דבק לאמא שלו

אלה שלום,

חשוב מאד שדברים כאילו ידונו ביניכם בזוגיות.

אם מדובר בדברים שקשורים לבעלך לבין אמו, אף אם נראים לך מהצד, שאין צורך לשתף כ"כ את האם בפרטים רבים, אך כך כל עוד אינם מהווים חדירה לטריטוריה הזוגית שלכם ופוגעת בה, זה משהו אחד.

אם יש דברים שאת מרגישה שהשיתוף מעורר בכם קונפליקטים, פוגע בכם בקשר, מעורר איזושהי התערבות מצידה בתוך הקשר שלכם, אז יש מקום באמת לשוחח עם בעלך על הדברים.

איך הייתי מציעה לך לשוחח עמו?

זה נושא רגיש (קשר כלה-חמה, קשר אימא-בן), הייתי נותנת מקום של כבוד שיש לו קשר טוב עם אמו (עד כמה שאת יכולה.. זה לא תמיד פשוט לעשות את ההפרדות האלו כשאת במקום יותר מוצף..)

אך זה יביא אותו להקשבה. ללא האשמה. אך מקום שמנסה להזמין אותו להביא תכנים אל תוך הזוגיות שלכם. אם משהו מפריע לו, אם היה רוצה לשוחח ביניכם על דברים. את יכולה להביע הבנה שיש דברים שהוא רוצה לשתף את אמו, אולם אם זה מקום שחודר את המקום הפרטי - אינטימי שלך או הפרטי אינטימי הזוגי, את מאמינה שיותר טוב ובונה להביא את זה אל תוך המערכת הזוגית שלכם ולא מול אמו כי תוכלו יחד לפתור דברים בצורה יותר טובה ביניכם מאשר מול צד שלישי שמעורב והוא לא נטרלי (נטרלי - נניח מטפל).

המטרה היא להביא אותו לשיתוף, לא ל"סרס" את הקשר עם האם (כי כנראה תשיגי את הדבר ההפוך) ולנסות להגיע אתו להידברות מתוך אכפתיות גם כלפיו וגם כלפי הקשר שלכם בהווה ובעתיד לגבי הדפוסים של התקשורת שלכם.

יש שאלה מה האם מהווה עבורו שם?
האם נוח לו לדבר עמה? האם היא דמות שנוטה להתערב?
לשאול שאלות ו"לחטט"?

כדאי לבחון את הדברים ביניכם.

את לא תשני את אמו ולא הייתי גורמת לסכסוך בינך ולבין חמותך או בינו לבין אמו

אלא מעבירה את הדברים למקום של הקשר והתקשורת ביניכם שמשם רק אפשר לבנות עוד יותר את מערכת היחסים ביניכם.

מאחלת לכם הרבה טוב והבנה.

מה שאני מנסה להסביר לבעלי כבר המון שנים שאני רוצה פרטיות הוא לא חייב לדבר עלי כל שיחה..ואני יודעת שהיא שואלת הם יכולים לדבר על העבודה שלו ועל כל עניין אחר
אני מבינה שהיא מתעניינת איך שאני פוגשת בשבת את האחים של בעלי והגיסות ואני רוצה לספר להם בכללי על עצמי מה היה וכו הם עוצרים אותי ואומרים שאנחנו יודעים כי היא סיפרה והם אומרים מי..ומה שמעצבן אני נשארת בשקט בשביל כמה דקות לא מבינה למה היא צריכה לפרסם
אני מבינה שהיא כל היום בבית ואין לה תעסוקה אין לה חיים אבל כל היום היא בטלפון עם בעלי לדוגמא אם יצאנו לקניון מה קניתי באיזה חנות כמה בזבזתי
אם לקחתי סתם יום חופש כדי לצאת עם חברות להתפנק למה וכמה יצא
אני מבינה שאי אפשר לשנות אותה כי היא כזאת באופי אבל בעלי לא מבין כמה שזה מעצבן שמדברים עלי כי אני לא עושה לו את זה כי אם הוא רוצה לספר הוא יכול להרים טלפון ולשאול להתייעץ
עוד דוגמא ששכן שלנו עשה מסיבת חג המולד והזמין את השכנים אני ובעלי חשבנו שלא נילך נהנה לנו בערב כייפי בבית כי כל הזמן יש אצלו מסיבות למרות שזה לכמה שעות העדפנו לא ללכת.אמא שלו חפרה לנו שהיא הייתה אצלנו ועוד היא הייתה שואלת אותו גם בטלפון עם שיננו את ההחלטה ונילך כי זה ממש לא יפה עם לא נופיע
ממש חופרת ואפילו רוצה שנעשה דברים בדרך שלה וזה רק סיפור קטנטן שמפריע לי אני יודעת שזה תלוי בבעלי ומה שאני מצפה מימנו שטיפה ימתח את חבל התבור בינהם שיבין שזה מאוד מפריע לי כל היחס וכל דבר הוא חייב לעשות לדוגמא עם היא שולחת הודעה או מתקשרת ישר עונה ואפילו אני לא זוכה ליחס כזה ופה אני מאוד מקנאה שהיא מקבלת יחס מעודף
אני לא יודעת איך להסביר לו כי כל שיחה נגמרת בוויכוח שאין מה אני עושה?

אלה שלום,

את מתארת קשר שיתכן והוא סימביוטי בין בעלך לאמו (אני לא רוצה לאבחן דרך הפורום מבלי לדעת את כל הנפשות הפועלות אך זה מה שמשתמע מתיאורך).

קשר סימביוטי (כפי שתיארת - חבל תבור) הוא כזה של תלות הדדית והוא דו-סיטרי (שני הכיוונים).

אין מנוס מלהביא את המצוקה שלך לקשר הזוגי בצורה בונה ואם את מרגישה שאתם מתקשים לתקשר ביניכם וזה פוגע לכם בקשר, הייתי מייעצת לכם לפנות אף לשיחות בנושא אצל גורם מקצועי, זה רק יעזור לכם, ישפוך אור גם על התקשורת ביניכם וגם לבחון איך אפשר להתחזק בתוך הקשר, גם בתוך כל מה שאת מתארת מול האם.

נשמע שבעלך צריך גם לעבור איזה תהליך של הבנה על מה הצורך הזה של קשר כזה עם אמו עונה לו (להיכנס לכל פרט פרט ולעדכן) ולהיות מודע (קוגניטיבית ורגשית) כיצד זה משפיע על הנישואין שלכם. ומכאן לצאת לעבודה משותפת על הזוגיות ולראות מה קורה שם.

בברכה,