זקוק לעזרה!!!

רציתי לשאול גם עוד שאלה יש הבדל בין אוהבת לבין מאוהבת??? בחורה שלא מאוהבת ורק אוהבת יכולה להתחתן עם זה שהיא אוהבת אותו ולא מאוהבת בו??? וזה שהיא אמרה לי שהיא לא יודעת כרגע אם אני האחד שלה זה אומר שהיא לא רוצה אותי באמת??? בבקשה תעזרו לי כי אני באמת אוהב אותה ולא רוצה לאבד אותה בעד שום מחיר שבעולם.
תודה אשמח אם תענו לשתי ההודעות שלי ביחד.

אורי שלום,

אני אתייחס בתשובתי לשתי השאלות שהעלית לפורום.

ראשית, לגבי "האם אני האחד והיחיד"? טומן בחובו היכולת הכללית שלך ובת זוגתך לשוחח על רגשות שלכם, כולל הרגשות שיש בתוך הקשר הזוגי, כולל התוכניות לגבי ההמשך לא רק כ"סיסמה" אלא האם יש (אם זה רלוונטי כמובן, אינני יודעת בני כמה אתם או אם כעת זה רלוונטי לכם) מגורים משותפים ועוד....כל מה שיש בקשר זוגי או רוצים לקיים בקשר זוגי.

הפגיעה שפגעת באחיה. אתה מציין שאתה מודע לכך שפגעת בו ואתה מאד מצטער על כך, זה חשוב שאתה יכול להבין שפגעת בו ויכולת גם להתנצל בפניו.

אני לא יודעת מה חברתך מרגישה/חושבת כעת, יתכן ויש לה רגשות מעורבים לגבי הקשר, יתכן והפגיעה באחיה הכאיב לה או היה "זרז" למשהו שהרגישה קודם, יתכן ומרגישה שזקוקה למעט פסק זמן, קשה לדעת כרגע מה מרגישה, אני בהחלט מבינה שחוסר הודאות מאד לא נוחה ומעיקה עליך.

מה הייתי מציעה לך?
הייתי מציעה לך ליצור אתה קשר. לומר בצורה עניינית שהיית שמח להיפגש אתה במקום ניטרלי (דוגמה - בית קפה). ביום שמתאים לשניכם, (ששניכם רגועים).
להקשיב לה, למה שלה מפריע, למה שלה חשוב. לומר מה חשוב לך, שאתה מצטער וזו היית טעות ואתה מכבד את אחיה ולעיתים כשיש קשר עולים גם כעסים ולא מתכוונים בהכרח לדברים (=זה נכון).

לומר לה שחשוב לך בקשר גם לשמוע אותה ואתה רוצה להזמין אותה לדבר גם על עצמה... (ציינת שהיא מעט סגורה). בלי טון מאשים, אם כי בטון מזמין...

ולראות לאן "נושבת הרוח". בשיחה זו הייתי שמה למטרה להמשיך לצאת יחד ולא מיד לשים תכנים של עתיד. לאט לאט להשיב קשר זה אליך....

לגבי שאלתך האם צריך להיות מאוהב/ת על מנת להתחתן. התשובה היא לא.

ישנם קשרים שמתחילים בהתאהבות גדולה - זה כיף מאד, אין ספק אולם אינם בהכרח ממשיכים לקשר אמיתי של אהבה ולנישואין. בהתאהבות יש נטייה לראות במושא שמתאהבים בו "אידיאליזציה" (הכל מושלם, טוב) ובקשר אמיתי, יש צורך לראות את "כל החבילה" את מכלול התכונות - שזה מה שיש בפועל, איש מאיתנו אינו מושלם.

יש קשרים יפים שמתחילים מאהבה יפה וממשיכים לנישואים יפים.

כמובן יש קשרים שמתחילים בהתאהבות וממשיכים לאהבה ונישואין טובים.

מה שחשוב היא אהבה. אותה ראיה של האדם כשלם.
אהבה, הבנה, יכולת להיות אחד בשביל השנייה, חברות אמת, יכולת להיות יחד וגם לאפשר לכל אחד להתפתח בכיוונו בחיים (תעסוקה, לימודים, חברים, תחביבים),
משיכה ועוד...

אני מאחלת לך הצלחה רבה.

