עושר ולא עושר , זוגיות ולא זוגיות

שלום אנונימי,

מה שאתה מתאר נובע כנראה באמת מהפער שאתה חש אל מול אשתך. גם פער כזה, שהוא פער במעמד או במצב כלכלי- יכול להאפיל על הקשר. ישנה תחושה של חד צדדיות בקשר בעוד אתה מנסה לשלוט על המצב ככל יכולתך.

אשתך למעשה חיה תמיד בתחושה כנראה שאין צורך לחסוך כדי לשרוד, למזלה היא אכן מגיעה ממשפחה שיכולה לדאוג לכל מחסורה. אתה מכיר את החיים קצת אחרת ומעדיף לשלוט על המצמב בדרך שלך.

לצערי אי אפשר יהיה לפתור את הבעיה אם כל אחת ישאר בקונכיה הזאת של "אני גדלתי על כך וכך". להערכתי יש לנצל את המצב הנתון העכשווי- ואם היא מעוניינת לפתוח עסק, ניתן להסכים לכך ובתנאי שתקבלו סיוע צמוד מכלכלן או כל אירגון אחר שעוזר ומלווה עסקים חדשים. יש למשל את אירגון פעמונים שיכול להגיע עד הבית בהתנדבות ולסייע (ניהול משק בית). נסה להתנות את הצעד הזה שלה- בזה. אולי דרך גורם שלישי ונייטרלי היא תסכים.

מעבר לכך, יהיה חשוב לחדד את התקשורת ביניכם. נסה לחדד אותה לאו דווקא בתחומים הכספיים אלא יותר ביומיום, מבלי להזכיר את הנושא. אם תרגיש שיש פתיחות ויש רוגע מתאים- צור שיחה בה אתה מדבר רק על עצמך, ולא עליה. רק על מה שאתה מרגיש- שאתה צריך לצמצם, שאתה קצת נשאב לתוך כללים מסוימים שאתה לא בטוח שמתאימים למצב, שאתה חש לחוץ. נסה לקבל את תמיכתה מבלי להשמיע באוזניה אשמה.

בברכת הצלחה,

תודה רבה על התגובה .
אני דיברתי על הליכה שלה (ואם היא רוצה גם שלי ) לקאוצ'ר ואני בעל השכלה כלכלית +הנ"חש יכול לסייע הרבה , אז היא אמרה שהיא הולכת ליועצת תעסוקתית השבוע .
הדברים שנראים לי בעייתיים , היא טיפוס מאוד מופנם , שקט , חרד לפרטיותו , ביישן .
יש הטוענים חסרת נימוס , (יכולה להכנס למשפחתי ו\גם למשפחתי המורחבת ואם לא יגשו אליה לא תיגש או תגיד שלום , או תיגש למי שנוח לה במקרה באיזור שלה .
יש מצבים שהיא באה ולא אומרת שלום לסבתא שלי , כל הזמן מעירים לי על זה ואין לי תשובה , קשה להתרגל לזה גם אחרי 10 שנים , ושאני מדבר איתה , אז היא אומרת שאמרה שלום וכאילו מבחינתה הכל בסדר.
אני היום בהקשר לעסק מנסה להכניס גם את זה שאם לא תשפר את יחסי האנוש שלה אם משפחתי על אחת כמה וכמה בפגישות עם זרים תהיה לה בעיה וזה הזמן לעשות זאת .
אני לא יודע מה לעשות בנוגע למשפחה ... ובהשלכות על העסק .
בנוסף היא מוציאה לפעמים סכומים גבוהים מבלי בכלל ליידע אותי כאילו אנחנו לא ביחד ואני לא קשור , לדוגמא 1000 שח שק מזומן למישהו , אמרה קשור לעסק וזה אחרי ששאלתי , וזהו כאילו אין לי זכות לדעת בכלל ועוד כעסה למה בכלל אני שואל .

זה תקין בזוגיות ?

שלום שוב,

כאמור נושא התקשורת אכן בעייתי. אני מכירה מקרוב טיפוס כזה- שקט, חרד, לא אומר שלום. לא אומר תודה. אחרים חווים את זה כחוסר עינין, עד כדי חוסר אכפתיות וסנוביות. למעשה בתוכו הוא כ"כ מובך וחושש- שזה בכלל לא המוקד.

ההשכלה הכלכלית שלך חשובה מאוד, אך כאשר תלכו לאיש ניטרלי היא תוכל גם "לקנות" את הדברים. כשאדם מעורב רגשית כמוך יגיד לה מה לעשות היא ישר תפרש זאת כחדירה וכ"אל תגיד לי מה לעשות" ותיסגר אף יותר. לכן יהיה חשוב לעמוד על הנקודה הזאת.

לגבי סכומים שמוציאה- "תקין או לא" - כל אחד והזוגיות שלו. בעיניך זה לא תקין וזה מה שמשמעותי פה. אולי תנסה להצטרף ליעוץ שהיא לוקחת, ובכך לנסות להפוך את זה לשיחה משותפת בנושא? יש להגיד לה שככל שהיא תסתיר ותתרחק- כך יהיה קשה לכם בהמשך לגשר על המצב הזה. כדאי שהיא תבין את ההשלכות של חוסר תקשורת או "הסתרות" שלא מאפשרות לך לחוש נוח איתה. לפי הבנתי עוד אין לכם ילדים, וכדאי יהיה להעלות גם את זה- שכשיש ילדים הבעיות רק מתעצמות, וכדאי יהיה לפתור את זה עוד קודם.

לסיכום הייתי מנסה "לתפוס טרמפ" על היעוץ הזה שלוקחת ולנסות לקחת חלק. אם תראה שאין רצון, יהיה כדאי לגשת לטיפול זוגי ולנסות למצוא דפוסי תקשורת משותפים שיכולים להתאים לקשר הזוגי.

