מריבות בלתי פוסקות

סיגל שלום,

ממה שאת כותבת ניכר שיש מספר דברים לא פשוטים שאתם מתמודדים איתם במהלך הנישואין וכפי שאת מציינת, מראשיתם. במהלך תשובתי אשאל מספר שאלות לחידוד.

כמה זמן הייתם בזוגיות טרם נישאתם? מה היה טיב היחסים אז?

אציין מספר נקודות שעולות מדברייך ואודה לך אם יש לך מה להוסיף:

1. התחלתם נישואים עם דילמה לא פשוטה של מקום מגורים. אין ספק שיש כאן פשרה מסוימת שצד אחד לוקח. זה לא פשוט. בזוגיות בני זוג מתפשרים האחד לקראת השנייה, לעיתים התפשרויות והליכה האחד לקראת השני דורשת התארגנות מחדש של מערכת היחסים ובדיקה מחודשת של הצרכים שיש בקשר.
בעלך עזב מקום עבודה, האם מרגיש תסכול עקב כך? כיום חזרתם לירושלים ולך לא פשוטות הנסיעות לרמת גן. בעלך אינו עובד. כיצד אתם בתוך מרגישים ומתנהלים בהקשר הזה?

2. טיפולי פריון שעברתם הם עוד תהליך שאינו פשוט לבני זוג, יש צורך בקרקע זוגית חזקה ותומכת על מנת לעבור זאת. טיפולי הפריון שלכם הצליחו, האם היה לכם מקום לשוחח על התהליך שעברתם? וזה לוקח אותי לשאלה גדולה יותר וחשובה-

3. את מתארת כעס וריבים עד כדי צעקות במערכת יחסים כלומר, ניכר שיש כעסים אשר אינם מדוברים במערכת היחסים ביניכם, או אינם מדוברים בצורה בונה ונכונה.
תקשורת זוגית היא אבן יסוד במערכת יחסים. תקשורת בונה היא כזו שמדברים כאשר רגועים, שהשפה שמשתמשים בה היא "אני מרגישה ש..". "לי זה עושה כך"... "אני הייתי שמחה ש.." "לי זה גורם"... כמה שזה לא פשוט..(איננו רובוטים..) ללא טון מאשים לצד השני תוך הקשבה אקטיבית והדדית כאשר שניכם רגועים. זה נכון לכם וגם לבן שלכם שיגדל ולא יהיה חשוף למערכת שתיארת.

4. ציינת את הדת. כאן סיגל, אם תוכלי להרחיב, עד כמה יש פערים במקום של הדת? עד כמה זה ניתן לגישור? אודה לך אם תפרטי מעט יותר כדי שאוכל להתייחס.

מגורים משותפים אצל ההורים גם הם אינם פשוטים להתמודדות בתא אינטימי זוגי.
ויתכן מצב של מעורבות גם של חמתך וחמך במערכת שלכם כאשר ישנם מגורים משותפים.

אסכם בכך שנראה שאם יש רצון הדדי "להרים" את מערכת היחסים הזוגית שלכם, שעברה טלטלות, שינויים, דינמיות והחיים הם דינמיים. כאשר ישנן דינמיות בחיים יש צורך להתאים "עצמינו" מחדש לאותן דינמיות ויש לי הרגשה שזה מה שקורה אצלכם.
כעסים שהצטברו מבלי לעשות "סדר בדברים".


סדר זה כולל בחינה משותפת הדדית של מה מתאים לכם היום? וזה כולל את שניכם, כל אחד עם חייו (עבודה, חשיבה על תעסוקה/התארגנות של כל צד באם יש צורך/רצון בשינוי. התפתחות כל צד וכו'..), זה כולל את התא הזוגי וזה כולל את התא המשפחתי עם התינוק. שבכללם הביקורים המשפחתיים, זמן איכות זוגי, משפחתי וכן כל אחד מכם לעצמו.


אותו "ארגון מחדש" כמובן כולל לא להאשים, לא לאיים בפניה לרווחה, ללכת יותר לכיוון של שיתוף והדדיות, החלטה של "לעשות שינוי למען הזוגיות והמשפחה שלנו".

באשר להיעדר מיניות וחוסר שביעות רצון. לכעסים ודברים לא פתורים בזוגיות יש השפעה גדולה מאד לתחום המיני ובזוגיות בהחלט מתחים כאילו נכנסים גם לחדר המיטות. על כן כאשר ניתן לעבוד על מכלול הדברים בקשר, אפשר לעבוד גם על הסוגיה המינית.

ניתן ומומלץ אף להתייעץ בטיפול זוגי.

מאחלת לך הצלחה בכל דרך.