אמון

DANI שלום,

חווית פגיעת אמון לא פשוטה במערכת יחסים שטרם השתחררת ממנה.
אתה מתאר גם מספר דפוסים בקשר שהם לא בריאים לקשר זוגי, צבירת כעסים, שבסופו של דבר מוצאים את דרכם החוצה, בין אם אצלך זה בדרך של הוצאתם בהתפרצות ובין אם אצלה באגירה (שזה גם דפוס של כעס שיתכן מאד ויש בצידה התנהגות נלווית אשר אינה מדוברת בפועל במערכת היחסים ביניכם).

אני חושבת שזה נכון לפרגן לבן/בת זוג בתחביב (כולל ריקודי העם שפרגנת לה)
למרות שהתוצאות, שלא היה ניתן לחזות אותן, היו כואבות מבחינתך.

מה שקורה היום, שאתה מתמודד עם קושי מאד גדול באסיפת אותם שברים שגרם משבר האמון וקשה לך "לאחות" אותם ולאפשר את האמון מחדש, מה שמביא סבל גדול לך שחוזר אליך כל פעם ב"לופ" מחשבתי - מה קורה פה ושם, היכן היא נמצאת ועוד..והם כן היה או לא היה מגע וכו'..

וזה גורם שמהווה קושי רב להמשיך את הקשר בצורה בריאה וטובה עבור שניכם.

אני מבינה אותך. זה לא פשוט.

באשר לפוליגרף. הפוליגרף לדעתי מסמל את הרצון שלך לקבל עכשיו מעין אישור מידי של "כן" או "לא". אולם בפועל, זה הרבה יותר עמוק מכך.

לפוליגרף אין תכונות ניבוי לעתיד. וכמובן שאינך יכול להביא את אשתך לפוליגרף וגם אם יכלת? (אני אמשיך את הקו הזה אתך) - מה קורה אח"כ? כאשר אותו פוליגרף מאותת שאשתך דוברת אמת? האם תמשיך להאמין ולבטוח בה?
האם כשהיא תצא מהבית לבקר חברה או לכל עיסוק אחר - אתה תהיה שקט?
מבחן האמון ממשיך גם אילו הייתה מתבצעת בדיקה כזאת.. הוא הרבה יותר שורשי ועמוק.


מהם המסקנות איתם יצאתם בטיפול הזוגי? האם החלטתם במשותף על משהו?
האם סיימתם את התהליך להרגשתך? להרגשת אשתך?

לדעתי יש כאן מקום לשאול עד כמה אתה מרגיש שאתה מוכן להניח לעבר, לשוחח עם אשתך (על תוכן של איך להמשיך הלאה..) ואם לא הרגשתם שהיה סיום מספק או שמשהו קרה אחרי הטיפול הזוגי (גם רגשית), שווה לשקול לחזור לשם.

אך בוודאי שחשוב לטפל בדברים אלו שכן אתה לא יכול להסתובב בהרגשה כזו.
לא רצוי כלפיך ולא כלפי אשתך - לשניכם.

אני מאחלת לך הרבה הצלחה,

בברכה,

היי טלי

שאלת שאלות שגם שאלתי את עצמי
אם הכל היה נעצר בנקודה שבה ישנו קשר זוגי עם בעיות ומשם הגעה לטיפול זוגי הפנמה של הבעיות ופתרון - אז אני יכול לומר בלב שלם שהכל היה משתפר ומשתנה לחלוטין.

אני כבר היום נמצא בנקודה שאמנם - לא אומר שאני מאמין בלב שלם לאישתי אבל כשהיא יוצאת אני בהחלט שקט. לא חושב שהיא הולכת למקום אחר ממה שהיא מספרת לי.
יש ספק קטן ואני משתיק אותו - עם הזמן גם זה יחלוף.

