לא בטוחה ביחסים

שלום לך,

אני לא כ"כ בטוחה שאת "חסרת תשובה". מהודעתך ברור כי לא טוב לך בקשר הזוגי, את מרגישה מסורסת מהרבה בחינות, את חשה כי עשית טעות מסוימת בכניסה איתו למוסד הנישואין, את לא חשה "שווה" אליו, אלא שהוא ילדי, לא בשל ונבוך מדי, ונראה כי את זקוקה למשהו אחר.

ללא קשר, אין טעם להביא ילד לעולם להורים גרושים- אין טעם. הילד יסבול ואת לא פחות. אנחנו רואים מה קורה במשפחות שמתפרקות וכמה תמיכה והכלה הילדים האלו צריכים ולא תמיד יכולים לקבל. התהליך עצמו של הגירושין הוא לא פשוט לצדדים ועל כן הבאת ילד, לטעמי, תהיה כרגע בגדר "הוספת שמן למדורה".

ממה שאני חשה מדברייך, את לא בכיוון של לחפש הדרכה או יעוץ, את חשה כי הגיעו מים עד נפש, ואולי מחבבת אותו בתור ידיד טוב או חבר, אז מבחינה זוגית, על כל המשתמע, את זקוקה לפרנטר אחר.. אם אכן את מרגישה שסיימת את מתן ההזדמנויות ושאינך יכולה לשנות דבר בעצמך או בהתנהלותך בקשר, אני מציעה לקבל החלטה לגבי המשכו.

לגבי הקללות וחוסר השליטה שלך מולו - אני מניחה שגם כשתצרי קשר חדש, לעיתים תיתקלי בתכונות שציינת או בסיטואציות שיביאו אותך לכדי כעס. מבלי קשר למערכת הנוכחית שלך, יהיה כדאי לטפל ברמה האישית בדחפים ובאימפולסיות האלה, ולדעת לשלוט ולנהל אותם עוד לפני שזה מתפרץ. זהו כלי שאם תרכשי אותו את תהני ממנו גם בקשרים בינאישיים וגם בתחומים נוספים. יתכן וזה קשור לאותם רגשות נחיתות שתיארת, זה יכול בהחלט לפתוח לך פתח לטיפול מסוג אחר, מול עצמך.

בהצלחה רבה,

העניין הוא שאני רק איתו חסרת רסן וגם זה התחיל רק בתקופה האחרונה.
אני חוששת כרגע מפרידה כי כשרציתי להגיע לשם והרגשתי מוכנה לגמרי להתנתק גרמו לי, הוא והמשפחות, לסגת. אני חוששת שכרגע אין לי את אותו הכח והאסרטיביות. מה גם שאני כל הזמן בתקווה שמשהו ישתנה על אף שכבר נחלתי אכזבות. יתכן ויש צדק בדבריך. לצערי רבים ממקורבנו וגם הוא עצמו טוענים שילד יחזק את הקשר...

שלום שוב,

לצערי אני לא רואה איך ילד יכול לחזק קשר שאינו מתנהל תקין גם ללא ילד. ילד צריך להגיע לזוגיות כאשר היא יציבה, חזקה, יכולה להתמודד עם שינוי כ"כ גדול. בד"כ הבעיות שהיו לפני כן יצוצו גם במהלך גידולו. גם בזוגיות טובה לגמרי, יש בעיות וחילוקי דעות סביב חינוך וגידול הילדים, חוסר השינה, הטרטור, הטיפול 24 שעות.. כל אלו יכולים להביא להרבה מתח לזוגיות ולדחוק אותה עוד יותר, כדי שיהיה מקום לטיפול בילד החדש.

במצב כמו שאת מתארת, קשה לי לראות איך הילד הזה יוציא אתכם מהקשיים. הילד הזה יהיה זקוק להכלה רבה, ואילו אתם לא מגובשים דייכם בתוך הזוגיות.

לכן אני שוב ממליצה בחום לא לקחת סיכון כזה ולסכן גם את הילד בנוסף.

אם יש בך עוד רצון ותקוה שמשהו ישתנה, אם את רואה את עצמך מוכנה לשינוי גם מבחינתך ולשינוי תפיסה (בכ"ז, 2 לטנגו) אני חושבת שיעוץ לטווח קצר אצל מטפל זוגי יכול לסייע. אם תראי שלאחר תקופה קצרה אין שינוי מהותי בתפיסתך ואת רואה את המצב עדיין, כפי שהוא היום- יהיה כאי לקבל החלטה ממשית. ליעוץ אגב את יכולה להגיע גם ללא בן הזוג, זה בד"כ משתלם גם ברמה האישית.

בברכת שנה טובה,