בין אשתי להורים שלי

חיים שלום,

יש כאן מס' אספקטים שאני קוראת בין הדברים שאתה מעלה:

כעס על ההורים שיתכן וכן יכולים להושיט לך עזרה כלכלית שעשויה לשדרג לך את החיים בהמשך (מימון לימודים).

התמודדות ביחסים שלך עם אשתך עם כעסים שמתח זה נכנס אל תוך הקשר הזוגי שלכם.

שאלה שאני מעלה - האם יש כעסים או מתח ביחסים מול ההורים ללא קשר להיבט הכלכלי, כלומר, לעיתים יכולים להיות כעסים מתחת או מעל לפני השטח אשר יכולים לבוא לידי ביטוי בדרכים אחרות (למשל - אני לא רוצה לבוא לקראתך בהיבט הזה כי אני כועס על X, Y, Z - כל מיני דברים אחרים שיש בקשר ביניכם ובינם)? האם אתה יכול לעלות על נקודות כאילו?

מה כדאי לעשות?

1. לשוחח עם אשתך ולצמצם ככל שניתן את המתח בתוך מערכת היחסים ביניכם. אפשר להבין את הרגשות שעולים אצלה ואצלך אולם אין לה או לך שליטה על המשאבים של הוריך ולאן הם מפנים אותם (כמובן ניתן לשוחח איתם - אתייחס לכך בנקודה נפרדת). אך מאד חשוב שמערכת היחסים ביניכם לא תיפגע, התא הזוגי שלכם מאד חשוב.

2. שיחה כנה (שלך) עם ההורים, ללא האשמות או ביקורת כיצד הם מנתבים את כספם (נזיפה, פחות מזמינה הקשבה אקטיבית לצרכיך, אלא יותר התגוננות שלהם), אלא התמקדות במה עשוי לעזור לך לטווח ארוך דוגמת ההשקעה בלימודים שיכולים בעתיד לאפשר לך בחירת מקצוע, השתכרות טובה יותר ועוד. לדבר אותך, את מה שלך חשוב, את מה שאתה מרגיש, את העזרה שאתה זקוק לה.

3. אני מבינה מאד שלעיתים המקום הרגשי יכול מאד "להוביל", בעיקר בתקופות שיותר קשה, אך לעתים כדאי מעט להניח לו לא "להשתלט" ולאפשר לדבר ממקום שמסביר דברים. (אף שרגשית, זה באמת בסדר להרגיש הכל).

4. אני לא יודעת עם איזה קושי אביך מתמודד שהוא מטופל בכדורים. אתה מציין שאתה לא כל כך יכול לדבר אתו. מצד שני אם שניהם מאוחדים אם תשוחח עם אמך, האם אתה לא מפצל בין שניהם? אני סומכת עליך שתדע איך לנהל שיחה כזאת באופן שמדברת אותך, לא שופטת/מבקרת אותם, תוך המשך דאגה למקום שלך ושל אשתך.

אני מאחלת לך שתצליח!

בברכה,

אני מבין ששיחות הן הפתרון היחיד אלא שאף אחד מהצדדים לא מוכן לקבל או לזוז מעמדתו. אשתי נחושה בדעתה שהם לא נוהגים ביושרה ולא מוצאת שום דרך התמודדות מלבד זעם. אמא שלי מתגוננת, נאטמת ונעלבת גם כאשר השיחה היא בנועם ובניסוח שאין בו האשמה אלא חשיפת תחושות ורגשות. אני מאמין שיש לקבל את ההורים כפי שהם, אין באמת ברירה אחרת, אבל אשתי לא מוכנה לקבל גם אם אין לה מה לעשות בנידון חוץ מלהיות מצוברחת ועצבנית
המצב נראה כמבוי סתום

חיים שלום,


האם אתה מרגיש שכל המתח בין ההורים נכנס אל הזוגיות שלכם ומשפיע עליו בתחומים שונים?

מתח שקשור להורים או סביב נושא מסוים יכול ל"היכנס" לתוך זוגיות ואז השאלה אם לבחור לעבוד על הזוגיות על מנת לשמר אותה או להישאר בזוגיות שיש בה מירמור וכעסים, אשר להן השלכות על מערכת היחסים?
האם אתם מסתדרים בסה"כ? או שמא מתח זה או עמדה זו של אשתך קורית גם במצבים אחרים שעשויים להיות מתסכלים לפעמים? האם אתם כזוג משוחחים על כך?
(ציינת "זה מעכיר את האווירה")
האם אתם רוצים לשמור על אווירה אחרת? טובה ולחזק את המקומות הטובים בזוגיות ולשפר את מה שחשוב לכם?


אתה מציין "המצב נראה כמבוי סתום". אני מבינה את הקושי שעולה מול ההורים. האם חשוב לך לשפר את הקשר עם אשתך? וכן לה כמובן?

אם יש כעסים בקשר שאתם מתקשים לשוחח עליהם או דברים שמשפיעים מאד על מערכת היחסים ביניכם וקשה לכם לעשות הפרדה בין מה שייך אליכם ומה לא בשליטה שלכם וזה כולל מה בשליטה שלך ומה לא (כמה שלעיתים יש דברים שיכולים לצוץ ולהכעיס, לאו דווקא בנושא שציינת).

אפשרי לשקול ללכת ליעוץ זוגי. בכל עירייה (לשכה לשירותים חברתיים) יש מרכז ליעוץ לזוגיות ולנישואין אשר התשלום בו מסובסד ומדורג עפ"י יכולת כלכלית שנבחנת.

אפשר ומומלץ להיעזר אם אתה מרגיש שיש קשיים במקום הזוגי.

יש מטפלים טובים ומנוסים במקומות אלו (כמובן חשוב שיש כימיה בין המטפל/ת לאדם)

שווה לשקול בעייני ואפשר מאד להיתרם מתהליך שכזה.

מאחלת בהצלחה..

בשאר התחומים הכל נפלא
לרוב שומרים על הפרדה
רק הנושא הזה תקוע כי ההורים שלי מפתיעים לרעה בכל פעם
אני שותק ומבליג ואשתי ההיפך הגמור
אין לנו בכלל בעיה בזוגיות
לא בתקשורת, לא בקירבה ולא בשיחות
הבעיה היא בין ההורים שלי לאשתי
היא מרגישה צורך עז לחנך אותם וגם רבה עם אמא שלה בכל פעם שמשהו לא נראה לה
לכן נראה לי כמבוי סתום

שבתחומים רבים אתם מסתדרים.

אם יהיה צורך נוסף, הפורום עומד לרשותך.

בברכה,