אמא ובן

מבולבלת שלום,

את מתארת יחסים עם חמתך שאת מרגישה שמתערבבים ומשפיעים מאד על מערכת היחסים שלך עם בן זוגך.

ציינת שדברים השתנו לגמרי לאחר לידת הבן. האם לפני לידתו הרגשת שיש פחות התערבות מצידה?

לעיתים קורה ביחסים וגם כאשר נכנס למשוואה - תינוק (נכד לסבים), אינני יודעת בן כמה בנך, נטייה להתערב, לנסות לשנות/לחוות דעה ועוד....

אני אנסה להעלות כאן כמה נקודות ששווה לחשוב עליהם:

ראשית יתכן לעיתים מצב שאישה לאחר לידה היא יותר רגישה ופגיעה (כמובן אין בדברי סתירה למה שאת חווה....) סה"כ הזוג עובר ממערכת של יחסי זוגיות למערכת של יחסי משפחה ויש כאן בהחלט צרכים שמשתנים וצורך להתארגן מחדש הן בתוך הזוגיות והן בתוך התא ההורי, מערכת היחסים עם הילד וכמובן עם הסביבה.

הייתי מציעה לך להשאיר את היחסים עם חמתך לבעלך. אם יש בעיה, שיפתור אותה.
את כמובן יכולה להיות אסרטיבית (פעמים רבות יש איזשהו גבול בין אסרטיביות שהיא תקיפות אך אינה אגרסיביות שהיא תוקפנות).

אינני יודעת על מה נשענת מערכת היחסים של בעלך עם אמו. האם יש שם יחסי תלות
(יחסי תלות יכולים להיות מכל מיני סיבות).
לעיתים יש אנשים שיש להם צורך רב בשליטה כי הם מרגישים שאם יחושו אובדן שליטה הם לא מעורבים וזה גם יכול לנבוע מסיבות שונות ומגוונות. (חרדה, חוסר ביטחון עצמי ועוד ועוד.)

מבולבלת, אני חושבת שעלית מאד יפה על הפתרון הרצוי והמומלץ ביותר במקרה שלכם והוא חיזוק התא שלכם כזוג ומשפחה.

אני בהחלט ממליצה לכם לגשת ליעוץ זוגי, לדעתי אפשר רק להרוויח מצעד כזה.
בטיפול אפשר לעבוד על מערכת היחסים של בעלך עם האם, לראות על מה זה "מתיישב" אצלו. לראות איך זה משפיע על המערכת הזוגית ביניכם.
לחשוב יחד עם המטפל/ת על דרכים להתמודדות, להתחזקות, להבנת דפוסים שונים,
לשכלול התקשורת הזוגית שהיא אבן יסוד מאד חשובה בכל זוגיות. ושההתמודדות תהיה משותפת - "יד אחת" כמו שאומרים. אף מערכת זוגי אינה מושלמת אך שתרגישו בה מספיק טוב.

מצוין שהעלית את זה כאופציה ובעייני היא מאד נכונה ונבונה.

בטיפול גם יעזרו לכם איפה אפשר לעשות "הפרדות" בין בעלך ואת ובין חמתך (מה שייך אליה ומה שלכם.. מבחינה רגשית, איפה לשים גבול/איפה כן לותר וללכת לקראת ועוד רבים..)

אני מאחלת לכם שנה טובה וחג שמח!

היי
ראשית אני מודה לך על תשובתך המהירה

הייתי מעוניינת לדעת אם יש סוג של תסמין כזה או תסביך כזה שאוכל לקרוא עליו באינטרנט ולהעמיק ולהרחיב את הידע כדי לדעת איך להתמודד, איתו בעיקר, כי הבעייה קיימת אצלו, לא מדובר בסוג של כבוד והערכה ו/או דאגה אלא פחד ממשי ממה יקרה אם, לדוגמא הוא מפחד ללכת לבקר אנשים אחרים כי אמא שלו תתעצבן ולא תדבר איתו לטענתו, היא נפגעת אם מקבלת יחס פחות מועדף ולכן הוא פועל לא מתוך דאגה אלא מתוך פחד שלא תצעצבן שלא תיפגע שלא תריב שלא תחרים אותו וכו וכו,. ההפך אם היה פועל מתוך דאגה והערכה היה זוכה להערכה גם ממני כיוון שמבחינתי כבוד אב ואם הוא ערך עליון ואצלו זה נובע אך ורק מתוך פחד ולא אכפתיות, הוא קר אליהם, אינו רגיש לכאבם, ורק כדי לצאת מידי חובה הוא ממלא אחר רצונותיה, גם כשהיתה מאושפזת אחרי ניתוח הוא ממש התנגח עם עצמו כדי למצוא זמן לביקור ולבסוף גם לא מצא ונסע למחרת, ושוב, כדי להגיד הייתי!
ממה נובעת התנהגות זו המלאה בפחד???
האם יש משהו שאני יכולה לעשות מלבד להיות הכלי שמספק גחמות אלה, האם זה בסדר לשתף פעולה עם עולם השקרים הזה שצריך תמיד להסביר לצד אחד שלא היינו פה ולא שם??

אשמח לעזרתך ולהבין באיזה בעיה או תסביך מדובר ??

מודה לך מאוד!

מבולבלת שלום,

מאד קשה לאבחן דרך האינטרנט את מערכת היחסים של בעלך עם אמו.

אני לא מכירה את הילדות שלו, האישיות שלו, האישיות שלה (למרות שאת מתארת שתלטנות, קושי בנפרדות בינה לבינו), אני רק קוראת למעשה את "הקליניקה" קרי, מה קורה על פני השטח, שאת מתארת, שהוא לא פשוט כלל וכלל וזה מוקד הטיפול שחשוב באמת להבין מה קורה שם, על מנת שאתם תוכלו לחיות במערכת יחסים משפחתית וזוגית טובה עם הפרדה בין המערך הזוגי שלכם לבין מערכת היחסים עם החמה ושזוגך, מה שגם משפיע עלייך, לא יחיה מתוך מקום של פחד ויפתח מקום יותר בטוח במערכת היחסים הזאת. יתכן ויש שם דפוסים של יחסי תלות לא פשוטים, תלות הדדית (אם-בן, בן-אם) שאינם טובים אך משרתים לא טוב דברים לא תמיד מודעים ועוד ועוד.. שצריך לבחון אותם מקצועית בטיפול.

אין ספק שעל מנת להגיע למקום הרצוי הזה, חשוב להבין על מה זה מתיישב וזה מה שאת שואלת בשאלתך החוזרת ואני בהחלט מבינה את הרצון להבין ולהרגיש יותר בטחון.

אני מאמינה שבטיפול זוגי אפשר יהיה לעלות על ההבנות האלו, על דפוסים שונים ואם יש הדדיות ביניכם ורצון לעזור אחד לשני לפתור את הקושי הזה, יהיה אפשר לשוחח על הקשיים ולהגיע בשיחות להבנות מהיכן הם נובעים אצל איש המקצוע ודרך זה להגיע ולקבל כלים להתמודדות עימם ולהבין כיצד ניתן להתמודד עם מה שבעלך מרגיש. חלק נכבד הדרך להצלחה בהתמודדות היא להבין בכלל מהיכן אנו פועלים.....


אני מאחלת הצלחה רבה ושוב.. שנה טובה