היי טלי,חזרנו שבוע שעבר נפגשנו בחמישי בלילה והיה נחמד,ונפגשנו שוב אתמול,תיכננו לצאת לסרט ולא הלכנו בסוף,הלכנו לאכול גלידה וחזרנו אליי,ישבנו אצלי בחדר והתחרמנו,פתאום אמרתי לה משפט פוגע על זה שהיא שכבה פעם עם גבר בלי שהיו לה רגשות ופתאום היא קמה ואמרה לי שאין לה כבר כוח להילחם ושהיא כבר לא חושבת שזה יילך שיכול להיות שיהיה לנו יותר רע בעתיד ושכנראה ואנחנו לא מתאימים ושהיא בזבזה שנה וחצי מהחיים שלה איתי ושנוכל להישאר חברים קרובים או טובים או משהו כזה,ואמרתי לה שאני לא רוצה.ניסיתי לנשק אותה והיא כעסה והלכה ואז ירדה במדרגות והסתכלה עליי והלכה.
התקשרתי אליה 21 פעם וגם שלחתי לה הודעות וכתבתי לה שהיא הרסה לי את החיים ושהיא השטן בהתגלמותו, ושאני אחזיר אותה לאט לאט ושעוד ניפגש וזהו. עכשיו מה אני עושה טלי??? אני מרגיש שאני עוד יכול להחזיר אותה ולרצות לגרום לה כן להאמין בי שאני יכול להשתנות ויכול לגרום לה שאני לא איפגע בה יותר שאני גבר תומך ולא נתמך כמו שהיא אמרה כמו שהיא רוצה,תעזרי לי בבקשה איך אני מחזיר אותה כי אני מרגיש שהיא כן אוהבת אותי וכן יש לה רגש אליי,תעזרי לי בבקשה תודה
ואשמח אם נוכל גם לדבר בפון אם זה אפשרי

איך אוכל לגרום לכך שהיא כן תרצה אותי חזרה ושכן יש בינינו סיכוי לעתיד משותף ומאושר וטוב ביחד כדאי לשלוח לה פרחים למקום העבודה שלה??? ואם כן מה כדאי לרשום??

אורי שלום,

אני מגיבה לאחר קריאת שתי הודעותיך,

מכל מה שאתה מעלה, נראה שיש לך התנהגויות שונות שאתה נוטה אח"כ להצטער עליהן. ממה הן נובעות? האם אתה כועס? האם אתה מתרגז בקלות?
כמובן קשה לדעת דרך הפורום תכונות אופי או לעשות ניתוח כזה.

אך זאת אני מעלה כאן, על פי תיאור שלך את הדברים שקורים בינך לבין חברתך.
אני מאמינה לך שאתה מאד רוצה את הקשר ואוהב. בקשר חשוב, גם אם עולים כעסים (ובקשר זוגי עולים כעסים, ניתן לומר שאם אין כעס בכל קשר אנושי, סימן שלא אכפת...) השאלה וזו השאלה ב"ה", איך בדיוק מנתבים את הכעס ואיך אפשר לשלוט בתגובות לצד השני.

גם אם חברה שלך נפגעה ממך ב- 2 הפעמים שציינת או ביותר פעמים, יש מקום לדבר על הדברים. גם אם היא קמה ועשתה משהו שמאד פגע בך, אין זה משנה אפילו עד כמה, אמירה כמו שציינת בסוף, לא מקדמת במיוחד את הקשר אליך.... היא עלולה להרחיק עוד יותר את חברתך. מה שקרה לך שכ"כ כעסת והרגשת חוסר אונים שהיא קמה ונטשה, הוא שפשוט זרקת לה דברים מאד לא פשוטים לשמוע. ואח"כ, אתה מצטער על כך.

אורי, מה שכדאי לקחת לך כתובנה כאן זה איך להתנהל בכלל במערכת יחסים.
איך להביע את עצמך, גם כאשר עולים אצלך כעסים וזה בסדר אם יש כעסים, אתה לא בן אדם רע. יכול להיות שאתה צריך הדרכה וללמוד איך מתקשרים טוב יותר ובונה יותר ואז פחות תרגיש שאתה "נופל" בתוך המשפטים שאתה מעביר.

אני כמובן מציינת זאת ללא שיפוטיות, אם כי כ"הארה" ב"א".

אנחנו לא מושלמים ותמיד טוב ללמוד ולדעת יותר טוב מה כדאי וחשוב לשפר כדי להצליח להיות ולהתמיד בקשר.

מה כן החזיק אתכם בשנה וחצי האלו? האם החברה ואתה מוכנים ללכת לטיפול זוגי?
לשוחח על הכעסים, על מה שקורה? זו אופציה יחידה שאני רואה אם באמת רוצים לראות מה קורה בקשר ואיך לעבוד על תיעול הכעסים. אחרת היא תמשיך להיפגע, אתה לא תבין למה (יתכן ובנקודות מסוימות היא מאד רגישה, אינני טוענת שלא).
אבל שניכם צריכים לרצות בכך.

רבים הולכים ליעוץ זוגי, לאו דווקא אנשים נשואים ואפשר לעבור תהליך התפתחותי יפה.

במידה והיא לא מעוניינת, שווה לחשוב על תהליך לבד, לשוחח על כעסים, על תיעול שלהם, על מה קורה לך כשאתה מאוכזב, מתוסכל, מרגיש ננטש ועוד. לתת לזה זמן...

אני מאחלת לך באמת שתצליח ושנה טובה.