קשר זוגי

נירית שלום,

יכולות להיות סיבות שונות למה שאת חווה בקשר ולהתנהגות שלו, לדעתי מעט מוקדם לדעת אותם, ניתן להעלות השערות, אך מוקדם לדעתי "לחרוץ גורלות" לגבי הקשר.

יתכן ויש בו חלק חסר ביטחון ועל כן חשש להתקשר אחרי הפגישה הראשונה (אגב, אני חושבת שנהגת נכון בכך שהתקשרת שכן את מציינת שקבעתם וזה בסדר שיזמת).

יתכן ויש בו אמביוולנטיות (מתלבט) זה לא משהו שחייב להיות קשור אליך, יתכן שזה קשור להיות בקשר בכלל, יתכן שלמשהו בתוך הקשר.

יתכן ויש משהו שלא מדובר ושאין עדיין קרקע מספיק יציבה שכן נפגשתם מס' פעמים להתחיל "לדבר את הקשר" קרי, לדבר את מה שאתם מרגישים/רוצים/חסר לכם וכו'.. שיהיה בתוך הקשר וזה המקום הכי מומלץ להגיע אליו ולא להיות בתוך חוסר ודאות.

חודש זה תקופת זמן. הוא יכול להיות מאד אינטנסיבי, הכולל גם יחסים אינטימיים ולינה משותפת, שיחות נפש ועוד.. וחודש יכול להיות מס' פגישות בודדות..

אני מאמינה שאת יודעת איך להגדיר מהו ה"חודש" הזה עבורכם.

אם אסכם, אומר שהייתי נותנת סיכוי לקשר, אם יש דברים שמחברים ביניכם, שיחה, יש משיכה (אינטלקטואלית, מינית וכו'..) יש פוטנציאל לבנות משהו, השלב הבא יהיה כנראה לשוחח על הדברים האלו ולראות באמת שהקשר מתקדם.

את יכולה ליזום, תני לו ליזום (במהלך הקשר - פגישות טלפונים וכו' שיהיה בהדדיות).

במידה ואת מרגישה שיש "תקיעויות" או אי הבנות אפשר בהחלט לשוחח על הדברים ברוח טובה ומזמינה.

במידה ועם הזמן תראי שמשהו לא זורם, אין לך פרטנר לדבר אתו, מתחמק מפגישות וכו'.. אז יש מקום לשקול את המשך הקשר.

בשלב הזה, נראה שזה מוקדם ושווה עוד לבדוק את התפתחות הקשר.

מאחלת לכם בהצלחה,

תודה על המענה המהיר! השאלה שלי זה איך לגרום לו כן לדבר כן להיפתח כן לרצות להתקרב אליי ולהיות איתי? איך לפתוח את הדברים.. אני יכולה להגדיר את עצמי כאדם תקשורתי אבל גם אני לא הכי פתוחה בהתחלה ויש לי את המעצורים שלי.. והרבה פעמים אני תופסת את עצמי לא יודעת איך ומה להגיד? באיזו צורה...

אני לא רוצה לפספס את הבנאדם הזה אני חושבת שעכשיו זו הנקודה הקריטית אם אצליח לחזק את הקשר ולחבר אותו יותר קרוב אליי.. רק איך לא יודעת...

אני מרגישה שבשיחות הוא יותר מדבר על עצמו לא שואלת עליי.. ומתי הזמן הנכון שיכיר לי את החברים שלו המשפחה? או שאני צריכה לעשות את הצעד הזה קודם?


תודה:)

נירית שלום,

אני לא יודעת עד כמה הקשר בחודש ביניכם היה אינטנסיבי ואינטימי, מה שלא יהיה, בהחלט אפשר לשוחח על הדברים.

את יכולה לספר לו מה את מרגישה, שנעים לך בחברתו, מה חשוב לך בקשר, האם הוא מדבר יותר על עצמו כי הוא לוקח יותר מקום? האם הוא רואה שאת פחות לוקחת מקום והוא מדבר יותר?

