קשר חדש יחסית

רביד שלום,

ממה שעולה ממה שאת מתארת נראה שיש כאן מס' נקודות.

1. הרצון להוכיח שהוא חכם, קביעות חד משמעיות ועוד.. עשוית לנבוע גם מביטחון עצמי נמוך (אינני מאבחנת אותו חלילה, אני לא מכירה את האדם.). כי אדם בדר"כ שמרגיש מספיק בטוח בעצמו, לא צריך להוכיח את הדברים הללו. יתכנו סיבות אחרות... האם קיים חשש מקשר חדש? כיצד הסתיימו נישואיו הראשונים?
אני לא יודעת איך היה דפוס היחסים בינו לבין אשתו.... (אולי חש כל מיני רגשות ופיתח מנגנונים) אך שוב, הכל השערות שאינן מבוססות.

2. התנהגות דומה תיארת במיטה. הוא הגבר והוא יודע מה עושה לך טוב בזמן שמה שכן טוב הוא דווקא אם את תוכלי להדריך אותו מה נעים לך ומה עושה לך טוב וכן גם לשאול אותו מה נעים לו (=הדדיות בקשר בכלל, במיטה בפרט).

3. התנהגויות, תגובות שאתם מפרשים לא נכון אחד את השנייה (כמו הדוגמאות שלך ששאלות שלך מתפרשות אצלו כחשדנות ועוד..) הם לדעתי תוצר של תקשורת ויתכן של אי הבנות.


האם אתם משוחחים - כוונתי לא משוחחים על דברים כלליים שזה חשוב, אם כי על מה קורה לכם בתוך הקשר? מה את מרגישה? מה חשוב לך?

הדברים שאת מעלה - מאד חשוב שיהיו מדוברים ביניכם בקשר אחרת עלול להיווצר מצב של תסכול מתמשך אצלך ואצלו.

את יכולה לשתף אותו, לעודד אותו לשתף מעצמו.

האם הוא מביע רגשות כלפיך? האם את כלפיו?

כשאנחנו מדברים על שינוי הכוונה לא להפוך אדם מקוטב אחד לשני, אלא לעבוד על מספר דפוסים והמקום הוא על הדדיות, כי זוגיות היא מעין "טנגו" בה מככבים שניים.

ויש בה מקום לתקשורת של שניים.

ויש מקום לפתוח את הדברים. מומלץ עיתוי שהוא נינוח וכן את. ויתכן ואתם חודשיים ביחד וצריך להכיר יותר אחד את השני.

לגבי גילו, 53. דפוסי התנהגות הם לא תמיד קורלציה של גיל.... יש כל מיני דפוסים אצל אנשים בגילאים שונים ואין זה אומר שלא ניתן לעבוד עליהם....