הסוגיה היחידה שבעייתית מבחינתי היא "להניח לעבר"
אם אני יודע שלא היה בעבר דבר מעבר למה שסיפרה לי - אז כבר היום אנחנו בנקודה שהנחנו לעבר...
אני אוכל להניח לעבר רק לאחר שאדע מה היה בו וחשוב מכך, אישתי כיום אומרת "לא היה שום מגע משום סוג"
אני חושב על האופציה שאומרת שהמשפט הזה הוא שקר (בין אם כדי לא לפגוע בי, בין אם כי כבר חזרה עליו ככ הרבה פעמים שעכשיו כשהחלטנו להמשיך קדימה ושנינו אחרי הכל לא רוצה לחבל בסיכויי ההצלחה שלנו ולומר "שיקרתי - כן היה")

אם היא משקרת כיום , ולא משנה מה הסיבה - אני בונה את חיי ואת חיינו על בסיס ממש לא טוב...
יש לנו בסיס , עבר, אהבה, אנחנו מכירים ובאמת באמת שאנחנו זוג טוב
היתה לנו בעיה וטיפלנו בה... ביג דיל..

הקטע של הבגידה יוכל להישאר מאחור רק אחרי שנלבן אותו אחרת זו מפלצת שרק מחכה להרים את הראש ביחסים בינינו

תודה

חשוב לי כן לחדד - כיצד בכל זאת הסתיים הטיפול הזוגי?

ברור שיש צורך "לסגור את הפינה הזאת" כדי שתרגיש טוב במערכת ביחסים, גם לך וגם למען אשתך.

השאלה אם זו מעידה אחת ובאמת לא היה שם מגע מעבר וזה משהו שהפך למחשבה מאד מטרידה ומנהלת אותך?

האם אתה מרגיש שאתה יכול לבטוח בה ויש לכם קשרי אמון בהרבה תחומים בחיים?

היי

תראי - היו לנו בעיות בתקשורת.
לי מבחינתי מעולם לא עברה בראש המחשבה שאישתי תשקר לי כך (שקרים לבנית הם דבר טבעי - אני מדבר על יצירה וניהול של קשר מחוץ לקשר הזוגי)

לטענתה - הקשר היה כמעט אפלטוני, התראו אך ורק במסגרות חברתיות ומעולם לא היו לבד אך עם זאת היא בראשה התנתקה מהקשר שלנו לחלוטין ואף הדיבורים והמיילים ביניהם כללו גילויי אהבה מפורשים.
היא אומרת שהיא רצתה לפרק את הקשר ורק אז "לעשות משהו" וכל עוד היא נשואה - כל מגע, נשיקה או סקס זה מחוץ לתחום.

ההגיון אומר שאם כבר היית ככ עממוק בתוך הקשר, אני הייתי בחול במסגרת עבודה חלק מהזמן, ניהל רומן שכלל התאהבות , הסתרת את הטלפון ודאגת למחוק כל מייל או סמס
יש לך כל הזדמנות ואופציה כולל דירה נפרדת ששכרה כהכנה לפרידה בינינו
אז איך אני אמור להאמין שלא היה סקס? נשיקות? משהו..? זה לא הגיוני לי.

אז הפגיעה באמון היא טוטאלית
עם זאת - בשל הנסיבות וחוסר התקשורת החלטתי להבליג ולהמשיך.

המסקנה בטיפול הזוגי היתה ששנינו רוצים להמשיך ושיש בסיס וכן קיבלנו את הכלים ליצור שיח יותר טוב
מה שאכן מתרחש בפועל.

אבל אצלי יש נקודה לא סגורה והנקודה הזו מונעת ממני בעצם לבצע את הקפיצה ובאמת ללכת קדימה
אז מה שאני שאל - המצב הוא קיצוני, והפתרון לשאלה ולקושי שלי כנראה יצטרך להיות קיצוני כיוון שאני לא יכול להאמין לבנאדם ששיקר לי כשהוא אומר "לא היה כלום"
(הרי במשך חודשיים שיקרת ואמר "אין כלום" גם בעשרות מקרים שעליתי על סמס מהבחור, על מייל שלא נמחק, ואף כשהתעמתנו בנושא ושאלתי אותה ואותו אם יש ביניהם משהו. היא כבר שיקרה בנושא!!)

