האם אני פוגע ביחסים ביניהם ?

שלום ציון,

כשאתה מציג כך את הדברים- לכאורה אתה לא פוגע בקשר ביניהם, אלא מאפשר לשני קווים מקבילים להמשיך להתקיים- האחד, אתה לא נמנע לחלוטין וממשיך קשר קורקטי עם האח, והשני- מאפשר מערכת יחסים קרובה של אשתך ואחיה, דבר שהוא חשוב עבורה.

היא כנראה חשה נפגעת כתוצאה מחוסר החיבור שלך לאח שלה. רצוי יהיה לשבת ולהסביר לה למה אינך מתחבר אליו, ומגד- כל הזמן לעודד את הקשר ביניהם ולא להפסיק לפרגן לקשר הזה, כדי שהיא "תרד מהעינין" שאתה פוגע בהם. יתכן והראיה שלה היא שכשאתה מחובר לסביבה שלה, אתה גם מפרגן ולא פוגע. וכשאתה פאסיבי יותר יתכן והיא חווה זאת כפגיעה או כחוסר פירגון. נסה לשבור את האקסיומה הזאת ולהראות לה דרך אחרת.

תודה .
אני מבקש את הצעתך , לא ברור לי מה לעשות , האם לצאת לבלויים יחד איתם ? ברגע שלא אצא זה יפגע בדרך עקיפה ביחסים ביניהם ?
באם אצא לבלות איתם יחד ז"א גם משפחתו וגם משפחתי ואמצא במצב שבו אהיה שוב במצב לא נעים ולא נוח מה עלי לעשות ? לדוגמא יצאנו בעבר לבלויים יחד ואחיה קנה במהלך הטיול נשנושים רק לילדיו והתעלם מילדיי , היינו במסעדה וכשהיה צריך לשלם את חלקו בארוחה (מדובר כאן במשפחה לא קטנה ובהוצאה לא קטנה) היד שמשלמת נהיתה כבדה והוא התעלם מהתשלום של החלק שלו ושל משפחתו בארוחה , איך אני נמנע ממצבים כאלה ? אני לא רוצה שוב להיות באותם מצבים לא נעימים ואני חושב שאני לא צריך לשלם עבורו ועבור משפחתו במסעדות , אני חושב ומכובד שכל אחד ישלם את חלקו .
לכן בגלל חוסר נעימות שלי וכמובן אשתי היקרה שנמנעת מלהגיד לאחיה דבר כי לא נעים לה אני נאלץ להמנע מלהיות במצבים כאלה ולכן אני בורח מהמצבים האלה .
אשתי רואה את ההתנהגות הזו של אחיה לא פעם שוחחנו על הנושא אבל מילה היא לא אומרת יתכן מפחד יתכן מחוסר נעימות ומי יודע למה , לי זה מפריע ההתנהגות הנצלנית והאגואיסטית הזו .
מה דעתך עלי לעשות ואיך לפעול .
תודה

הי ציון,

יש להסביר לאשתך את שני הקצוות- מצד אחד אתה רוצה לרצות אותה ולהיות בסדר עם כולם. מצד שני אתה לא סובל ניצול והתנהגות אגואיסטית ונתת דוגמאות טובות לכך. היא צריכה לבחור- או שהיא משוחחת איתו ומסתכנת בחוסר נעימות מסוים, או שהיא יורדת ממך לחלוטין ומפסיקה לעשות לך רגשות אשם בנושא. הבחירה אצלה.

מאידך- אתה לא אמור ליפול במלכודת הרגשית הזאת- נסה להעביר את האחריות לרמת הזוגיות ולא להשאירה ברמה האישית. כלומר, יש פה מצב זוגי ולא יחידני, וצריך להתמודד איתו- ולכן, כל בחירה שתהיה- תהיה בחירה זוגית. גם עכשיו הבחירה היא זוגית, אך לא מיטיבה מספיק. כלומר- בחרת לא ללכת, היא בחרה שכן, וזה יוצר קונפליקט. דברו על הקונפליקט וכדאי לשקף גם לה שבעצם הבחירה שלה לראות כך את הדברים, ולשים אצלך את האחריות- היא למעשה "מתעלמת" שלא בכוונה, מהמקום הזוגי.

לסיכום, ניתן לצאת איתם בהנחה ואתה חש בנוח ושהדברים הם נעימים ברמת הסביר. לא כדאי לדעתי לגרום לבן זוג להיות דווקא במקום שלא טוב לו (הרי אתה לא מונע ממנה מפגשים איתו). אם היא מוכנה לדבר איתו, מה טוב. ניתן גם לתת לה מספר דוגמאות- מתי אתה כן מוכן לצאת איתם ובאילו תנאים.

עדי שלום.
תודה לתשובתך המלאה .

ראי את תשובתה של אשתי לתשובתך (הייתה צפויה ).
מה דעתך ?

"רמתי ידיים

כרגיל אני זו שלא בסדר

קיבלתי את כל התשובות ואין לי יותר טענות אליך בנושא"

תודה

שלום ציון,

צר לי על תשובתה.

נראה שאין לה את האנרגיות להתפנות שוב לנושא הזה. נסה לקחת קצת מרחק וזמן, ולהעלות את הקושי הזה מולה יותר מאוחר, נניח- עוד חודש. עד אז שמור על היחסים "באש קטנה", כלומר- לא להתעמת איתה בנושא ולהשתדל לבוא לקראתה ולעודד את הקשר מהצד.

אשמח אם תמשיך לעדכן בנושא.