אהבה בקשר

רציתי להוסיף שאנחנו בני 30,
שמדובר בבחור חכם וגבוה ויפה ויחסית מסודר כלכלית, כך שאין לו שום בעיה בעיני למצוא בחורה אחרת יפה וחכמה ואשת שיחה.

אתמול נתתי לו את כל הדוגמאות שכתבתי על מה שחסר לי והוא לא סתר אף אחת מהן. לא אמר לי שאני טועה והוא כן חושב עליי, כן מתגעגע, כן אוהב.

רק חיבק אותי ולא ידע מה להגיד חוץ מזה שלדעתו מה שאני מדברת עליו מאוד נדיר וגם שהוא כן חושב שחוסר ההסכמה בנושא הדת עוצר אותו.

ענת שלום,

עונה לאחר קריאת שתי הודעתיך.

אתייחס למספר פרמטרים-

לעיתים גם אם אדם לא מדבר או מתנהג את מה שחשוב לך (הבעת רגשות, מחוות רומנטיות כפרחים ועוד) אין זה אומר שהוא לא אוהב.. יש אנשים שפחות מראים את רגשותיהם.

אך זה עדיין לא מעיד על כך שאין נוכחות לרגשות האלו אצלם.

אני קוראת מדברייך שיש איזה בסיס של אי הסכמה על רקע דת (אם את יכולה לפרט - עד כמה יש אי הסכמה, עד כמה אי ההסכמה הזו עלולה לפגום בקשר ובעתיד?)

יתכן והוא חושש מהתקדמות קשר בגלל מה שציינת (שכל אחד מחזיק בעמדה מסוימת שחשובה לו בחיים) אך חשוב שנבין עד כמה המרחק גדול הוא ועד כמה ניתן לשלב את אמונותיך ואמונותיו בחיים הזוגיים.

טוב מאד ששוחחת אתו על רגשותיו, תקשורת זוגית היא קרקע לכל מערכת יחסית זוגית ואם אין את המקום שאפשר לפתוח את הדברים בצורה לא שיפוטית, אלא בצורת העברת מסר של מה אני מרגיש, מה חשוב לי וכן לשמוע את הצד השני, משהו מתפספס בקשר.

לגבי הסוגיה של תשוקה, געגועים ועוד.. זה מאד משתנה מזוגיות לזוגיות, אין נוסחה אחת שנכונה לכלל בני הזוג שחיים בעולם.

כל זוג יוצר לו את הזוגיות שלו, אשר כוללת את המרחב הזוגי, התכנים המשותפים ואת המרחב האישי, הכוללת את התחביבים של כל צד, החיים של כל צד, אותם אפשר להביא אל תוך הזוגיות ואני קוראת מדברייך שחשוב לך מאד לשמוע את קולו בתקשורת בניכם.

אני חושבת שחשוב לבדוק מה קורה בבסיס הקשר ואם את יכולים להתגבר על הבסיס של מה שאתם לא מסכימים עליו ולעבוד על הנושא הזה ומשם להתחיל לבנות משהו משותף ולבדוק איך זה אפשרי.

במידת הצורך ניתן להיעזר בטיפול זוגי.

מאחלת לכם הרבה הצלחה,

חוסר ההסכמה דובר ביננו רבות והוא גדול מידי. אין עתיד לקשר.
שנינו יודעים את זה ועזרת לי להבין שכנראה אני מצפה להרבה מידי ממנו לאור המצב הזה.
הרי העמקת הקשר רק תביא לפגיעה יותר גדולה כשניפרד. אז אולי זה ככה, ואולי זה כי אנחנו לא מספיק מתאימים גם מבחינות אחרות.

אני נשארת עדיין וסיבותי עימי.
והוא, כנראה שלא מעוניין עדיין להתמסד ולכן קשר כזה נוח לו כרגע.

אני פשוט צריכה להניח לזה.

תודה.

זה בסדר גם לקבל החלטה כשבשלים אליה.

בהמשך להודעות הקודמות, הוא אמר לי שהוא חשב על הדברים ובאמת אין לו תשובות.
הוא מבין למה אני מתכוונת ולא יודע למה הוא לא מרגיש ככה כלפיי ולא מרגיש צורך להיות יותר קרוב כמו שהייתי רוצה.

אני בכ"ז איפשהו חושבת שיש לו איזה מחסום שבגללו הוא לא באמת מכניס אותי לחיים שלו ומשתף אותי ביומיום שלו כמו שאני חושבת שכדאי וחשוב בקשר בריא וחזק.

ורציתי לשאול ..
הוא בן יחיד להוריו, והיו הרבה שנים קשות שבהן הם עבדו קשה שעות ארוכות.
סיפר שמכיתה א' הוא היה חוזר מבי"ס לבד לגמרי לבית ריק עד שעות הערב לפעמים המאוחרות.
ולכן למד לדאוג לעצמו ולהעסיק את עצמו ואפילו לבשל וכו' ...
הוא גם כן אדם מאוד חברותי, וגם תמיד עסוק במשהו - קורא או צופה במשהו, אבל לעולם לא משתעמם כשהוא לבדו.

יכול להיות שכל זה קשור גם לזה שהוא כל כך רגיל להיות לבד?
ולא רק לזה שאין עתיד לקשר או לזה שאני לא מספיק מושכת אותו (מנטלית ופיזית)

או שאולי אלה סתם דברים שנוח לי לחשוב ...

תודה רבה על התשובה.

ענת שלום,

יש אנשים שיודעים להעסיק את עצמם וגדלו בצורה כמו שאת מתארת את בן זוגך ונאלצו להיות עצמאיים בגיל יותר צעיר.

אולם, לאור כל מה שציינת ביניכם, לא ברור אם דווקא זה מה שקשור למה שקורה בקשר ביניכם, כיוון שציינת שיש פערים באמונות (דת) שהן בבסיס הקשר ביניכם.

ציינת שכל אחד מכם נשאר כרגע בקשר מסיבות שונות אז נשאלת שאלה והייתי בוחנת אותה עם עצמך, מה חשוב לך כיום שיהיה נוכח בקשר לאור כל מה שתיארת עד כה.

מאחלת לך הצלחה בכל החלטה,

תודה על התשובה המהירה אני פשוט באמת מוצאת את עצמי שואלת לגבי מה אם אתעורר בעוד כמה שנים ואבין שעשיתי טעות שנלחמתי להמשיך , זה הגיוני בכלל?