פעמים רבות יתכן אדם אחד שמעט יותר דומיננטי מהשני וזה בסדר, כל עוד השני לא מרגיש ש"לקחו לו" או שאין לו מקום להיות בו בקשר.

בהחלט יש מקום לדבר על מה שאת מרגישה ובוודאי להזמין אותו לשוחח על מה הוא מרגיש.

בוודאי לא ממקום מאשים או ממקום ביקורתי, נהפוך הוא, ממקום מזמין אשר מטרתו לקדם את הקשר.

באשר לעיתוי של מתי להכיר את ההורים?

אין כאן כללים. אני לא חושבת שזה שעדיין לא הכיר לך את ההורים מראה על חוסר רצינות. בהחלט הייתי נותנת את הסיכוי לקשר ותוך כדי מתן ביטוי למה שאתם מרגישים בו, תבוא גם ההתפתחות וגם ההיכרות עם ההורים ובהחלט כאשר תרגישי נכון, גם את יכולה ליזום צעד זה מהיכרות עם הורייך בהתחלה.

אין כאן "נכון ולא נכון" זה מאד תלוי בכל מערכת יחסים.

בשלב הזה הייתי שמה מטרה להעמיק את ההיכרות ולשוחח ולתת לעצמך גם מקום בקשר, עם ההתפתחות, אני מאמינה שהשאר יגיע.

בהצלחה,

זה הולך ונהיה יותר גרוע.... עכשיו בעיה אחרת... אנחנו הכרנו באתר הכרויות... אני לא נכנסתי יותר מאז שהכרתי אותו.. היום חברה שלי שגם נמצאת באתר עדכנה אותי שהוא עשה לה לייק באתר.. ז"א הוא ממשיך להיכנס לאתר ולהכיר בחורות ומקביל יוצא כבר כמעט חודש איתי... מה עושים? מה אומרים או לא אומרים? להגיד לחברה שתזרום איתו? לעזוב אותו? מבחינתי בחור שיוצא איתי כבר כמעט חודש ואני מוצאת חן בעיניו ויש לו כוונות רציניות לא צריך להמשיך לחפש באתר הכרויות...

נירית שלום,

אני לא הייתי ממליצה לך לומר לחברתך להמשיך אתו את ההתכתבות על מנת לראות היכן זה מוביל או על מנת "ללכוד אותו".

יש כאן מספר אלמנטים שלא יעזור לך. ראשית, זה להפעיל את חברתך ולהפעיל אותו ולהתחיל לשקר ואני לא חושבת שכדאי לך להיכנס למקומות האלו. זה רק ישיג את ההיפך.

נניח היא "תלכוד אותו"? והוא ימשיך אתה באינטרנט? מה תעשי עם המידע הזה? יהיה קשה לבוא עם הנתונים מולו וזה רק יגרום לך ליותר עוגמת נפש ולא תשיגי דבר.

אני לא בעד לעשות כזה דבר.

מה שנראה מתיאורך שככל הנראה הבחור מתלבט. ההתלבטות באה לידי ביטוי בהמשך השוטטות שלו באתר.

גם כאן יכולות להיות מספר סיבות:

יתכן ומצאת חן בעיניו אך משהו לא זורם בקשר והוא רוצה לפתוח לו אופציה נוספת (ארחיב על כך בנפרד, אך אני לא בעד לחפש קשר כל עוד לא מסתיים קשר, אף אם זה מס' דייטים בלבד).

יתכן ומה שאת הרגשת בקשר ומה שהוא הרגיש היו דברים שונים.
יכול להיות שהיו לכם ציפיות שונות בקצב הקשר. קשה לי לדעת מרחוק.
זו השערה.

את רצית לקרב אותו אליך, אני לא יודעת מה הוא הרגיש? מה הוא חווה שם?

מה שהייתי מציעה לך לעשות זה בהחלט לשתף אותו במידע שיש לך.

הייתי פשוט מספרת את האמת. ושואלת אותו מה היו הפגישות/מה שכלל הקשר מבחינתו?