אני לא נדרש להאמין פה לאדם ששיקר בתחום אחר... אני בעצם נדרש להאמין לאדם ששיקר בדיוק את אותו השקר במשך חודשים.
זה לא מעשה נורמלי.

אז איך אני פותר את הקושי והדילמה?
איה פתרון פרקטי את מכירה מנסיונך?
פוליגרף?
שיחה עם הבחור כשאני מקשיב והוא לא יודע ואישתי בעצם תשאל אותו שאלות כך שאוכל להבין אם היה או לא היה?

ה פתרונות רעים, שיש להם השלכות - אבל להגיד לי "לך ותמצא בעצמך כוח להאמין לבנאדם שסיפר לך את אותם שקרים לפני כחודש , לאורך תקופה התנהל בצורה שקרית"

זה נשמע לי קצת לא מציאותי

תודה

שלום,

תראה, ממה שאתה מעלה, אתה בוודאי נשאר עם תסכול גדול מאד. אף אם אשתך לא ניהלה מגע אם הבחור מהריקודים, זה הותיר בך פינה לא שקטה כלל ואתה מתמודד עם מצב של חוסר אמון ושל מחשבות אשר מטרידות אותך.

אתה מתאר שבטיפול הזוגי הגעתם להבנות ולשיתוף פעולה, אך נושא זה מטריד אותך.

אם זה המצב והקשר עם אשתך חשוב לך, כל ניסיון לאמת אותה שוב ושוב כנראה יתיש והיא תתגונן ולא תדע אם/מה היה ויתכן ולא היה או שזה כבר נחלת העבר.

מה שהייתי מציעה לך, זה ללכת למטפל/ת פרטני/ת שהוא גם מטפל/ת זוגי/ת.
תחילה הייתי הולכת לבד.
הייתי משתפת בכל התחושות שעולות אצלך, בקשיים שעולים שאתה מתאר ממש כאן בפורום ושאתה חש אותם ביום יום במערכת היחסים. של האמון, של העבר, של הטיפול שכן עברתם.

איפה קשה לך להתגבר ולנסות יחד עם המטפל/ת לשפוך מעט אור על מה שאתה חווה/עובר.

במידת הצורך, יהיה ניתן לצרף אותה לפגישות, מהמקום של היום...

אני חושבת שזאת הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הדברים, לא הייתי נשארת עם זה לבד....ולראות איך ממשיכים מכאן...

מאחלת הרבה הצלחה.

בברכה,
.

כן חייבים להגיד את האמת.
גם איכשהו ריקודי העם האלה הם מתכון לאסון. יש היכרות, יש זוגות, יש קירבה פיזית ועוד.
וואלה מי שיש לו שכל שיתרחק וירחיק (במיוחד אם יש קשיים ופוטנציאל למעידה).
בכל אופן במקרה שלך... זה תמיד יהיה שם, תמיד!
יצוף ויכה ויכרסם.
הכאב עם הזמן ידעך ויהיה עמום יותר אבל תמיד יהיה שם ואת הסדק שתוקן תמיד תראה.
תמיד אומר שאבדן אמון הוא כמו כלי זכוכית שנשבר ותוקן. הוא שמיש ותקין לכל דבר אך הסדק תמיד יהיה מול ענינו ותמיד נחשוש ממנו שיתבקע שוב.
לא חושב שמישהו יכול להגיד לך מה נכון ורק הרצון והכנות של זוגתך באמת לתקן תוך הפגנת חרטה אמיתית והרגשה שלך שנלמד לקח יוכלו לתת לך תקווה.
קח את זה לאט יום אחרי יום ואין מה למהר ולהחליט אלא אם אתה ממש סובל.