אתמול בערב שוחחנו , ולמעשה דיברנו פעם ראשונה מזה זמן מה בצורה פתוחה .
הסברתי את עצמי , והיא אמרה שתשתדל , אמרה שמצד העסק היא רואה רק בי את ה"נגיד" שלה (השתמע שהיא לא סומכת על אף אחד אחר ) , אמרתי לה שאם היא מעוניינת בכך ולא במישהו אובייקטיבי (אמרתי שאין לי בעיה עם זה -איש אובייקטיבי ) .
בכל אופן סיפרה לי הכל , וסיכמנו שתהיה שקיפות .
אני מאוד מקווה שבאמת יהיה שינוי .
לגבי נושא הביישנות עדיין לא הגענו לסוג של הסכם אבל עצם זה שדיברנו ברצינות אני רואה בזה התקדמות .

נהיה בקשר במקרה שיהיו התפתחויות .
תודה

לאחרונה , צץ העיניין שהיא החליטה כמו שציינתי להקים עסק , אז אביה נותן לה שכר והיא מתארגנת לעסק .
אך אביה החליט שעוד כחודשיים הוא מפסיק את השכר , נותן לה מכתב פיטורין (כן אביה , קשה להאמין אבל כן ....) ואת הפיצויים הוא יישב ודיבר איתה (לבד , כן אני מרגיש כאילו אני לא פונקציה מבחינתו ) על להכניס אותם לחשבון שלה בעבר שהיום עומד ללא מעש ומשם הוא יתן מה שהיא צריכה , וכן הכל מה שהיא צריכה מבחינתו , כאילו לא נשואה כבר 4 שנים . בגלל שאביה אומר זאת (ומתוך הערצה אדירה כלפיו ) אז היא אמרה לו בסדר בכלל בלי לדבר איתי ולפני שנתיים שקיבלתי פיצויים (אולי יותר נמוכים אך זה לא העיקרון ) שמתי את זה באופן ידוע והגיוני כחלק מהזוגיות בחשבוננו המשותף , היא מצדדת באביה ופתאום שלדים צצו והיא הטיחה בי למה אני מעוניין בכספה ? ושזה הכסף שלה ? הדירה שלה , ולמעשה אמרה לי ללכת מהדירה (גירשה אותי ) בלהט הריב , התלבשתי והכנתי בגדים והיא התחרטה וניסתה להרגיע אותי , והיא לא מבינה מה אני רוצה .
הצעתי לה לבוא איתי לייעוץ שכבר הזמנתי , היא אומרת הבעיה אצלי שאני אלך לבד , שאני צריך ללכת לבד למקומות ושאין לה שום בעיה , אך היא נמצאת בייעוץ (לטעמי לא קשור אליה בכלל ) תעסוקתי כי אביה אמר לה שהיא צריכה .
אני מרגיש שאני מאבד את האהבה העזה שיש לי כלפיה והיה לי כלפיה אחרי אירועי השבוע האחרון , ואני חושש שהיא לא ממש מבינה זאת ,ואני חושש שהעניין הזה של אי היציאה שלה מחסות ההורים ובמיוחד אביה עלול בסופו של דבר להביא לסוף הקשר ,התקשורת הבעייתית שיש לה איתי לא עושה טוב , ובכלל (סיפור ארוך בפני עצמו , היא מאוד קנאית לפרטיותה , ושקטה וכמעט לא יוזמת שיחות עם קרובים - במילים לא מעודנות לא חברותית במיוחד ) .

יש עצות חירום
בתודה
אנונימי

שלום אנונימי,

מצטערת לשמוע מה שעובר עליך.. בוודאי לא קל. בגדול נראה כי אכן יש תלות מול אביה והיא מאוד סומכת עליו, עוד מעבר לרגיל. היא מתקשה, כך נראה, להפריד בין המקום שאתם יצרתם לבין מה שהיא כביכול "עזבה" שהוא- בית ההורים.

אני מציעה שפחות תיכנס לכל העניינים מול אביה, ויותר תתרכז בתחושות שלך ותעלה אותן מולה. גם אם תלך לבד לייעוץ אתה עדיין תוכל לקבל כלים. העובדה שנבהלה מעצם כך שארזת דברים לקראת עזיבה יכולה להעיד שהיא כן רוצה אותך ובמערכת יחסים ואולי יש לפעול מולה בדרכים יותר נחושות.. על מנת להסביר לה מה אתה חש, אם בשיחה זה לא עוזר. כפי שכתבתי, בייעוץ, גם לבד, אפשר לקבל כלים טובים להתמודדות, לפחות בהתחלה. יש סיכוי שהיא תצטרף אם תוכיח שאתה רציני בכיוון.

אני לא יודעת לגבי הכנסותיך, אבל אם התפיסה שלה יותר מדברת בשפה של "הסכם ממון", כל אחד עם מה שהוא מרוויח, ולא להיכנס אחד לשני בעיניינים האלה, אולי כדאי אכן להפריד כוחות עד שתמצאו את דרך המלך.

כפי שציינת, גם בנושא זה היא כנראה מעוניינת בפרטיות.. כנראה לא סומכת ממש על אחרים, מתקשה ביצירת אמון, זה בוודאי מחלחל גם לזוגיות. לכן חשוב לפעול בשני מישורים- לעזוב את נושא האבא, אני לא מאמינה שאפשר להפחית את רמת התלות. ויותר לחזק את הקשר ע"י תקשורת ברורה ונחושה- בהחלט להסביר לאן זה מביא אותך, וברמה המעשית- ללכת לייעוץ.

בהצלחה רבה