ומנסה לראות מה קורה בתגובות שלו.

קשה לי לתת תשובה חד משמעית מבלי לדעת את כל התמונה.

אם יש קשר אינטנסיבי בחודש שכולל אינטימיות, יחסים וכו'... אין ספק שאין שום מקום לשיטוט באתרי אינטרנט.

גם למספר דייטים אני חושבת שכדאי ויותר נכון להכיר אדם אחד ואם הוא לא מתאים לך להמשיך הלאה מאשר לחפש אדם אחר במקביל. הרציונל שאני מעלה כאן הוא שקשה יותר להכיר לעומק אדם אם מנסים קשר עם אדם אחר במקביל.

לא הייתי משאירה את הנושא לא סגור. הייתי כן מעלה את זה ואפילו בשבילך, בשביל ללמוד, לדעת, לראות מה קרה בקשר.

מעבר לזה הייתי בודקת עם עצמך - האם היו לך קשרים רציניים בעבר?
מה היה אופיים? מה חשוב לך בקשר?

תהיה לך תמונה יותר רחבה.

יתכן והוא ראה את הקשר כ"מספר פגישות ולא מחייב" ואת ראית משהו מעבר..

שווה לבחון את זה.

אך בנית קשר היא בוודאי ממקום של מחויבות ואמינות ואני בהחלט מבינה את מה שאת מעלה כאן.

בהצלחה,

אז את מציעה להגיד לו שאני יודעת שהוא ממשיך באתר? איך להגיד את זה בצורה הנכונה?

אני באמת לא חוויתי הרבה קשרים רציניים בחיי כנראה שאני לא מיומנת מספיק ולא יודעת איך לנתב את הקשר לכיוון רציני ואיך לגרום לבנאדם להתקרב ולרצות להיות איתי אז איך עושים את זה אני מאוד רוצה ללמוד ולדעת וכן להיכנס לקשר רציני.. אני מסכימה שאינטימיות ומיניות זה חשוב אבל אני לא מוכנה עדיין ליחסים מיניים איתו כי אני לא מרגישה שאני סומכת עליו ועובדה שכנראה האינטואיציה שלי לא מטעה אותי...

אז איך את מציעה לנהל את השיחה? איך להתחיל? מה להגיד? אני לא רוצה להפוך את זה לריב, ויכוח או לעשות לא סצינה אבל אני מאוד מאוד רוצה לשים את הקלפים על השולחן וכן להבין אותו ולתת לו להבין אותי.. אני רוצה קשר רציני בלבד אני רוצה אדם כנה אמין פתוח שיש לו נכונות להקשיב לצד השני ולהיות בקשר.. עם נכונות להשקיע.. עם זמינות... וזה רציני אם הוא לא שם אז אין טעם להמשיך...

נירית שלום,

לומר לו פשוט בצורה ישירה ששמעת מגורם ג' (חברה/מכרה משותפת) שהוא גולש באתר וזה גרם לך לשאול את עצמך מה הקשר הזה עבורו. מחודש לא תמיד ניתן לדעת לאן קשר ממשיך... זה זמן קצר מידי, אך להיות עם כוונות ("אני מחפש עכשיו קשר לטווח" בהחלט אדם יכול להחזיק במקום כזה)

משם את צריכה לקבל החלטה האם הבחור הזה מתאים לך או לא.
יתכן והוא החליט ואז את ממשיכה הלאה וכנראה זה לא הבחור...ויגיע חדש.

כי קשר, במיוחד בגילאים אילו, יובילו בסופו של דבר לאינטימיות וכו'... ואם אין אמון, יתכן ששווה לך אפילו בשביל עצמך להבין מה קרה שם.

בנושא של תקשורת, החכמה היא לשוחח בלי טון מאשים אך עם די ביטחון.

באופן כללי - יש סדנאות לתחום של קשרים זוגיים, אפשר להתייעץ בשיחות ועוד (זאת במידה ואת מרגישה שמעבר אליו, קשה לך עם מציאת זוגיות, יצירת קשרים להמשך)

קשיים כאילו יכולים "להתיישב" על דברים שונים של דימוי עצמי, חששות ועוד... שאפשר לעבוד עליהם.

