חידו שקשר עם האקסית

גיא שלום,

אני מבינה את מה שאתה מעלה.

אתה נמצא בסיטואציה בה לא ברור לך היכן היחסים עומדים כרגע.

מחד, היו לך סימנים שהם הולכים לכיוון רציני, אשר כללו היכרות עם ילדיה, שזה לא דבר של כך, דיבור על כוונות להמשך דרכיכם, מאידך, יש חלקים שבהם לא ברור לך מה המסר שהיא העבירה אליך/מעבירה כיום ומה זה גורם לך אי נוחות ולא ברור לך רגשית/מחשבתית (כגון -"האם היא בוחנת האם אני באמת רציני בכוונותיי")

תראה, אתה מתאר שהייתה לך תקופה עם קשרים מזדמנים. יש אנשים שלעיתים צריכים סוגים אחרים של קשרים בתקופות מסוימות ולאחר גירושין או מערכת יחסים ארוכה. אפשר להבין את המקום בו היית.

יש כאן כמה נקודות להתבוננות:

1. האם אתה שלם עם המקום הזה בחייך ועם הפרק הזה וסגרת אותו ואתה מוכן ובשל לקשר חדש? נראה ממה שאתה מעלה שכן. חשוב לתת על זה את הדעת, לעיתים אנשים יכולים להיות אמביוולנטיים בחיים לגבי כן/לא ללכת לקראת כיוון מסוים וזה יכול לעורר חששות וזה גם טבעי (גם הליכה לקראת משהו חיובי בחיים מעורר חששות)...

2. האם יש לך חשש שמשהו בתקשורת ביניכם לא הובהר או לא דובר באופן שהקשר הוא רציני? כיצד תקשרתם ביניכם במהלך הזוגיות? האם הייתה תקשורת פתוחה? שוחחתם על בעיות/התמודדויות כמו שיש בכל קשר זוגי?

3. האם יתכן שקיים אצלה חשש מהתחייבות כיום? ולכן יש רגעים שהיא נסוגה ורגעים שהיא נמצאת שם רגשית.

מה אני מציעה?

הייתי מציעה כן לנסות ליצור אתה קשר באופן ישיר (טלפונית)
להזמין לפגישה בבית קפה ולשים את הכל על השולחן בשיחה פתוחה ומזמינה לשוחח את החששות, את הרצונות, מעומק הלב, להזמין אותה לדבר על עצמה, לשוחח את מה שאתה מרגיש מתוך מקום בונה ולא מאשים.

אם יש חשש שעולה בגלל שהייתה לך תקופה "פחות מחייבת" בחיים, לאפשר לה לדבר על כך, במידת הצורך ואם יש כוונה לחיים זוגיים והתפתחות לכיוון מגורים
ועוד.. אפשר גם להיעזר ביעוץ זוגי שיכוון אתכם.

"בגדול" ההרגשה שעולה לי כאן היא שהפינה הזאת לא סגורה ו"עניינים לא סגורים" כדאי לסגור, בפרט שזה חשוב לך.
וכשאני מדברת על "עניינים לא סגורים" זה כולל אי הבנות, התנהגויות ועוד..

אני מאחלת לך הרבה הצלחה.

בברכה,

אני יודע שהיא כרגע כועסת, והבתקשתי לא להתקשר אליה.

כיצד ניתן להמשיך מכאן?

גיא שלום,

מבינה את החשש, אך לאור מה שתיארת ולאור, ככל הנראה, גם היא שידרה לך שכן מעוניינת ואח"כ לא (כלומר, הקשר לא "נסגר" בצורה ברורה עפ"י התיאור שלך).

אם לא תנסה, תישאר עם תחושה של חוסר ודאות.

