מתוסכלת ופגועה

אירית שלום,

אתם נמצאים בקשר של תלות הדדית וזה לא קשר בריא כלל.

ראשית, הוא "קפץ" לקשר אתך לאחר פרידה מזוגיות של שנתיים באותו יום וזה מדליק נורה אדומה. היכולת של הבחור לשהות עם עצמו לבד ולא לקפוץ מקשר לקשר.

שנית, דברים התחילו בסערה, באינטנסיביות, מהיר, מיד חתונה....

את זיהית את זה אבל כנראה התאהבת בו.

אח"כ מתחילים משחקים ביניכם כפי שאת מתארת, כאשר הוא מזהה שהקצב לא מתאים לך (ואני בהחלט מבינה את מה שהעלית בפניו בתחילה) הוא בוחר להתנהג את הכעס שלו במקום לדבר אותו ומתרחק, נהיה קורקטי וזה מושך אותך אליו יותר... ואז הוא "בלתי ניתן להשגה" מה שמושך אותך אליו עוד יותר... ויתכן והוא רוצה לגרום לך להיות תלויה בו.

וחוזר חלילה וכך נוצר דפוס יחסים של רכבת הרים במקום לבנות קשר בונה ויציב.

יש כאן כמה דברים לבחון:

האם את רוצה קשר עם בחור שמתנהל ככה? האם זה יגרום לך אושר או סבל?

שנית, ממליצה לך לבחון מה הדפוסים שממשיכים למשוך אותך בבחור הזה על ההתנהגויות שלו (כמובן ללא שיפוטיות, אנשים טועים, לומדים ומתפתחים).

אבל מהרכבת ההרים הזו כדאי לרדת למשהו יציב.

אז יש אפשרות לשוחח על הדברים ואם יש עם מי לדבר - בסדר.

אם אין. כדאי לשקול אם את רוצה כזה קשר שהוא לא צפוי ושאתם תורמים בצורה של תלות הדדית לאותה רכבת, מה שלא אמור להיות גם ביחסי נישואין.

מאחלת לך הרבה הצלחה,

טלי שלום,
ראשית תודה רבה על המענה המהיר והכנה. שנית, ברור לי שהקפיצה מקשר של שנתיים להכרות איתי באותו יום מדליקה נורה אדומה, דיברנו על זה לא פעם והוא טוען שזה לא נכון כי בכל מקרה הוא תכנן להפרד ממנה ואני רק הייתי האמצעי המזרז. לטענתו הם ניתקו קשר לגמרי ואין סיכוי בעולם שאי פעם ירצה אותה שוב כי לא היה להם טוב ביחד. אני משתדלת להצמד לגרסה שלו כדי לא לאבד עוד יותר את העשתונות. מה שמפריע לי הוא הקור הזה והריחוק שיוצא ממנו בימים האחרונים, אבל בצורה ממש מוחצנת. מצד שני, כמו שאמרתי, הוא נלחם המון פעמים כדי שנחזור ושנהיה ביחד ונקח את הקשר באיזי, באמת עשה הכל כדי שאני לא ארים ידיים כי הרבה פעמים רציתי לוותר ועכשיו כשהוא כזה קר אלי אני ממש מרגישה שאני לא רוצה להיות כאן, לא יתכן שאני הולכת לישון כבר כמה לילות עם דמעות כי אני באמת חסרת אונים, לא מבינה למה הוא מרוחק כל כך. ואם הוא מרוחק אז בשביל מה התאמץ כל כך להחזיר אותי אליו? יכול להיות שפתאום הוא מחפש רק סקס? אבל למה רק אצלי, הרי הוא יכול להשיג בערך כל בחורה שירצה. לדבר איתו שוב על זה יוציא אותי מטומטמת כי הוא מבחינתו אומר שהכל בסדר ושהוא כן רוצה את הקשר הזה ושהוא לא קר אלי אבל כל אחת אחרת במקומי היתה שמה לב לריחוק הלא נורמלי הזה...ממש מרגישה מטומטמת...למה הוא מתעקש שכן נהיה ביחד ואז כשאנחנו חוזרים הוא תופס מרחק כל כך גדול ממני? מה הקטע המוזר הזה??

אירית שלום,

כאשר ציינתי "אור אדום" לגבי הקפיצה לקשר מיד לאחר קשר של שנתיים, כוונתי הייתה פחות מהמקום שהם יחזרו להיות ביחד.

בהחלט יתכן ואין שם יותר אהבה והקשר היה באמת בסיום.
כוונתי הייתה יותר לקפיצה המהירה ולאינטנסיביות שקרתה ביניכם.

ממה שאת מעלה הדפוס שקורה ביניכם מפריע לך.

את לא צריכה להוכיח לו שאת צודקת ברגשות שלך.

כנגד מה שהוא מציין "אבל הכל בסדר", את מרגישה ויודעת שהיחסים לא בסדר.

יכול להיות שיש לו דפוסים בקשר של "הכל" או "לא כלום" (אם את לא אתו או אולי נוטשת, הוא קר, מתנכר ומתנהג את הכעס שלו)

ובמציאות זה באמצע.

יתכן ואת מחפשת את האמצע הזה והוא לא נותן לך להגיע אליו או שאת שואלת את עצמך איך להגיע אליו?

הצעתי היא לא להילחם על הקשר בכל הכוח ולגרום לעצמך לנדודי שינה נוספים ולדמעות.

על מנת להרגיש טוב עם עצמך שניסית אפשר כן לדבר אתו על מה קרה ביניכם בתקופה הזאת ולראות אם הוא מוכן לעבודה על דפוסים אילו.

אם הוא פתוח לשיח אמיתי ועם כנות, אז יש אדם להידברות אתו.

אם לא, זה איתות נוסף שמעלה שאלה אם זה סוג הקשר שאת רוצה.

את ה"בלתי מושג".

ויש לא מעט שנמשכות (גם גברים) ל"בלתי מושג" כי עצם היותו פחות מושג הופך אותו למושא יותר מרוחק שרוצים להשיג.

ולעיתים ה"מושג" הוא מוכר ורגיל.

אך אם את רוצה קשר עם ביטחון (ועם הגבר הנכון) ולא ממקום של תלות. כדאי לבחון את הנקודות האלו.

הרבה הצלחה,