אני כמובן לא שמה אצלך את החלק האחראי לדברים, אינני מכירה את הבחור ואת התנהלותו ואינני מכירה אותך, מעבר למה שתיארת כאן.

את פנית ואני מייעצת לך מקומות שתמיד שווה להתחזק בהם.

הרבה הצלחה,

החלטתי לא להגיד לו לגבי האתר למרות שאולי זאת היתה החלטה לא נכונה אבל לנוכח 2 מיקרים שקרו השבוע כן אמרתי לו כמה דברים ולא אהבתי את התגובה שלו בכלל...

ראשית הרגשתי הכללית לא ממש טובה אבל אולי אני מגזימה... סה"כ הבחור מתקשר מסמס כן יוצר קשר וגם מציע להיפגש לפחות פעמיים בשבוע...אנחנו ניפגשים והוא משלם.. אבל לי זה מרגיש לא מספיק.. אני לא מרגישה שהוא באמת להוט להיפגש איתי ו לדבר איתי ובאמת להכיר.. מעבר לזה משהו מוזר הוא גם לא מנסה להשכיב אותי... ולא ממש ממהר להזמין אותי אליו הביתה... חסר לי החלק של החיזור, אולי איזה פרח ,שוקולד ובכלל משהו רומנטי.. סופי שבוע אנחנו לא ניפגשים...

ואז אני שואלת את עצמי בשביל מה בחור ישקיע מאמץ ויגיע מרחוק הוא גר כ 70 ק"מ ממני יצא איתי ישלם עליי ,יתקשר וכו... וגם אומר לי שהוא מת עליי ואני הכי יפה לטעמו ושכבר היה רוצה שנישן ביחד... אבל בתכלס מדיבורים למעשים לא הזמין אותי לבוא לישון אצלו...וממשיך להיכנס לאתר...

אז יום ראשון אחרי שקבענו להיפגש הוא דיי ביטל כי זה היה לו יעני מאוחר מידי ( 10 בערב)... ובסופ"ש היינו אמורים להיפגש והוא סוג של אמר שעדיף שאני לא אסע כי מזג אוויר ממש מסוכן ליסוע והכבישים חסומים..

אז אני אמרתי לו שאי אפשר לקדם ככה קשר כשבקושי מתראים ומבלים ממש קצת זמן ביחד...ואם זה לכיוון רציני אז זה לא אמור להיות ככה על זה הוא אמר שהוא כן רוצה קשר איתי ורוצה להכניס אותי לחיים שלו ויודע שצריך להתפנות לזה ולפנות זמן אבל גם שאני צריכה להבין שלכל אחד יש את החיים שלו והדברים שלו (כאילו שאני ביקשתי שיוותר על משהו...ממש לא!) אני אמרתי לו זה בסדר וזה עניין של כוונות ושל סדר עדיפויות...

ובסופ"ש אני הייתי צריכה להגיע אליו אבל בגלל מזג אוויר לא טוב אמר שהוא לא רוצה שאסע ושזה ממש מסוכן וגם ככה כל הכבישים חסומים..כשראיתי שאנחנו לא ניפגשים אז אמרתי לו שמה בגלל קצת בעיות במזג אוויר לא ניפגשים אז על זה הוא ממש התחיל להתגונן ואמר שגברים לא אוהבים סצינות והוא כן רוצה להיפגש אבל מה לעשות שאנחנו גרים רחוק ויש אילוצים... יום שבת שאל אם אני באה ואני כבר אמרתי שלא כי אני לא אסע במזג אוויר לא טוב כזה למרות שכבר היה הרבה יותר רגוע.. גם לא שמעתי בקול שלו שהתבאס יותר מידי וגם לא הציע לבוא לאסוף אותי הוא בעצמו...

ואני מזכירה שמדובר בגבר בן 40 שאני חושבת שצריך להיות סופר רציני ויודע מה הוא רוצה וצריך...

