האם ניתן לפתור את הבעיה ?

הי אולג,

אני מצטערת לשמוע את מה שעובר עליך. בהחלט מדובר בפער מאוד משמעותי ולא פשוט להתגבר עליו, אם בכלל.

אני כן שמחה לשמוע שעברתם יעוץ מיני, והשאלה היא האם אין מקום להמשיך את היעוץ, כיוון שהיא בכל זאת "פלטה" משהו, כלומר- נגעה בתוכן שהוא משמעותי, והוא משמעותי אף יותר לזוגיות שלכם. אני יודעת שיש זוגות שמתמודדים עם משבר כזה, ומוצאים פתרונות כאלה ואחרים- אך אין לי רקע או ידע בטיפול מיני.

חשוב לציין, אשתך לא נענית ליחסים אינטימיים לא בגללך- אני מניחה שאתה מבין ומודע לכך, חשוב אבל לזכור את זה. ברור לי לעומת זאת, שככל שהתגובות האלו קיימות מצידה- אתה נמנע ומפתח עוד ועוד מחסומים. ולכן טיפול מיני (ממש טיפול, או אולי טיפול של מטפל זוגי ומיני ביחד) הוא נדרש להערכתי- להמשך הקשר.

נשאלת השאלה האם היא מודעת להשלכות של הפער הזה מבחינתך ומה קורה לך רגשית תוך כדי. האם היא מוכנה לנסות לטפל, להבין יותר את התמונה או שהיא אדישה למתרחש ואומרת "כך אני"? זאת שאלה חשובה, כיוון שכאן צריך לבדוק את מידת הנכונות שלה בכלל לשפר את הזוגיות, והשאלה הזאת גם שמה זרקור - עד כמה היא מודעת למה שקורה אצלך?

כך או כך, אינני רואה דרך אחרת פרט לטפל בזה מקצועית, ולא טיפול קצר אלא משהו כולל, מקיף, גם ברמה האישית שלה עם הנושא הזה של מגע, יחסים וכל המשתמע. אם היא תאפשר לתכנים האלו לעלות, יש סיכוי שבהמשך תוכלו להגיע ל"תוכנית" או מוכנות אחרת מצידה. נדרשת סבלנות...

בהצלחה רבה ושנה טובה,

תודה וחג שמח .
קראתי היטב את המלצתך ותודה .
אני מבין את הקשיים של אשתי .
אשתי כנראה מבינה מה שהיא גרמה אצלי , המחסומים .
היעוץ הזוגי הוביל את אשתי למצב הבנה שבו הא הגדילה את תדירות יחסי המין ביננו כמובן עבורי על מנת לא להתגרש , היא עושה זאת בלי חשק וכמובן לא נהנת מזה .
אשתי הבינה כנראה מבלי לסגור איתי כי אם היא רוצה להשאר נשואה ושיהיה לה שקט בבית זה התשלום שהיא צריכה לשלם , חוסר החשק שלה וההנאה שלה משליך ישירות עלי וכל היחסים נעשים עבורי , בגללי , למעני העיקר שאשתוק .
ניסיתי להימנע מיחסי מין איתה למשך למעלה משבועיים ונראה לי כי היא קפצה על עגלה ולקח לה הרבה זמן לברר איתי מה קורה .
אני מתוסכל , מסתובב כמו שוטר , לא מסוגל ליזום יחסים איתה (אם היא לא תיזום אז אין יחסים) ועוברות לי המון מחשבות על בגידות , יחסים עם אחרות וכמובן להתגרש.
אינני מאמין בטיפול מיני או זוגי שיכול לעזור לי ולפתור את הבעיה כי הבעיה אצל אשתי קיימת והיתה קיימת גם בעבר (אני חושב ששיחקה בזמנו עם יחסי המין על מנת לגרור אותי לנשואים) וככל שהיא מתבגרת החשק ילך וירד .
מה דעתך על מה שעובר לי בראש?
שנה טובה

שלום לך שוב,

אני מאוד יכולה להבין את התסכול שלך. אתה גם מיטיב להסביר כאן במילים את מה שעובר עליך, וזה בוודאי לא פשוט.

אני גם כמוך לא חושבת שטיפול מיני ורק מיני יכול לעזור. נקביל את זה לאקמול לריפוי טיפול שורש ונקבל אותה תוצאה. החור יגדל אך יכאב פחות.. במקרה הטוב. ע"י כך שסיפקה אותך מינית, היא חשבה שהיא אכן משיגה איזה שקט תעשייתי , אך היא לא טיפלה בשורש הבעיה- ואולי למצוא תשובה לשאלה- האם ניתן לפתור או לגשר מעט על הפער, מתוך מקום של רצון ובירור על מה יושב החסר הזה שלה (לא סותר כי אכן יש אנשים שהם פשוט א-מיניים מכל מיני סיבות).

כך שטיפול אישי יותר (עבורה), הכולל היבטים מיניים, יכול אולי לסייע. אך בתחושתי ממה שאתה כותב, אני לא בטוחה שאתה שם. וכאן נשאלת השאלה האם אתה חושב שעוד יש סיכוי, מהיכרותך איתה ועם יכולת החשיפה שלה וההתמודדות שלה בטיפול, לעבוד על זה "באמת", או מנגד- זה ימשיך להוות כיסוי..

לגבי מה שעובר לך בראש- זה מובן וזה ברור שמחשבות כאלה יחדרו אליך כל אימת שאינך מרוצה מטיב הקשר, או מסופק באופן בסיסי. מעבר לכך העולם שלנו מיני ומתירני, באופן כזה שלאן שלא תפנה- תפגוש בפיתוי כזה או אחר... ולא קל להרגיש כ"כ כבול. אך אין (לדעתי) הצדקה להתחיל קשרים מהצד- כל עוד אתה במערכת זוגית. כמובן שזה לא פשוט מאידך.

לכן, להערכתי, יש לשקול טוב את הצעדים הבאים ואולי אפילו להיעזר באיש מקצוע כדי לקבל החלטה מושכלת, רגועה, הכוללת את כל ההיבטים (ניתן למשל לפנות ליועץ טוב שמתמחה גם במשברים בזוגיות, גירושין, גישור). זה בסדר אם ההחלטה לא תגיע מחר או עוד כמה חודשים, אלא שתהיה במסלול מסוים שיוביל אותך לתשובה אותה אתה מחפש.