמוצאת חן, גבר (בריא) עם יצרים וחשקים, כמו אצל כולם- יסתכל ויבחן אותה. גם מבחינה ראשונית ו"חייתית" הזכר מחזר אחרי הנקבה, הזכר צריך לכבוש אותה ולהוכיח לה שהוא שווה מענה שלה אליו. גם לנשואים וגם לרווקים- הדבר הזה עדיין חי ובועט, תמיד. גברים בנויים כך, וגם אם לא נראה לך שזוהי היתה המציאות בחמש שנים שאתם נשואים - המציאות הזאת היתה קיימת, אך בעלך היה מספיק בטוח בקשר ולכן לא הרגיש צורך לבטא זאת כלפי חוץ, או שלא ביטא כי ידע שזה יפגע בך והיה לו חשוב לכבד אותך (לעומת היום שמרשה לעצמו יותר לזלזל בך כדברייך).

עכשיו, בשנה האחרונה, המצב השתנה. הוא מתחיל לבטא משהו ושוב אני שואלת- מה קרה.

אבל אם נחזור אלייך, לפי התפיסה שלך, כל הגברים אשר מעלים לך את הביטחון ומחמיאים לך, כל המחזרים, המתחילים, המביטים, המפלרטטים, המסתכלים- כולם בוגדים. ובעלך ביניהם. האם זוהי גישה שתוכלי לחיות איתה לאורך זמן, והאם, נניח, יש לנשים הרווקות שבנינו איזשהו סיכוי למצוא גבר "נאמן" לאור התפיסה הזאת? אני לא בטוחה.. אם תצליחי להבין שכך גבר בנוי, יהיה לך צ'אנס להסתכל אחרת על הדברים. את כתבת שהסתכלת עד כה על הקשר בעיניים תמימות, ואני חושבת שדייקת - אכן האהבה נראתה לך נאיבית והרמונית.. לא תמיד זה כך, וקשר זוגי, כמו כל קשר- חווה גם עליות וירידות.

החשש שלי הוא, שאם זוהי תפיסתך, לא יהיה מקום לשינוי חיובי בקשר, ואת לאט לאט תגיעי למצב בו הקשר "מת" בגלל חוסר האמון שלך בו. מעבר לכך, אני משערת שההסתכלות שלו על אחרות הן פועל יוצא של אי שביעות רצון מהקשר, ולא הפוך- ויש לשאול למה ומה קרה.

לסיכום, 2 דברים שיש לבחון:

1. האחד ברמה הזוגית - לבדוק מולו מה קרה שהיחס השתנה, מה הפריע לו, ממה חושש או ממה התאכזב, ואת מבחינתך צריכה לדעת לקבל את הביקורת שלו ולא להגיע שיפוטית או מאשימה לשיחה איתו- אלא באמת לדבר.. לדון ולהקשיב.

2. ברמה האישית - לקרוא, לקבל מידע ועוד אינפורמציה על איך גבר בנוי, ולמה לגברים יש את הנטיה הטבעית הזאת להתבונן ולחזר אחר המין השני. לבדוק האם את יכולה להוריד את המילה "בגידה" מהלקסיקון שלך, כיוון שהוא לא באמת בוגד בך לפי מה שתיארת. להערכתי יש לך צורך חזק להרגיש נאהבת, רצויה, אחת ויחידה- וברגע שזה מתערער מעט, את אוטומטית מפרשת זאת כבגידה וחורבן הקשר (לכולנו יש את הצורך הזה בעוצמות כאלו ואחרות, העינין הוא לא לתת לזה לערער אלא לבחון ולדבר על כל מה שמפריע לך, כי כל זוגיות טובה מתחילה קודם כל מתקשורת. כרגע התקשורת שהוא מבטא אינה טובה ומועילה, ויש לבדוק למה).


בהצלחה רבה,