אני לא יודעת איך להתנהל... ואני לא רוצה לפספס אותו...

נירית שלום,

תראי, אני הייתי יוזמת שיחה לא נקודתית על משהו ספציפי אחד שקורה אלא על הקשר וכן מכניסה את נושא האתר.

לא ממקום של נזיפה אלא ממקום שמשקף האם יש כאן התלבטות? האם זה משהו שמעכב?

אם הוא באמת מנסה להכיר במקביל לא יהיה לו את מלוא הזמן אליך ויתכן ולא ירצה לפגוע בך ולהיות אתך במיטה. אני מאמינה שמאד קשה להשקיע במספר אובייקטים (אנשים) בקשר.

כתבת שגם בך יש חלק שלא מרגיש מספיק בטוח להיכנס לאינטימיות אתו בגלל מהלך הקשר.. יש כאן איזה כדור שלא מצליח "להתגלגל".

כלומר, איך שלא מסתכלים על הדברים, את נותרת עם תסכול ונשארת ללא המענה שלך.

קשה להעריך את הדברים בלי להכיר את הנפשות הפועלות, אך ממה שאת מעלה כדאי לשוחח אתו ולהחליט האם הבחור מתאים לך.

ואם מחליטים שכן זה רק אתם - לא אינטרנט ולא שום אובייקט אחר בקשר.

ומכאן לדבר על מה כל צד היה רוצה לקדם בקשר ועוד..

החלק של מי משלם פחות חשוב מבחינת "כוונת הרצינות בקשר".

יש גברים שמשלמים בקשר ואינם רציניים ויש שלא משלמים והם מאד רציניים, אין לכך חשיבות.

שוב, בהצלחה בכל אשר יהיה,

קצת תמוהה בעיני ההתכתבות הזו ואני אסביר, אדם בן 40 אין לו את הניצוץ או את "האש" בעיניים שיש לבחור בן 25, עובדה. אין מה לעשות. ברור שיש מקרים יוצאים מהכלל, אבל היות ומדובר באדם יותר בוגר, יותר בשל ובעיקר אחד שחווה ברבות השנים מקרים ואירועים יותר מבחור צעיר, הלהט והתשוקה לכל יציאה כזו או אחרת דיי נמוג לו, מה עוד שככל שאתה מתבגר ובהנחה שיצאת פה ושם אז אתה צובר עוד ועוד מקרים, שבחלקם יכול להיות שהוא התאכזב, נפגע וכו' והוא מעדיף לקחת את הדברים בקצב שלו (שמסתבר שלא תואם את הקצב שלך).
מעבר להכול, אני לא כל כך מבין מה פשר הלחץ הזה, מתיאורך אתם עוד לא חודש ביחד, כבר את רוצה את זה ואת זה ואת זה ואת לא מרוצה אם קורה כך או אחרת ... אי אפשר את הכול ביחד, גם אנשים שנשואים עשרות שנים לא מקבלים את הכול, מה יהיה עוד שנה אם את כך עכשיו ?! תהי מציאותית, אלו החיים.
ולגבי האתר, אני מסכים שיש פה טעם לפגם, לעניות דעתי הלא מקצועית ובתור גבר, אם הוא שם אז משהו לא סגור בו, לא יודע אם זה אופי שהוא עם כולן כך ויכול להיות שבגלל זה הוא לבד, אולי משהו בינכם לא מסתדר לו, אבל בהחלט זה לא משהו שצריך לקרות במיוחד בתקופת ההכרות שהיא התקופה הכי מאתגרת והכי חמה שיש.
אני במקומך הייתי בוחר בדרך הלא פשוטה כנראה אבל עדיין, נותן לו ללכת, כלומר, משחרר את הרסן, לא מעלה את עניין האתר ולא חוקר או מעמיד אותו בפני דילמות שהוא לא רוצה שתעמידי אותו בהן ויותר מכך, הוא לא צריך להיות בסוג של משפט שדה אחרי חודש ביחד.
אם הוא בעניין שלך אני מבטיח לך שתדעי, תראי, תחושי, תרגישי וגם תריחי. אם לא אז לא יעזור לך שום עימות איתו ושום דחיפה לכאן או לכאן. אם השעון הביולוגי שלך רץ מהר מידי תלכי למקום אחר, יכול להיות שהוא לא הפתרון שלך. ובכלל לחץ לא מוביל לשום דבר טוב, בשום דבר בחיים, הוא לא הביא אותך לשום מקום עד היום וימשיך לעשות את "העבודה" גם בעתיד.
קחי את החיים בצורה יותר נינוחה ופשוטה ואין לי ספק ממה שקראתי ממך שיש לך ראש על הכפתיים ותשיגי את הטוב ביותר, הוא או מישהו אחר.
ב ה צ ל ח ה.