אני מבינה שזה יהיה מאכזב וכואב אם היא לא תסכים, אך הייתי מציגה את זה שהיה ביניכם קשר, שעלו כל מיני רגשות לכאן ולכאן ולא שוחחתם באמת והיית מאד שמח להיפגש אתה בבית קפה (הייתי קובעת מקום ניטרלי, כזה שבאמת יאפשר לכם "דייט" כמו שצריך ויאפשר לכם לדבר). תגיד לה שאתה יוזם זאת על מנת שתוכלו לשוחח בפתיחות ושחשוב לך לשמוע אותה. (כמובן גם יש מקום לרגשות שלך)

כך תרגיש שעשית מה שיכלת ו"תפתח את הדלת" מבחינתך להידברות, להבעת רגשות ולשיחה על כל מה שעלה בתגובה הקודמת. אם באמת לא יצא מזה המשך, זוהי למידה עבורך אף לקשר עתידי, למקום של הדדיות, הידברות, יכולת הקשבה.
זוהי מיומנות שלא באה אוטומטית (אצל אף אחד מאתנו) אך אפשר בהחלט לעבוד עליה...

מאחלת לך בהצלחה,

טלי שלום,

לא הצלתחתי לתקשר איתה לגמרי.

האם יהא זה נאות לשלוח לה עם שליח טבעת אירוסין?

תראה, טבעת אירוסין הוא מעמד שמעיד על כוונות רציניות.. אני מאמינה שיש לך כאילו. אני מאמינה שהחלטה זו מורכבת מכמה אספקטים.
ראשית, יש לך איזה רצון להוכיח לה שאתה רציני ולא עוד אותו גיא שאתה תקופה מסוימת לאחר גירושיו התנסה בקשרים מזדמנים ופחות מחייבים (=שזה בסדר...)
ואני מניחה שאתה גם מרגיש שם משהו, אחרת אני יכולה לשער שלא היית רוצה להתחיל פרק ב' ללא מחשבות/רגשות וכו'...

וכאן בדיוק מתחילה השאלה.

האם אתה רוצה את הטבעת בלי לסגור את מה שקורה ביניכם ובלי היענות מצידה?
יתכן ותישלח את הטבעת, היא תיענה (או לא, בגלל שדברים טרם נסגרו) אך הרגשות או מה שגרם לכל ההתנהלות האחרונה ביניכם תבוא לידי ביטוי לאחר תק' "ירח הדבש" ואז מה קורה? את ההתמודדות עם מה שקרה ביניכם לא ניתן לדחוק הצידה, לא באמצעות טבעת ולא באמצעים חיצוניים.

בוודאי שאפשר לתת הצהרת כוונות.

אך כל זה רצוי שיהיה מלווה בשיח אשר מלבן את מה שקרה, ללא כל המקום של "היעלמויות פתאומיות" כי אתה בוודאי לא תרצה דפוס כזה בנישואיך.

אני בעד לפתור את הדברים ואז לחשוב על האירוסין והנישואין.

בדברי, אין כל סתירה שאתה יכול להצהיר שיש לך כוונות רציניות לגבי הקשר אך לשם כך את זקוק לשותפה.

לשלוח טבעת אירוסין כאשר היא ניתקה את הקשר הוא להישאר עם חוסר וודאות גדולה והוא למעשה "לקפוץ מספר מדרגות" עוד טרם התקשרתם לאחר הנתק...

עם ארוסה ואישה לחיים חייבים לתקשר, זהו בסיסי יסוד לקשר. וכאן יש את אבן הבוחן לקשר ביניכם. באם יש דברים שאתה מעוניין לקחת אחריות עליהם, זה אפשרי, אך זקוק כאן שיח ביניכם, בהיעדר כזה מקום, המקום של נישואין מתרחק עוד יותר.

אני מאחלת לך שתצליחו לשוחח ביניכם (מכתב הוא גם אופציה) ומשם לראות לאן היחסים ממשיכים, כולל אופציה לראות אם יש להם צ'אנס לחיי זוגיות הממשיכים לנישואין.

בנוסף, הרעיון של שליח, מעט מרחיק את האינטימיות שבהענקת הטבעת שדווקא הייתי עושה אותו בתוך הזוגיות ולא ב"שלט רחוק". שזה מה שמשתקף, ממה שאתה המעלה, כרגע אופי היחסים ביניכם, שבדיוק את זה כדאי לא להמשיך (את הדפוס הזה).

מאחלת הרבה הצלחה וטוב,