מאחלת לכם בהצלחה,

היי ,תודה על התגובה המהירה .הבנתי שהיחסים עם גרושתו לא טובים והיא ביקשה לעזוב לטובת אחר ) הוא מאוד סגור ,האיש .
אני משתדלת להדריך אותו במיטה ,ושמה לב שישנם דברים שקשה לו איתם -מה שעוצר גם אותי .אני מנסה להסביר לו שהמיטה היא חלק ממערכת היחסים בכ"ז.ואין מצב שהוא מחליט לבד .
" התנהגויות, תגובות שאתם מפרשים לא נכון אחד את השנייה (כמו הדוגמאות שלך ששאלות שלך מתפרשות אצלו כחשדנות ועוד..)"- של אי הבנות. -אני לא תמיד יודעת איך לתקשר בעצמי .לוקח לי לפעמים זמן לעבד בראש את הדברים כדי לתקשר אותם טוב או נכון .עדיין לא משוחחים מספיק אבל משתדלים והוא מבקש ממני להגיד לו כל מה שנראה לי חשוב ורוצה לומר ,בלי לחסוך .האמת היא שהוא גם לא חוסך ממני כשדברים נראים לו חשובים. וברור שהדברים מעוררים בי התנגדות (ברור לי ) .
לעתים אני לא ממש נמשכת אליו ,ואת זה לא אוכל לומר בחיים ,אבל זה עובר לי בראש לפעמים .אני גם חושבת שסובלת מהפרעת ריכוז ,כשאני איתו עוברות לי כל כך הרבה מחשבות לא קשורות ואני עוברת מהר מנושא לנושא .
"האם הוא מביע רגשות כלפיך? האם את כלפיו?" -טרם הבענו רגשות אהבה של ממש ,מתחילים בנעים לי ,חיבוקים , נשיקות (בעיקר מצידי ,הוא לא מנשק ).הבעות חיבה קטנות .דאגה מצידו ,איכפתיות .אני זו שלא שלמה כל כך .
וכן אני שוברת את הראש כשצריך , בנוגע למציאת העיתוי לדבר על דברים .ויש לי חשש שאולי אדבר יותר מדי (יתפרש כקיטורים ) עד שיימאס לו .גרושתו היתה לא מרוצה תמידית .
מאכזב לשמוע שאין קורלציה בין דפוסי ההתנהגות לגיל ,זה אומר שאנשים לא למדו כלום בחיים ,בגיל 53 עם ניסיון בכמה מערכות יחסים אדם אמור לדעת איך להתנהג ,מתי הוא אומר שטויות ומתי לא .

תודה רבה .

רביד שלום,

לגבי הקורלציה של הגיל (משהו ככה שקפץ לי ממה שאני כתבתי ואת הגבת), יש במידה מסוימת קורלציה, אך בני אדם מורכבים מ"חלקים" אנשים יכולים להיות מורכבים מחלקים שיש בהם גם חלקים של אחריות, מסירות ועוד.. אך גם חלקים שהם פחות מעובדים, קצת יותר ילדים ועוד.. וזה יכול להיות בכל מיני גילאים ואצל כל אדם.

בוודאי שבמידה מסוימת יש מתאם (קורלציה) בין גיל להתנהגות - אך זה יותר מורכב מזה ובני אדם הם יצורים דינמיים, מורכבים, עם הרבה מאד חלקים, סוחבים איתם דברים מהעבר ועוד ועוד...

תראי, הקשר הוא חדש, שווה לבחון עוד מה קורה שם ולאן הוא מתפתח ולדבר את מה שחשוב לך וכמובן להקשיב לו.

ציינת שאת חושבת שיש לך הפרעת קשה וריכוז ולעיתים יש מחשבות שמתרוצצות לך הראש... ולעיתים זה מבלבל אותך?

האם אובחנת פעם עם הפרעת קשב וריכוז (בילדות/בבגרות?)
האם זה מפריע לך בעבודה? במצבים אחרים בחיים? בקשרים קודמים שהיו לך?
אם את כן מזהה כאן משהו, גם לגבי זה ניתן להתייעץ.

זה לא פשוט לעבור גירושין כשאשתו ביקשה לעזוב לטובת אישה אחרת ויתכן מאד והייתה כאן באמת פגיעה בביטחון העצמי. את כמובן אינך המטפלת שלו, את יכולה לתמוך, לעודד, לפרגן ולשהות שם כבת זוג אמפטית.

יש סיבה שהוא לא מנשק? האם זה משהו של אינטימיות? שאלת אותו?

עולה מדברייך באמת תכנים של תקשורת זוגית. וכן הייתי מקדישה לזה עיתוי בתוך הקשר...

באשר למשיכה מינית

מאד יתכן שמכלול מה שאת מציינת מגיע אליכם גם למיטה. אם יש מתח, דברים לא סגורים ועוד.. זה עשוי להגיע לחדר המיטות.

וכאן חשוב להבדיל אם יש רתיעה מאדם או פשוט תכנים שמתערבבים ונכנסים גם לחדר המיטות, בפרט שציינת שגם שם אתם זקוקים ליותר תקשורת והבנה מה הצרכים שלך כאישה.

ממליצה מאד לשוחח ברוגע ובפתיחות ולראות מה מתפתח בקשר הזה.

בהצלחה,