רוני תודה רבה על התגובה!

אני מסכימה איתך שאין טעם להעלות את הדברים בייחוד שכבר דיי ניסיתי לעשות את זה פעם אחת בעדינות והוא ממש לא אהב את זה ואף אמר, מה את עושה לי שיחות של יחסינו לאן אחרי שבועיים שאנחנו יוצאים (אנחנו כבר יוצאים קצת יותר אבל זה באמת לא עקרוני)...

אז אני מסכימה איתך שאני צריכה פשוט לשחרר ולתת ללכת אבל בגלל שהקשר לא נקשר עדיין מספיק חזק לא חושבת שהוא ינסה להחזיק אותי...

ושאלה איך לסיים את זה? פשוט לדבר איתו ולהגיד לו שזה לא הולך או איך לעשות זאת בצורה אלגנטית ,לא פוגעת וגם משקפת את המציאות שכן אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני לא בעניין כי אני כן בעניין..

נירית שלום,

להבנתי אתם יוצאים חודש וחצי,

אני מסכימה עם דברים שכתב לך רוני ואף ציינתי אותם בפנייך בתשובותיי.

שנראה שיש לכם קצב שונה, מערכת ציפיות שונה ושגלישתו מהווה איתות מסוים.

אם יש בך החלטה או תהיה בך החלטה לסיים את הקשר.

יש לי תחושה שיש לך חשש גדול מעימותים. אין כל צורך להתעמת.

ניתן לומר לו שלהרגשתך הקשר לא מתקדם, את מעריכה אותו ומאחלת לו הרבה הצלחה בדרכו, לומר שאין כאן שום האשמות והכל בסדר.

זה לא נעים להיות הצד שעוזב, אך על מנת שתגיעי לקשר שמתאים לך, זה חשוב (וללמוד מהקשר, להפיק מכל דבר שקורה לך בחיים).

הי נירית, בכיף.
תראי, אין דרך נכונה או לא נכונה לסיים, זה הכול בעיני המתבונן וכל אחד עם ה"אני מאמין" שלו.
כל דרך מכובדת תעשה את העבודה ותהיה "נכונה".
הכי חשוב שאת תהי שלמה עם הצעד.
להבנתי (רק ממה ששידרת פה) אין פה יותר מידי עתיד, כמובן שיכול וטועה, אבל כנראה שאם אני את וטלי חושבים בערך אותו הדבר אז יש פה משהו.
וכמו שאמרתי לך, אם תשחררי בצורה שבה תבחרי לעשות זאת והוא לא ירצה זאת ולא יקבל זאת האמיני לי שהוא ידאג להבעיר לך את המסר.
אין לי ספק שתמצאי את המילים הנכונות לומר לו את שעל ליבך, אל תגרמי לו לרגשות אשם, אל תגרמי לו להבין שהוא עושה טעות או דברים בסגנון הזה, פשוט קחי את זה מהמקום הצדי, מהמקום שאת לא חלק בו ותחשבי מה היית מייעצת לחברה טובה לעשות ומה היית אומרת לה להגיד לו.
שוב, בהצלחה ואנחנו פה תמיד (כמעט חחח).